真说爱我，在梦里。真说爱我，他说了，在去接新娘前的十五分钟。真说，他不恨我，哪怕那天我把他灌了个烂醉，让他筑成了错。不论真说了什么，让我都只想哭。

（一）

把真送的戒指挂在脖子里，戒指很小，只能戴在我小指上。念书的时候，她们笑我也赶流行，把纯银戒指挂在脖子里的纯银项链上，我只笑不语。那是真送的戒指，我的护身符。现在，我自己都能赚很多钱，什么宝石钻石猫眼石都买得起，但仍只挂着真的戒指，怀念纯真的快乐。

“我给你买个新的吧！”真拨弄着我脖子里的戒指呢喃。“不要！”我都很坚决地拒绝，“你没发现吗，它永远不发黑，都七八年了，还是那么亮，它是独一无二的哦！就可惜有点变形了。”“很丑。”这是真唯一的定义。“十块钱的东西你想指望什么啊！”我不满地瞥他。“所以要换个漂亮的……”“我不要和她有一样的戒指，我就只喜欢这个！你也不准给她买银的戒指！”关于买戒指的话题，每次都以我的一点点小小的霸道收尾。

这是一个多奇怪的场景，我躺在真怀里，和他讨论其他女人，讨论他的妻。

（二）

上帝就是喜欢恶作剧，捉弄了两个还不算，还要捉弄第三个甚至更多。就好象现在，真，我，还有真的她，我们三个构成了三个世界，真与我的世界，真与她的世界，还有我们三个人的世界。真和我演我们自己的戏，我看真演他和她的戏。这算不算是戏里戏外的爱情？

他们都知道我和真是联体的，从小就联体，只可惜不会有人看出，我们快乐是共同的，悲伤是共同的，秘密是共同的，爱也是共同的，我们什么都联体，分开了就会死掉。不知道在哪里有看到过这么一句话，是说鱼和水的故事，故事里看不到鱼的眼泪，因为鱼在水里，可是水却知道鱼的悲伤，因为鱼就活在水的心里。我和真，就是鱼和水，只是我们是相互的，我是鱼，他就是水；他是鱼，我就是水。

分不开的呀，为什么越是分不开，全世界就越是希望我们分开？

（三）

她是个美女，是他们给真介绍的女朋友。真不爱她，我知道，可不知道为什么，自己就好象是中了邪一样，硬是听了他们的话要把她和真凑成一对。最后记得的是，我灌了真很多酒，黄黄的半透明的液体，然后是吵架，再然后把他和她一起推进了出租车。后来我不知道他们发生了什么，再后来，便是真结婚的“喜讯”。

假装很快乐，用大大的嗓门伪装自己，压过越来越阴郁的真。不愿意承认其实真也和我一样不快乐。我是知道的，那么那么清楚真的不快乐，因为我的不快乐就是因为他的不快乐。可还是假装大家都快乐。

这是一个很奇怪的世界，婚礼上，旁观者都是快乐的，只有新郎和伴郎不快乐。没错，我是伴郎，因为不愿意穿裙子，所以套上了真大大的西服套装。我宁愿做伴郎，因为伴郎可以喝很多很多有点苦有点辣有点呛的能让胃疼痛的冰冷的液体。

最后一次任性，是在真的婚礼上，不听真的话，不穿裙子，穿着真新买的西服替他挡酒。

（四）

医学上似乎有双生子相互感应这一说法，可我和真并不是双生子，为什么我还是能清楚感觉到他的绝望？小说里有写过，这样的感觉似乎是爱到太强烈的结果。小说里还有写过，如果两个人注定是要在一起的，就能时常感应到对方的感受，在危难的时候，在某些其他特殊的时候。我知道这都是那些言情作家编造的骗无知女孩的语句，但怎么可能自己也那么真切的感受到了？可是，我和真是注定了不能在一起的呀，为什么上天就是要那么那么残酷地捉弄我们？

整个喜宴上，有两个人好像疯了一样灌酒，一个是新郎，另一个是伴郎之一。心里很苦，不是酸的，是苦的，比生病的时候医生开出用那些草啊花啊熬出的黑黑的药汁苦上千万倍。我看见笑容僵化在真那张孩子气的脸上，强颜欢笑吗？

