我以为你会嫁给我 夏日里最后一朵玫瑰于 2002.01.16 12:57 发表在非常小说

　　1. 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　我几乎没有怀疑过我会结婚。这都是在每年难得的几次家庭团聚中家庭团聚中看见父亲鬓发开始斑白并且酒越喝越多时的感受。我知道理智的东西是我的本性，虽然有时候也跟着感觉走那么几遭。一切的开始实际上是来自一个结束。往往就是这样，生活总是让你在觉得自己累极了刚想有一丝停顿的时候又迫不及待地开始了。那时侯刚刚结束一段不堪回首的“流浪生活”棗我常采用的一种打工旅游棗回到家乡。我一直就没有培养起对这个城市的好感，或许是由于当年某些挫败是因为这个城市以爱惜人才的政府假面主义造成的。但我仍以疯狂的暴君主义认定这个城市的肮脏棗以至于怀疑当局把它命名为英雄之城的可信度，毕竟当年起事的人们只不过是这座城市的寄居者。这是一种不可救药的自恋情结吧，我常这样想，当一个人过分同情自己的时候，总需要一个感情的宣泄口吧。我不禁想起永泽对渡边的最后良言：“不要同情自己！”事实上也是，同情自己的人懦弱无比。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　那是初夏的事。那场雨越下越大，似乎永不再停。回来也有两个星期了，一直没有去上班。我发觉，天下着雨，又不用上班，确实是很有生存着的必要，尽管这雨越下越大。不知道是因为不用上班因而美好，还是因着这雨而美好。有时候人的变化因着遇上中意的生活方式和环境很轻易就有了一种改变，在殖民地生活这半年，适应得最快也最愿接受的就是昼伏夜出、晚出晚归的生活习惯。这两个星期似乎是一种留恋的延续，预示这种生活的即将到来的完结。今天是周末，我并不曾意识到。十来天基本上大脑处于半停顿状态，一种彻骨的无聊，一种演习和预示，预示即将回复的无聊而久违了的生存状态。除了偶尔上网收信，更新了一次主页，几乎以一种不曾停顿的疲劳去压迫极度虚空的身心。我从妹妹那里拿来了一张碟：《英雄无敌》，一张我过去从不感兴趣的游戏碟。这开始的两天三夜不曾合过眼开始无休止的“战斗”，和电脑对手，和我自己，和极度的茫然。第三天的清晨，终于在无法分清“我是谁谁是我”的昏昏噩噩中爬上床睡去，一床毯犹如裹尸布般蒙住头脚。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　我知道我并不曾确切地知晓那个游戏的内容，而是以我的方式知晓了我的生活，过去的，现在的，和一部分未来的。过去的无知、浮躁和轻佻，如今的无奈、茫然和沉默。是的，沉默，确切一点说，完成这一论断是几个网友。在我彻底将所有游戏完整不留痕迹地从我的电脑中删除、因其出色地完成其使命而寿终正寝之后的昨天，我在“青橄榄”见到了他们。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　其实我回来见到的第一个人不是他们是山鸡，或许这也预示着这辈子与网络结下的缘是一个死结，我回到我那间古老而温暖的屋子刚放下行李出门，就看见鸡站在凄凉的大院里等待，当然不是等我，是一个我也不知道的人；我不曾告诉过谁我何时会回来。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　而后是逍遥和小月、令胡，那帮狐朋狗友。人生的变化总是多方位的幻灭。我再也无法理直气壮地大声说“吾见乃吾实”，逍遥的发胖，似乎是一个玩笑，无法理喻的世界难怪我将茫然。在青橄榄的寒暄，恩雅的一句话让我愣了半天： 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“这个变态，我发觉你回来傻了好多，话都不会说了。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“沉默有魅力，成熟感强嘛！”有人接了一句。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　我张口结舌，喏喏了半天也不曾有效地憋出一句话。但此刻的脑袋却是无比激烈地飞转，体内沉闷、不解了多日的急流轰然上头，终于明白了自己得到了什么失去了什么，如一记棒喝。当年与禅宗之南宗祖师体光大师侃侃而谈禅宗的棒喝与顿悟，那带走我无数唾液的、被惊为多年难得对手的高谈阔论已一去不复返。出去充其量才几个月，明白的事理已经全部转化为思维的储存。我已经不能拥有废话的理由。几个月能明白的或许有限，而终其几十年的积累，由于一个激发点，终要完成其质变的过程，我不得不佩服马列毛的论断，对于理性的阐述，他们是世界后无来者的前行者。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　雨滴滴哒哒仍在下，于是难得的一个好觉到又一个天明。她打电话来，说下雨天，真不想上班： 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“你下午有没空，出来喝茶吧！” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“那就青橄榄吧，到了CALL我。”我爬起来去食堂买了饭盒，开始一顿“误”餐。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　她是我的一个朋友，在网上认识的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　2. 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　对于我来说，结婚恐怕是一件意想不到的事，或者说在朋友眼中我和与我结婚的人都是不可理喻的。