2003年到了，新年的礼花下，远处行人的睫毛上又飘起了吉他弦的歌声。

　　新的一年，我拿一无所有来拥抱你，在清新而寒冷的风里，只有跳动的心能证明爱的誓言。我极为普通，长相尚好，也非绝丽，有的也许只是一腔热情燃烧出的小簇火焰。你说我爱新鲜的热度可以维持3分钟，我觉得不止。

　　以前觉得能有为某个人死去一万次的勇气就是真的爱他了，然而清醒后理智对我说，我最多可以为你死一次，所以那是一个谎言。我又怎么能拿美丽的谎言来安慰你易感不安的心？所以，我还没有做到细致入微的全盘为你考虑。

　　我是一个急噪的女孩，做事对人没有耐心，总是草草而就，遇到不开心就乱发脾气。我能对你发脾气吗？不能。因为昨天我才知道，包容一个人比为一个人死更难。包容的时间比较长，也许会是五十年，而死去只是瞬间的事，彻底了断总是痛快，而细水长流才是真检验。我应该磨练耐性，把你包容在我温柔的海中，做一只自由的鸟，做一条快乐的鱼。

　　我能给你快乐吗？我如何给你？我在考虑。我该给你做饭，照顾你衣食，替你洗碗，为你补上踢球后裤子摔出的小洞。我应该变成一条红线，将你心上受伤的伤痕完美地修复，并添上甜的伤药，叫你上瘾，不能离开每日敷药。我应该有一个够大的心胸，容纳你的梦想和小脾气，在蓝色的天空下，我们携手畅游自由自在的想象，并把它们变成现实。我很乖，乖得象一个小孩。

　　过去的我很爱哭，眼泪常常不受控制，说来就来，而今以后，在你面前，我只有幸福的泪花流淌，因为你给我的爱中没有伤害。

　　你曾问过我，我究竟爱上你什么？我不能免俗说无缘无故就爱上你，但你知道吗？初次相识，你的人影颤动在与我的几句短短对话中，叫我的心灵发颤。你心里的磁场，那样悲伤的弹唱，一次又一次拨响我心灵的弦。你匆匆离去，消失在茫茫人海，我一次一次拨打你给我的错误电话，每听见一次“无此号码”心就窒息一下。我算不清那个晚上给你拨过多少次电话，每拨一下心就失落一次，直飞到世界的边缘。

　　还记得第一次听到你的声音，那样沉稳，那样平静，多年以后我才来的及回味那是一次应当感谢上帝的连线。那声音在那天侵入了我心里的耳朵，淡淡的放射着心香，直到现在。

　　我算是世界上最了解自己的那个人，所以你所看见的贪图新鲜的缺点我绝对承认。不想对你保证些什么，我知道你不太相信诺言。这些年来，我只想好好地做自己的事情专心的等你。以前从来不知道爱可以叫人如此无私，我的热情一次全部都交付给了你，没给自己留下半分，别人再好，你说我还能有什么可以再给？

　　自从上次知道你没事以后，我不再急噪，不再不安，不再烦恼。我相信有一天你会风尘仆仆来到我身边，所以我只要在这里等待就好，无论多少时间，有你就有我等候的影子。我要时间证明我究竟可以等你多少年。

　　过去我年少无知总不能体谅你不能言说的苦衷，一味埋怨你的无情，怀疑你的感情，但我才知，外表冷心里热的才是男人的定义么？我的狂热将你往痛苦里推，也把我扯进嫉妒的旋涡，一份情两个人流泪。

　　以后再不会那样了。尽管午夜我的收音机收到你的感情信号有时会相当薄弱，但你在列车下划下的那个心型却变成了你的心，穿透了模糊的车窗，紧紧地抱住我的心，变成一个刻骨铭心的同心圆。

　　思念你的眼睛，思念你的手指，思念你说的笑话，思念你的温柔和冷酷，思念你的歌和笑，思念你的泪。

　　我对生活没有怨言，活着是快乐，而能够爱你被你爱着就是让我每天感恩的幸福。