他们每个人都很快乐，他们一定也以为真也很快乐，为什么我们一定要假装给那些陌生的脸孔看？假装所有的人都那么那么愉快……

（五）

醒来的时候，我躺在卓那张又大又软的床上。“宿醉的疯丫头！”耳边传来的声音象蒸汽火车的轮子，碾过我的耳膜和我的额头里面。“为什么……”象是被火灼烧过的喉咙里艰难又沙哑地只发出三个音。“你醉了，抱着我闹，真让我带你回家，可是你不肯放开我，就只好带你回来这里咯。”卓是真婚礼上的另一个伴郎，一个永远的笑面虎，“我可什么都没做哦，是你一直要非礼我，还把我压在这张你垂涎已久的床上。我的天！我隐约记得点什么，庆幸自己衣物还完好，卓的衣物也完好……

“卓，我还想睡，不过先要洗澡。”酒量好到几乎能让人“叹为观止”的我，宿醉一晚之后，醒了，“把你的睡衣借我穿啦！”“疯丫头！”卓和真的所有兄弟一样，永远都拿我这个他们中间唯一的小妹妹头疼，就好象现在，“你为什么总长不大？你知不知道孤男寡女……”“好啦好啦，你又不会把你兄弟我怎么样的！”酒是醒了，可我还是费了好大的劲才能从床上坐起身，“睡衣啦，给我给我！”

最后是，卓的睡衣太大，睡裤太长，只能改换他的T恤当睡觉用的衣裳。

（ 六 ）

这个世界是怎么了，到处都是灰色，灰色的天，灰色的墙，连初冬清晨的薄雾都是灰色的。我决定从真的世界中消失。

卓是一个很好的挡箭牌，整天嘻嘻哈哈，偶尔疯疯癫癫，和我很像。卓说，我会害他找不到女朋友的，我回答说，我就是这么坏心眼。

真越来越消瘦，那些已婚和未婚的兄弟说是他太操劳的结果，我听后笑了个半死。卓在一旁对其他兄弟吹胡子瞪眼，说他们不安好心要带坏他的宝贝我。越是混乱，卓他还越是来劲，半夜的时候，真在网络上抓住我，用聊天室的文字告诉我他不快乐。我能怎么办？我躲，他也躲，我甚至告诉他我对卓有好大的兴趣，他讥笑我和卓是小孩子在办家家。然后我就对着显示屏哭，一直一直哭，哭得没办法理睬真在上面不停唤我——妖……

躲不掉的，有真的地方就有我，有我的地方就有真，我们的世界是连成一片的，哪怕中间被筑起了厚厚一道柏林墙。

（七）

我是一个坏女人，哪天我死了，会不会进地狱？

以前我只是牢牢占据着真的心，现在却还想占据他的身体。和真之间什么都有了，可又什么都没有。我们不是恋人，却有着恋人般亲密，我们是恋人，可恋人们所做的事情都没有做齐。和真窝在我那张小小的软软的沙发上，只是拥在一起，就感觉似乎已经拥有了全世界。

“我是一个坏女人，哪天我死了，会不会进地狱？”我问他。“傻瓜，你是一个好女孩，如果有地狱，也是我进地狱，不会是你。”真用他那永远温柔的嗓音安慰我。“不要，如果有地狱，我们一起去……”我不会害怕的！

“卓喜欢你。”真的话莫名其妙。“嗄！？”我习惯性地噘起嘴，“那么感性的时候，你不要开玩笑啦！我和他只是闹着玩的，你可不能当真哦！”“那个坏小子喜欢你……”轻柔的嗓音透出不可质疑的严肃。

卓那个花心萝卜？怎么可能？真——他只是在陈述一件事情，让我目瞪口呆。

（八）这个世界怎么了？越来越复杂，越来越混乱。我只是不小心忘了，忘了这个世界不单单由我和真两个组成，我们的世界里，还有他的妻，我们的家人，和我们两人的兄弟们。

“其实卓人很不错。”不只一次，真这么提起卓。我不知道他为什么要这么说，自从真说卓对我有某种想法后，我已经尽量在避开卓了，避免两个人的单独相处，甚至不再经常和卓通电话吹牛。和真终于吵架了，我讨厌他一次又一次提起卓，讨厌他一次又一次“提醒”我卓“其实是个不错的男孩”，为什么要这么做？为什么？我们两能单独相处的时间本来就不多，他为什么还要在这原本就不多的时间里用一半的时间来跟我说卓怎么怎么？

“接受他吧！”终于，真的把最终目的说了出来。我受伤地望着真，用眼睛一次又一次问他——为什么？“为了你好。”真温柔的声音为什么听起来象是利刃，一点一点将我的心脏割破成碎片。