仔细想来她们的想法并没有什么大错，充其量只是有一半是过于武断了，因为她们并不十分了解眼下时常和我住在一起但在法律上无法拥有合法地位的男子棗虽然她们的武断幸运地成为正确。应该说，当人与人之间宣称有了某种了解或理解的时候，多多少少都是武断的，只不过在人类极度膨胀的自信面前，武断的层面没有任何被指出的必要性，甚至可能性。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　因此，当我从大学开始就被认为不可理喻、前卫派、不稳定人格、冷漠、没有同情心之类的时候起，我已经认定辩解是世界上最愚蠢的事情。我行我素的作风在大学文科女生楼里并不是一件新鲜事。所以当我在学校当局禁止一切有雄性性征的动物进入的女生楼道里拿着脸盆裸体而行的时候，也不过引为小小的新鲜事及数量有限的模仿而已。有时候站在门背后那面在学生时代可以算得是巨大无比的镜子前面，看着自己不算漂亮但至少可以算得是端庄的脸，以及可以算得上是出色的身材，想想做女人的权利和资本就是这些？我并不是一个禁欲主义者，但是一想到男人追求的和女人迎合的是如此狭隘的欲望本能，就不禁厌烦不已。每次晚间熄灯后的卧谈，为什么总是离不开脸蛋、身材和男生的鲜花呢？难怪多年后的今天当他跟不屑于男人一样地不屑于女人的时候，我竟然无言以对。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“女人在一起就不可以谈点别的？身材和脸蛋及其附属品简直是阻碍社会进步的肿瘤。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　我唯一能够反击的只有： 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“阁下请千万别说挑选我伴你走完生存之路的时候没有考虑到我的脸蛋和身材是否可以与你一同带出家门接受世俗检阅这一点。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“一方面我是个心灵的看守者，另一方面我可是个男人。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　他悻悻地自嘲着，作为一种解脱。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　能看守住心灵的人是不多了，所以我选择的是他。但无论如何，与他共同生活确实让包括小敏在内的所有人无法理解。倒是我的和他的父母各自长舒一口气，认为了却一桩心事。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“什么？你女儿有26了吧？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“没女朋友？不会吧？您儿子多帅的小伙，莫不是……？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　在他们眼里来自世俗的压力比幸福重要得多： 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“什么是幸福？幸福就是平平淡淡。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　老人这句话并非什么时候都毫无道理，与其说这是多年以后我才悟出来的，倒不如说是多年以后才愿意悟出来的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“你可要考虑清楚，将来别后悔！他不会爱你的，虽然你也没爱过他。与其将来痛苦还不如独身呢？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　小敏一直在劝导我独身。这个自己早于政府面似提倡基本强制的晚婚年龄就结了婚的幼年时期以自己对婚姻的亲身体验“哼哼”教导着我。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“虽然你也不爱他，”小敏振振有词苦口婆心，“起码找不到我爱的人就找一个爱我的人，大家不都这样吗？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“其实这是一个极端的命题，正说明了我的正确。如果因为大家都这样，那么‘找不到我爱的人就找一个爱我的人’基本上不可行。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　我微微在自己的意识里笑了笑。而且从感性上来说，找到一个能爱我的男人，恐怕痛苦的仍旧是自己棗无法排弃的悲哀，不能够爱的悲哀。要知道，人类社会从国政到家事，从理性到感性，不都在寻找一个平衡吗？当看着一个勿庸质疑深爱着你的男人在我的（这样说或许很自私）卧室与厨房进进出出，我的思维只停留在“喏，他对我真是不错啊！”就结束的层面，不是悲哀是什么呢？这可不是单纯意义上的良心的问题。更何况终有一天他明白你从没有爱过他时，他的痛苦又将如何吞噬他的心呢？能做到不知良心为何物的人这世上毕竟少之又少，更何况女人。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“从理论上来说，她的做法是对的，虽然在现实中她被免于口舌的几率小于恐龙复活，但终究是不明智的。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　我想他的这句话这应该是一个并列的三段理论，他属于决不“记仇”的一类男人，所以我也放心地将死党小敏的“策反”告诉了他，在一次极富激情棗几乎让我相信自己拥有爱情棗的夜晚。