网上的女友之间流传着一个心理测验的游戏。下午的时候也收到了。发过来还会附带一句。“很准。”仔细看一看，无非也就是填一大堆人名。后面一大堆歌名的把戏。然后一一对应着取乐罢了。然而还是填了。三号和四号要写两个异性的名字。本能反应是写上了你的。

　　答案说，三号男人是你所爱的男人。

　　看这个的时候鼻子竟突然就酸了，想是这几天感冒的缘故吧。思念本是封了又封，包了又包的深埋在地下的坛子。偏偏一个小小的把戏就这么简单的挖了出来，任性的打翻了给你看。流淌得哪里哪里都是。肆意的不可收拾。

　　上网的时候，一个男人问我是否真的会像自己文章里写的那样思念什么人。我说会。然而我知道我终究是不能证明给他看。我也不能向他所说的那样描述出某个人的容貌。对某些人来说，思念是该如黑白照片般的清晰可见。可是对另一些人来说。思念有的时候是一种液体。只静静流淌，不与人发现。

　　小鱼儿把那东西又发来给我时说，真TGGD准，我说我早TGGD算过了。于是和另外几个朋友交换答案来看。彼此都问，三号男人是谁？又问，你的男朋友。先生排几号。结果竟然发现女人们的三号男人，没有一个是自己身边的先生或者男朋友的。也许所爱的人终究不能相伴实在不是什么新鲜的故事。每个女人心里都有一个三号男人。只是从前没有如此的昭然若现。

　　这么多的思念就这样被逼出来。惶惶得让自己都无处躲藏了。男人们笑着说胡闹。他们算的总是不准，因为他们不肯捕捉心灵里那偶一闪现的名字。

　　我的这个城市，这个冬天没有下过几场雪。路面上都是脏脏的样子。本来就雕琢粗糙的冰雕熬不过提前到来的温暖已经变得更加面目模糊了。晚上回家的时候经过广场。空空旷旷的立着不少明亮的灯。于是看得到很薄很薄的雾。

　　司机是不爱说话的人。我们走的也并不是繁华的路段。在寂静中看着前面的车在夜幕里穿行。有一种末世的感觉。电台里播着那首周华健的新歌我不知道什么名字。只是不断的听他追问得人想流泪：有没有一首歌让你跟着轻轻的和。有没有一首歌让你会想起我。

　　于是就记起那个日本电影里的女孩子。对着大山向他死去的爱人喊。“你好吗？我很好。”还想起你曾经教给我说。用日语撒由那拉来说再见的话，是永别的意思。

　　你好吗？我很好。

　　依然在写东西。只是速度很慢。偶尔也开始写一些诗歌了。很烂的那种。认识了些新的人有些很可爱有些很讨厌。有时候依然会脾气不好的和人吵架。入冬以来一直在生病甚至曾经怀疑自己熬不过这个冬天。但想到这点的时候心里竟然有些快感。试图忘记一些东西可是一直没能做到。有时候会突然很想你。一闪念的想打个电话或者发封信什么的，发现自己是别人答案里的三号女人的时候也会说笑。

　　再过两个月，再到春暖花开的季节，就是我离开你的整整一个年头了。明年的这个时候是第二年。后年是第三年，然后是第五年，十年，几十年。

　　到第二十个年头的时候我给你打电话吧。放个遥遥远远的愿望在时间的彼端。若不能实现，就当它只是因为生命的颠簸。却不是因为我们不曾相爱。

　　到那时，我希望你还在。