当我鼓起勇气来写这篇文章的时候，我似乎已经忘记我和母亲之间的那场战争，但我知道，母亲的话永远留在我的心底，就像一根刺，时不时地隐隐作痛。
记得从十几岁开始，我和母亲的关系就越来越紧张，也许是自己越来越张扬的叛逆性格吧。记得那是一次寒假，我的一个好朋友回老家，也学是好玩，她从老家给我写来一封信，开玩笑的说我和班里一个男生很要好，其实我是很喜欢那个男生的，也算是暗恋吧。但我自始至终都没有见过那封信，我回家问妈妈，她说她看了那封信，觉得都是胡说八道，就给烧了。我当时什么也没说，只是觉得她怎么能这样，怎么能这样? 事后，我的朋友半嘲笑的问我，你妈妈怎么能看你的信呢？我什么也说不出来，但还要嘴硬的答到，那怎么了？
后来，我发现她总是不停的偷听我的电话，看我的信，我烦透了。我们的矛盾越来越激励，直到我上了大学。
又是一年的寒假，从没出过远门的我，去了一个东北女孩家玩。当我兴冲冲的回来，将给妈妈我的见闻的时候，她说：“去去去，一边去吧，有什么呢？还讲呢。”这一次，我哭了。
因为一些其他的小事，我们大概有一年没有讲话。
在我快毕业的时候，她觉得要和我谈一谈，但谈来谈去，都是我的错，自始至终，她好像什么也没做错过。我烦了，不想和他谈了，她只留下一句话，你这样对我，你永远也找不到好的男朋友，你这一辈子也不会快乐。我真的呆住了， 我不相信这是一个母亲对20岁女儿的诅咒，我也不知道，我这辈子是否还会快乐。
在我出国之前，我遇到了一个大我十几岁的男人，但他对我实在是很好，不知道为什么，我匆匆的嫁掉了，我真怕母亲的诅咒会变成事实。我把我和他所有的积蓄，和家里值钱的东西都留给了爸妈，但我没有留给他们一点思念和回忆，我知道，我实在是不能再爱他们了。
到美国后，我给家里打的第一个电话，母亲放声大哭，但我一滴眼泪都没有掉。我只是没法再爱他们了。（在我给他们钱之前，他们对我和我老公的态度极其冷淡，这之后有了很大转变，我不想说这是钱的作用，但我不得不这么想。）
妈妈说的对，我到现在都不快乐，我根本不爱我的老公，我只是想嫁给他，以求安稳，我以为这样就会快乐，但我错了。
我知道我哥哥也是不快乐的，母亲引以为傲的两个好孩子，都是这种下场，难道不是一种讽刺吗？
我这辈子也不想回国了，至少不像回北京，不是不爱国，只是不知道怎样面对我的母亲。