不过，我也决定从此不再对任何好友要求提供对她老公的看法的提议作出反应。我一直认为我是世界上少有的思维缜密的女人，到头来依旧毫无保留不可救药地把朋友的口舌作为了激情夜的华丽晚餐棗幸好他是属于“什么都无所谓”的同类型男人，否则小敏再登我家门肯定会嗅到类似于尴尬的气息。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　小敏的劝导并不是没有道理，只不过她仍停留在对我过去的理解中。我很长时间以来都曾是以一种不失为偏颇的态度生活着，自从大学四年级时临到毕业前夕居然发现早我毕业一年的如今只记得他曾是我学长的那个初恋男友同别的女孩睡在床上起，我就认为世界上所有的爱死了。他们居然不锁门！他们居然不锁门！我清楚地记得当时的感受竟然是这个。这到底是过于震惊之下的大脑痴呆呢，或是实在不甘心于完美将结束而寻找的最直观的逃避点。恋了三年，记得那个以微微疼痛的代价告别处女时代的夜晚，我曾经自豪于浪漫赋予年少者的专利，以为这是千古伟大爱情必不可少的祭品。但是，真情燃烧的浪漫焚毁的只能是自己，事实也证明这一切真成了爱情祭坛的祭品！我并没有什么处女情结，本质上也还是一个追求感官享受的女子，问题恐怕还是出在“完美主义”上。20岁左右的年纪，完美主义在我那一代还是很有市场的。其实，如今过去那么多年，无论什么看透也好，领悟也罢，本性的东西到头来还是那样子。不过改变的不论是什么，至少如今不需要偏颇就能生存。人在经过躁动的阶段，总归要归于本性的沉静棗虽然人的本性各有归属。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　其实，我的母亲早就预言了这一切。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“你这个特殊的女孩子！” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　就本意来说，她的这句话应该是贬义远远多于褒义。但是排除一切感性的因素的话，这确实是我人生最好的注脚。独处的时候我常陷入一种困惑：到底是因为与生俱来的本性决定了这一切，还是生存过程中感受的生存决定了本性。前者必然陷于宿命论，而后者似乎是不折不扣的唯心论。所以很多年来，我一直看着那些对于我来说并不同类的永远都执着地去爱的男孩的表演，并以世上任何一个普通人一样的武断来认定我看到了世界的本质，理所当然地宣布独身。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　不过凭心而论，真希望那天的门是锁上的，真的。当后来我把这个故事、这种念头告诉他，他居然撇了撇嘴： 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“这是你最后的浪漫与纯真。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　我不由得为之气结：为什么看到事情的本相总是他。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　那时侯他刚从澳门回来；那时侯我刚认识他不久，在网络上。难得的投机，当然，不仅限于聊天，因为，我们都不再有爱。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　3. 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　我不知道什么是彻底，游戏或可以彻底从电脑中删除，生活呢？或许真的是大脑不够用了，我无法集中精力跟任何一个人交谈，只好沉默。我撑着一把在旧省数据局楼梯口捡来的伞走进青橄榄，新来的服务生热情地接过去放好。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“我是不是胖了？”她的第一句话。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　这年头生活是托了党的福了，胖，取代帝国主义成为全民公敌。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“是的，还白了。”我向来认为把胖硬说成瘦是暴轸天物，哪怕象痞子蔡那样被飞来的筷子击中胸口也“再说不惜”。更何况后半句一向颇得女士喜欢，总要给点面子吧。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　沉默着，她象我一样喜欢坐在大大的落地玻璃窗前。门前的柏树上不知道什么时候挂上了许多纸风轮，噢，应该是塑料的来着，在这风雨中转个不停。这些红黑相间的玩意儿为什么总是一半在转一半就休息呢？我思考了半天也不得其解。雨停了几分钟，就如思维的停顿一样。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“天暗了！”吧台小姑娘一句轻轻惊语，瞬间雨就惊天动地的如泼而泻。瞬间居然觉得马路上好端端行驶的车流也猛然加速了不少，似乎听见了一阵杂乱的惊呼棗当然这是不可能的，多半还是心的遽动吧。我居然没有原由地稍许兴奋起来： 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“呆会儿你帮我去砍价吧，就对面，那家‘老班长’，今天我发了，赚了一万多。”我发现我俗得很，虽然一心想混进高雅者们的行列。那种进了点小财就忍不住心痒痒的小市民心，包裹上皮尔卡丹西服又怎么样，走进葡京大酒店的总统套房，照样穿着破了一个洞的几天不换的廉价内裤，看着“公益金屋开心SHOW”之流的无聊节目，时而抠抠当年做包工头时不小心染上脚气多年终不能断根的脚丫子。