为什么要把我推向别人？

（九）

和卓好上了，如真所愿。不顾父母的反对，我住进了卓的家，每天晚上，都能躺在卓那柔软的一直让我垂涎的超级大床上。不知道自己为什么会这么做，反正我觉得卓其实真的没什么不好，起码和那些他们给介绍的男孩子相比，我对卓不反感，特别是他吻我的时候，我不会感到反胃。说明我还是能接受卓的，不是吗？

和真是青梅竹马，和卓也算是大半个青梅竹马了，而且，卓的条件比真好，卓有自己的事业，有自己的房子，最重要的是，不论什么情况下，我都是卓名正言顺的女朋友，卓会把我宠到无法无天。卓真的没什么不好，我喜欢他。

唯一不太清楚的是，我不知道卓是怎么想的，我不知道卓他是不是有感觉到我对真的感情。我时不时会想，万一有哪天卓问起我和真之间的事情或其他什么，我该怎么回答？我不知道这么想是不是有必要，不知道这么想是不是对的。

和卓在一起，偶尔还是会想起真，哪怕我刻意地找理由不去参加有真和他妻参加的任何活动。偶尔还是会想起真。

（十）

我以为，什么就都这么过去了，以为自己和卓之间能有一个让大家都满意的结局。事与愿违，小说里不也都这么写的吗？原本一切都这么“正常地”、“平平安安地”过去了，直到真出了车祸。

赶到医院的时候，真的小腿已经绑上了石膏，脸上贴了好几块胶布，人醒着。我从接到电话开始就一直在哭，只听说真出了车祸，已经送医院了，从那一刻起，我就一直在哭，不单单是因为担心，而是因为害怕，害怕真就这么的……

还好真没什么大碍，就是小腿骨折，其他地方蹭破了点皮，可我还是在哭，躲在医院楼梯的过道上哭，因为病房里有真的妻，我只是不敢在她面前哭，不敢。卓就站在我旁边，搂着我，给我递纸巾。我受了太大的惊吓，花了好久的时间才慢慢止住眼泪。

哭完以后，我知道，卓他知道了。不论以前他是不是知道，他现在一定是知道了，我就是感觉。

（十一）

和卓说分手，是一场艰苦的战役。真的好象打仗一样，到处在流血，连开口说点什么都艰难。我不想伤害卓，不愿意！如果可能，我不想伤害任何人。

“我又不漂亮，除了用全自动洗衣机洗衣服，其他家务都不会做，我孩子气厉害，疯疯癫癫，脾气又不好，凶巴巴的……”面对卓，我将自己的不好之处一一列举，都是事实，又问出一直想问的那句，“我究竟哪里好？你爱我哪一点？”“他究竟哪里好？你爱他哪你点？”卓反问我。沉默了好久，我才能又似确定又有些不肯定地回答他：“他没你好，哪里都比不上你，可我就是爱他，没有任何的理由。那句电影对白不是说了吗，爱一个人不需要任何理由……”“你很笨，笨到做什么都不会掩饰，你不是美女，但还是如同你自己大言不惭形容的那般可爱到一塌糊涂，你做的菜什么味道都有，就是不能下咽，你烫的衣服穿到身上总是有地方感觉不对……你那么的糟糕，我也不知道是着了什么魔的爱上你……要理由吗？哪里去找什么该死的理由？”是啊，《大话西游》里不是有这么一句台词：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？”原来爱上谁，真的不需要任何的理由啊！

是不是该后悔自己因为是和真赌气才和卓在一起的？我伤害了卓，他没哭，可是我想哭。我不知道用什么才能弥补对卓的伤害，第一次主动和卓做爱，说是弥补也好，说是安慰也好，除了这么做，我不知道还能做点什么才能让卓不那么的伤心。感觉到卓悲伤又绝望的爱，感觉自己有点下贱。

（十二）

在真出院前没几天，我搬回了自己的小窝，依旧一个人过日子。他们都以为我和卓只是吵架，只是闹了别扭，我们俩都不愿意提起任何事情。我每天都在内疚。我把自己封闭在自己十多个平米的笼子里，自从卓之后，我彻底明白自己是个坏女人。

