（纯属虚构）

凌晨3点半，开始写下无眠的心情。终于要承认，我不再是我能够了解的我自己。

“你的眼睛告诉我你是个想得很多的人”。你仿佛很了解我地说。你真的说中了，我是一个容易被打动内心又充满幻想的人。可惜你将永远不会有机会证实你对我判断的正确性，因为我不会让我不了解的你，了解我。

人生的每一步都是如此颇测。当我被你拉入一场你想要的游戏时，我就开始改变------努力变得让你认为我过去现在乃至将来都只是出现在你眼前的我------我想不久之后我会真正地变成你眼中的我。那个时候的我将不会在凌晨三点半记录任何心情。因为我会已经丢掉我的心。

我是软弱的。我在改变，变成自己曾经无法想象的一种人，只为了某种来自于你的虚幻的快乐。“你没有花化公主的潜质。”身边最好的朋友对我说。多么想拥有这种你已经拥有的素质。真的。我现在觉得自己很不幸。为什么我会被你选中，难道我真的应该感到荣幸吗？而如果这也算一种缘分，也只会是一生中最可笑的缘分。“你以前坚持的东西难道有意义，不虚幻吗？”好友的话听起来真的很有道理。可是为什么，为什么我却无休止地来去挣扎于两个对立的命题之间？过去和现在，究竟谁比谁更虚幻？

一直没有清醒地意识到自己究竟是被你的什么吸引，竟可以让我放弃曾经固守的原则。“他有一张比很多明星在现实生活中都更漂亮的脸。”好友说出这番话的时候我仿佛如梦初醒。真的吗？一直都还担心她可能认为我品味太差。为什么从来没有想到是因为你的迷人？我还以为是你的温柔体贴将我打动。现在才明白，温柔体贴本来就是花花公子的专长。

你指着电影招贴上的一个女人：She is my type。你指着一个路遇的在我眼中虽然气质不凡但容貌普通的女人：那个女子很美。为什么，我比你的女朋友更接近你所欣赏的类型。如果好友没有告诉我你的五官无可挑剔，如果好友没有告诉我你是比我聪明的花花公子，或许我会以为你真的是欣赏我，因为似乎我属于你的type。可我现在知道，真正出众的playboy,他一定会让他身边的女人以为自己是与众不同，即使她并没有非凡的美貌。仅从这一点来看，你的欺骗是如此聪明和可爱。当你说“美女，快点啦”的时候，从来对男人的恭维不屑一顾的我却真的有种浮浅的喜悦。

在好友告诉我你是很漂亮的之前，我还以为你是普通的，虽然你有一个在我眼中算作绝顶美丽的女朋友。她属于那种我一直都喜欢的类型, 跟我截然不同的类型。我一度不明白你怎么可以打动这样美丽女孩的心。我曾想可能因为你与生俱来的那种关怀和体贴，即使再漂亮的女生都很难抗拒的吧。然而现在似乎突然发现，原来你本就是一个少见的漂亮男生，拥有一个美貌的女友，对你而言本来就是天经地义的事情。从来不需要费尽心机就能讨女人欢心的你，天生有着playboy应该具有的一切：精致的面孔诱惑的眼神，对女生细心温柔的照顾以及足够的金钱。虽然我不缺钱，但我得承认，从不计算金钱的男生确实有某种潇洒。原来金钱的确能够包装一个人。

能够意识到你是漂亮的花花公子真好。托好友的福。现在的你一定正在酣睡，你永远不会在游戏中玩丢了自己，一定没有谁能够伤害到你。或许我真的可以心安理得学习做一个合格的花花公主。永远不会爱上你，永远不会眷恋你，没有丝毫的因为对一个人存在过高期待而带来的失望和伤感。你会是一个合格的playboy吧,只带给我简单的快乐，在这样寂寞无聊的日子里。

让我在凌晨5点的时刻结束这段虚伪和无聊的自说自话。其实我已经是一个playgirl了，从我没有在那些暧昧的昏暗中将自己的手由你的手中抽离的那一刻起。事实上我很喜欢那种感觉，因为你带给我好像被心爱的人握着手时的那种温暖和满足。可是你并没有向我要过更多，包括我的感情。你是个不错的花花公子吧，我想。

上帝将惩罚我。