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　那天上午一起床，不知哪来的灵感，看着股市大涨，骤觉下午要玩完，电话挂单卖掉“深发展”，28.14，全日最高价，走了狗屎运了，看来做狗也不错。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“我赚点钱就想给自己庆祝一下，比方买件衣服什么的。”总体上来说，我还是个勤俭持家的好男人（当然，如果有朝一日结婚了的话），说是庆祝，总过不了200块，可能是穷惯了吧。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“你瞧你，不可理喻。”她就这一点好，这种时候决不会象那些女孩子一样趁机敲一笔，比方找一地儿撮一顿什么的。这一点除了我过去的女朋友（我常怀疑她将成为我第一个也是最后一个女朋友了，我就如一只养熟的八哥一直念着旧呢）有这么个优点（一个全体男生最欢喜的优点），她就是第二个了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　我想我以后只要面对面，就将永远无法成为那个叫小月的邻家女孩所尊崇的心理医生了，我似乎只习惯了面对键盘的交流，我从不怕注视对方的眼睛，但我已无法开口，失去了语言，只有在敲击键盘的时候才思如涌，铁树开花。绿是一个好女孩，不过，生存的虚空并不分人的好坏，生存就意味着迎接一个时刻都有可能茫然的灵魂。我常常想，真正的而不是竭力装扮的幼稚是一种幸福。我想起当年动乱后毕业生下乡锻炼的日子里遇见的一位农民老伯，他那读完大学留在省城的儿子离婚了，老伯就对我说了一句经典：“你们这些读书人，就是想的花花太多。”知识与空虚成正比。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　她曾经问我人是否很难能有刻意面对死的勇气，我无言。我知道她在说她自己，但我无法向她阐述什么人生的意义之类的，那一份埋藏在每个人灵魂最深处的死亡意识和渴望，涌上心头的几率在上辈人中如此的低，以至于我们这一代惶惶然多了一种罪恶感。面对他人的死亡都如此艰难，何况面对自己。我想起了直子和木月。我承认我极端地讨厌日本，但这种讨厌是没有原由和理智的，一种几近于民族沙文主义的讨厌。我幻想着带领大军杀入日本四岛的时刻，将唯一赦免一个人并捧为上宾，那就是村上春树。他让直子与木月明白死亡意味着平静和微笑，也让渡边意识到生存更不会是罪恶。“死，并非生的对立面，而作为生的一部分永存。”他的一部《挪威的森林》曾夺去我的灵魂，教会了我的思维。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“雨停了我们就去吧，我不想淋雨。”她喝完最后一口鲜奶。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“可是不远的，又有伞。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“伞跟雨有什么关系呢。”她漫无边际地说。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　我有些诧异，停顿下来。四周洋溢着一首老歌，歌词老得象家乡的冬酒。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“你问我爱你有多深，爱你有几分，你去问一问，你去想一想，月亮代表我的心……” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　我突然很想笑，几乎难以控制的神经质在心底。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“这歌肯定是一个花花写的，如果你跟一个你不爱的女生在一起混，当她问你爱不爱她，你就可以说，哈，去问问月亮，她知道；浪漫的女生捡回了浪漫，花花的男生偷笑，那可是月亮说的。”我居然一口气说了这么一大段，足以证明我不会象敢死队那样一开口就是“渡、渡、渡边君、君……”而成为渡边唯一能逗直子开心的样板。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　吧台的女孩扔过来两颗糖，“别人生孩子的！”她的强调似乎是怕别人误解。又是那些没有生产厂家标记的手工作坊糖。我没有丝毫诋毁祖国几千年辉煌文明的意思，手工作坊曾创造了中国乃至世界先进文明，四大发明几乎无一例外在作坊中哇哇落地。只是走到现在，四大发明的果实早让当年我们泱泱大国所看不起的蛮荑用来赚取炎黄人的外汇了，而手工作坊生产的低劣货功不可没地培养了被“允许”“先富起来”的那“一部分人”。目睹过手工作坊生产食品的过程的我对生的渴望目前远远大于死，我极富礼貌地把糖紧紧握于手心。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　雨并没有停，我们当然不会不走。世上不是所有的诺言都能实现。当JACK对ROSE说：“YOU JUMP，I JUMP！”这是一个诺言，一个凄美爱情的诺言；当JCAK对ROSE说：“答应我，一定要活下去！”这又是一个诺言。然而，当ROSE最终放开JACK的手吹响了生命之哨，她实践了一个诺言，也放弃了另一个诺言。这并没有对与错之分，但是表现了生命的冷酷和无情。当亚历山大大帝用他无上的宝剑指着他的战败者说：“跪下，或者死！”你选择什么？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　买了一套极富夸张力的99年度“血腥与暴力”流行色的越野装，我们去吃饭。