真开门进来的时候，我正抱着我的嘉菲猫公仔坐在地毯上看教育频道的电视导购。真也坐过来，把我连同我手里的嘉菲猫一起搂在了他胸前。“他还好吗？”我吸吸鼻子，努力不让眼泪掉下来。本来我只是想哭，但一直没哭，可不知怎么了，看到真就又突然有要哭的冲动。“不是很好。”真拿起遥控器把电视机的音量开到最低，只让电视屏幕在那里唱独角戏，“对不起……”“都是你的错，都是你害我去伤害卓的！”哭了。“对不起……”真在我耳边呢喃着这三个字。“你一定要向卓道歉，让他狠狠揍你！让他把你才接好的骨头再打断掉！”我又开始蛮不讲理，甚至有些凶狠。

在那乱七八糟的两个月里，我们三个都受了伤。我心疼卓，真心疼我，卓真的用拳头狠狠在真的肚子上揍了几下。

（十三）

和真还是分不开，只是不能再联体。我们已经伤害了被视作兄弟的卓，不能再伤害毫不知情的真的她。和真不能在一起，但又没办法不在一起，还要小心翼翼不去伤害其他人，我们都不能保证是不是能做到。而卓一定是爱我爱惨了，竟然可以在被我那么狠心甩掉之后，还用尽了办法保护我不被别人和自己伤害。我在他面前发誓，下辈子也让他狠狠甩我一次，让我伤心个透。

真的她生日，我说，真，去给她买个特别的礼物吧。我不知道怎么去弥补自己在背地里对她无意的直接的伤害，于是告诉真不管礼物多贵一定要由我来买单。真是个不懂浪漫的人，要不是我建议，他甚至都不会想到要给她买生日礼物，更过分的是，在我提了之后，他还怎么都想不出买什么礼物好。我用原本准备去埃及旅行的钱给她买了一颗漂亮的钻石。对珠宝我没研究，只能托一个当珠宝鉴定师的同学帮忙给挑了一颗据说是纯度色泽切割都极为完美的钻石，做成了一条很漂亮的项链。其实我也知道用金钱不能弥补什么，但是除了这么做，我不知道怎么做才能让自己的良心好过一点，毕竟，我是她和她丈夫之间的第三者——第三者，多么讽刺的一个字眼。

买礼物回家的路上，我还让真在车站旁的花店买了一束花。我不知道她喜欢什么花，真挑了我喜欢的向日葵。真付了钱，我才想起或许买西伯利亚百合更适合她些。等找零的时候，真的手机响了。真的嗓音渐渐响起来，他的越来越不耐烦让我猜到了来电话的人和电话的内容。替真接过买花的找零，突然感觉很尴尬。

（十四）

其实他们两个根本不适合，木讷的脾气不好的真和内向的柔弱的她。我总感觉这样的两个人在一起是一件很辛苦的事情，也不知道这种感觉或是看法是不是带上了由于站在我这个立场而不自觉会戴上的有色眼镜。我对真说，他总是身在福中不知福，一定是因为得来全不费工夫甚至是因为那一方主动看上他的，因此他太不懂得珍惜。我求他，不止一次求他，不要伤害无辜的她，但我不知道万一有一天她知道我和她丈夫有其实并不暧昧的暧昧关系后，会怎样。她那么信任我，甚至把我当成闺房密友。

在她生日过后没几天，她约我陪她逛马路。在约定地点看到她的那一瞬，我就清楚看到了她脸上怎样都掩饰不住的兴奋和幸福。“妖，你一定不知道，他竟然送了好贵一条钻石项链给我做生日礼物，还送了花。我们当初在谈朋友的时候他都没过花给我，这次竟然又是花又是钻石项链……”她的幸福的小女人的脸突然让我原本内疚的心有了些许的安心，“他说项链上的钻石还是你托朋友给帮忙找的，真是太谢谢你了。那天我本来还生气他怎么那么晚没回来，还打电话给他发脾气，好象太不讲道理了，嘿嘿。”我不知道怎么回答她才好，只是笑着问她是不是喜欢那条项链，听到了她肯定的回答后，彻底安心了。

（十五）

这样的日子很容易让人满足。和真用短消息和电话保持联系，偶尔他晚上出来陪我泡吧，一个月有那么两三天，比我早下班的他会来我住的地方给不会做饭的我做好吃的晚餐，然后陪我窝在我的沙发上让我靠在他胸口看我喜欢又不敢看的恐怖片或是其他电视。这一切，让我觉得，其实地球只要能这样转就是完美的。

可是，为什么世界不能就这么完美地走下去？他们强迫了真，还要来强迫我，让我和他一样，做我们都不喜欢做的事情。他们喊我去相亲，一次两次三次四次给我介绍男朋友。他们知道我和卓不好了，就开始在我耳边唠叨，每天电话，每个星期喊我回家，为了让我去相亲，为了我能“和真一样早点结婚有宝宝”。我讨厌他们，讨厌他们一次又一次无意的刻意的安排的正式或是变相的相亲。

