亲爱的，

你现在在干什莫呢？你有没有想起我? 我不敢奢望你会想念我,我只想知道,有没有想起我?

曾经，你在我心中的形象已经变得模糊，已经像老相片中的人物已经泛黄，不再是那末生动和亲切。因为这种距离,因为你的沉默和无动于衷,我以为我也不再爱你,就像你不再爱我一样.一切都那末自然的结束,虽然有太多的遗憾和无奈,但不会有失去爱情的那种疼痛.可是,后来我知道我错了.

本来,我以为,我不会再想念你. 可是,我现在好想你，抑制不住的想你，想你想的心痛。真的.你知道吗？自从那天在MSN再次见到你的笑容,所有以前鲜活的感觉扑面而来.你的笑脸离我那末近,仿佛就在我身边.我仿佛又呼吸到你身上的味道,我仿佛又感受到你有力的拥抱,我仿佛又触摸到到你坚实的胸膛,温暖的掌心,和你那象青草一样亮亮的头发. 我仿佛又可以撒娇地偎在你的怀中,可以肆意地在你身上留下我的牙印.本来我以为我再也不会有这种感觉,可是,它们又回来了,在寂静的夜里.把我包围的密不透风, 让我无处可逃.

本来,我以为,我不会再因为爱或不爱而流泪.可是,我现在却早已泪流满面.我的确很爱哭.对于我来说,眼泪似乎可以冲刷掉我心中所有的疲惫,委屈,无奈,和伤心.可是这一次,无论多少眼泪都丝毫不能减弱我因为想你而心疼得感觉.昨天晚上,我是哭着睡着的, 眼泪濡湿了一面枕头.今天,我只能把我的感受告诉你了.我一个人实在承受不了.我必须要你知道,我是多莫的在乎你,你在我心中的位置有多重要.

亲爱的, 你知道吗? (再让我这样称呼你一次吧)你知道我对你感情有多莫纯粹吗? 你成功的事业，富裕的家庭,这些都不是我爱你的原因. 我爱你,因为我和你在一起时欢愉的感觉.我想你,因为曾经有过的那种被爱的那种感觉.你曾经给我的爱情让我感到安全，让我感到心有所属，让我感到生活的色彩。曾经。。。。。我真的痛恨“曾经”这个词。它把你所有拥有的东西都带到过去，让你重新变得一无所有。

我好恨上帝,他太爱捉弄人.也许身边有人非常爱你，为你的不在意和冷落而通彻心肺。但是，你感觉不到。你也在为另外一个人心疼的要死要活，可是，对方也同样感觉不到。我不明白， 为什莫上帝在我在上海的最后一个月安排我们两个相遇，而让以前的整整五年的时间白白的流淌过去。为什莫咱们今后明明不可能在一起，他又让我遇上你呢？一个没有接触过毒品的人是绝对不会成为瘾君子的。我也好恨你,我本来并没有抱有太多的希望,因为我从小到大都好失败.你一点一点地在我心中建立起一种光明的希望—真的是光明的希望, 然后又悄悄地偷走了我的心. 本来没有希望,也就无所谓失望.可是现在,我视若珍宝的希望呢? 你偷走了我的心,那它现在的归属又在哪里呢?

我曾经做过无数次的假设:如果我现在在上海会怎样? 就像一首歌里说的那样,我会默默地为你做很多事情,在你的心底埋下我的名字.我可以买几样简单而实用的家具,把你那乱七八糟的房间收拾得整洁舒适; 可以让你出差回到家的时候有可口的饭菜,而不必再下速冻水饺; 在美丽的秋天,我们可以一起骑自行车去郊游,我们不坐汽车,要骑自行车去; 我们可以一起去游泳,我现在已经能够一次游1000多米了, 咱们可以比试一下看谁能一次游的距离最长;我们可以一起去健身, 去跑步,让你的腰围永远不会再是2尺6…………可是,我现在做不到, 一样也做不到. 你现在在西藏,而我,在另外一个国家.以前西藏在我心中的印象是美丽而神秘的, 可是,现在,我不喜欢它.西藏,把所有的东西都变得稀薄,包括爱情.

亲爱的, 亲爱的,亲爱的,亲爱的…………………………我多莫想能一直对你拥有这个称呼呀.我不能再写下去了,现在太晚了,我明天还有课.如果这样一直写下去,我能一直写到明天早晨.我心里的话和我的眼泪一样多.如果,这样写下去,我的眼泪也会一直流到明天的……………不想了, 不写了,不哭了…… 我要去睡觉了. MP3正放着孙燕姿的”听海”,我禁不住想起那个北戴河的晚上. 我们两个从自行车上停下来,靠在一起听着海涛的声音.我向大海大声喊着你的名字:”韩阳~~~~~~~~~” 从远方的沙滩上传来一声应答:”哎~~~~~”, 我恶作剧地回到:”你是个混蛋~~~~~” Sigh……那是怎样的一个夜晚呀……