我努力让自己已经不再完美的世界变得又一点一点有了光彩，为什么总是有相干的不相干的人来把这唯一的一点两点微弱光芒给掩盖掉。我们相爱，他们不让我们在一起，偏偏硬是要把陌生的没有丝毫感情基础的人凑在一起？我承认我有自己都不知道的足够吸引八成男人和小男孩的地方，但那又怎样呢？有的时候我甚至感觉，他们所安排的一次又一次相亲，只是用来炫耀家里有一个让多数人夸的“美丽可爱乖巧的妖”。

（十六）

我感觉很累，每天半夜一个人躺在床上就会问不知道是不是真的存在的上帝，问他为什么这个世界就不能只有我和真两个构成？睡觉之前，我不再做任何祷告，幸福的幻想早就在上帝安排的戏剧中被一点一点抹杀。我恨这个世界和这个世界上的人，恨他们在我甚至不知道做错了什么的情况下就来这么惩罚我折磨我。生活重新变得灰暗，看不到任何的金边或是银边。

连真都变得虚无，原本我只感觉有她在和我分享真，但渐渐的，我发现身边所有的人都在和我分享原本只属于我的真。我知道这是一种病，这些都是病态的想法，但是我就是没办法克制。

我求真和我做爱，我那么那么想全部的属于他而他也全部的属于我，一次两次三次，但他总是在关键的时候撤退了。我每次都不解又失望地问在一旁努力克制自己的真，问他为什么。真说那么做对我不公平，他不要再伤害我，他安慰我的吻柔软缠绵但是冰冷。原来歌里唱的没错，爱我的人却伤害我最深。

我想，可能有那么一天我会不再爱他的，迟早会有那么一天……

（十七）

有三个脚的支架是最牢固的。现在，真，他的妻子，他们的孩子，就构成了这么一个完整又牢固的支架。我累了，唯一能休息的方法是放弃。

准备离开前的最后一个周末，我去他家看宝宝，给宝宝买的小镯子戴在宝宝胖乎乎的手腕上，显得格外可爱。“姨要回家了，亲亲姨。”回家前，真抱着宝宝送我到楼下，我对着抱在他怀里的宝宝说。宝宝听话地凑过头来，嘴巴对嘴巴和我吻别。这是真教的，在宝宝还不会说话的时候，他就教他用亲亲来表示友善和亲热，亲亲脸表示一般的友好，亲亲嘴则表示对自己最喜欢的人的爱。宝宝的唇很软，带着婴儿特有的奶香。“乖宝宝亲亲爸爸。”真笑着夸宝宝乖。宝宝转回头，也用唇碰了碰他的唇。知道这是什么吗？间接接吻，每次都这样，也不知道真是不是故意的。反正，是吻别过了。我要走了。

一个星期后，我卖掉了自己的房子，带着真给我买的所有公仔布绒玩具把小窝从城市的这头搬到了那头。告诉家里人，我在另一个城市找到了一份薪水很不错的工作。我特地去申请了一支外地号码的手机，告诉真说工作调动。

（十八）

可能离开只是因为暂时的冲动。我隐约觉得这样对谁都好。虽然很羡慕真的她，甚至羡慕到有一点点嫉妒，但还是感觉真和她在一起只会有单纯的快乐。

很多的方面，真和我都是一样的。就好象我甚至都有和卓共度来生的想法，说明我还是可以接受真以外的其他男孩。而真既然都会和他的她结婚，说明其实感觉也应该是不错的。只是感觉，或许没有我，他们可以比现在快乐很多，至少真不会再为难。

很多人都说，相爱不一定要在一起。相爱的不一定要在一起吗？如果这样真可以，那么我们就一点都不必去强求得到些什么。我知道自己爱他就够了，而他，至少现在还是爱我的，他爱我我难道还会不幸福吗？

就象我常常对真说的，一定是上辈子他欠了她什么，所以用他的这辈子来还债。而下辈子，我已经答应了卓还他的债。那么从下下辈子开始，我们什么都不要了，只要能在一起，哪怕只是做两只小蚂蚁，我也会很幸福。

……

给真发过一个E-MAIL，告诉他要好好还债，这样到了下下辈子我们一定会有一场幸福的爱恋，告诉他我还没有准备好怎么去面对总该面对的那些人，等我准备好了，我就回家，未来还很长，我们都会很幸福。