血腥与暴力？一点没错，今年绝对的血腥年，贝尔格来德上空的炮声没断还罢了，美国人的孩子们你杀我我杀你自己也干起来了；而大使馆的一声巨响让国人着实愤怒一把，虽然没有下文了，你也得理解理解，就如玩“帝国时代”，别人还在茹毛饮血，你找一秘籍练几个激光兵出来，别人还怎么玩，美国佬真不通人情；紧接着巴国跟印度吹着导弹与核武，还好，有着中国，老巴基斯坦人不软。嗨！绿色是大爷，今年。时装大师确实不是一般人能做，得通晓天文地理，今年的战争主题他去年就知道了，要不今年流行什么！毁灭没关系，FASHION不能少。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“去吃面吧，反正都吃不下。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“洪城大厦那边有个新疆人开的面馆，我请客。”她说。人郁闷的时候最爱请客，我常这样想。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“不知道还在开没有，我是去年去过一次。”她的一句话差点没让我趴下，虽然雨中漫步有点意思，但毕竟走了8、9分钟快到了。就象小时侯不知道小鸟也有妈妈疼爱去掏鸟窝，爬上枝头颤巍巍伸出小手探向惊喜所在，突然胯下细枝一断跌将下来，这痛的不是屁股，是欲望。长大之后才知道生活常这样。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　幸好还开着，新疆的哥们大概觉得南方的生计确实有吸引力。一碗正宗的牛肉拉面下肚意味着给了肚子信号：我吃过了，别烦我啊。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“买单老板！” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“我来我来！”我真心诚意地抢着付帐，因为才8块钱，又实惠，又得了人情，这等好事何乐而不为。换了80，这真心诚意就得打大折扣了；到800，估计只有傻瓜才真心诚意了。我说过我是一个勤俭持家的好男儿。妈妈说，结婚生子买房子，也就是旧上海人说的“五子登科”吧，可要着钱呢。纸币的诞生确实给社会生活带来充实感，想来远古时代樵夫们不会随身带着几百斤木材，以防碰上朋友好去酒馆换顿酒喝吧。因此，我天天拜着财神天灵灵地灵灵离家出走到我家来吧。不过这一点我比较明白，那就是有钱时就说有钱，没钱时决不充大脸。有不少人挺有趣，于我来说属于“持不同政见者”，老说家里有几百万，而过生日12个人才点6个菜；老说自己有辆车，10几万美圆（注意，可是美圆哦）买的，谁想用个车包准说最近撞坏了，看来车技确实太差；而去趟十字坡，非得说去了趟新加坡。你说这网络上吹吹罢了，见面还这么吹着，莫非最近在选“梭泡王”？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　我确实很喜欢跟她在一起这种淡淡的氛围，不做作，不虚伪，不用极力表现自己有多少的见识，怕别人看浅了自己。就象一首BLUE味很浓的歌，《干杯朋友》，我走的时候、我最艰难的时候、最失意的时候，与我灵魂的所归。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　虽然我向来质疑一醉是否真能忘掉那愁，再浪漫或无奈的漂流也有迈向死亡的尽头，不过心灵的漂流一开始恐怕真的很难再停下来了。那么，无拘无束也好，左右自己也好，在漂流的心灵中真的能够“不再是一种奢求”吗？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　我的思维向来就是漫无目的的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　她毫不犹豫地回家了： 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“我发现什么都没有意思。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　我瞬间很诧异她是否看过村上的书，我知道她不是属于那种博览群书的人；所谓博览群书是因为中国人对于日本作家恐怕记得住的大多是川端康成、大江健三郎、川岛由纪夫吧。就如渡边发觉他身边居然很难找到读过菲兹捷拉德的《了不起的盖兹比》一样，我基本上读一些没人看的东西棗那年头村上对于中国人来说还什么都不是。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“也不是特别喜欢，什么都无所谓！”渡边那淡淡的一句话响起在耳边。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　所谓“理解万岁”怕也是国人的劣根性吧。抛开一切深刻，不要任何理解。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“什么时候去西藏？JJ说也要去。”她抛下最后一句。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“我也不知道。”她上车了，我决定继续飘荡。无论明天是否下雨，太阳总要升起。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　4. 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　总的来说，我对网络交友和聊天没有多少实质的兴趣。能认识他甚至见面算是例外了。这基本上还是因为我和他同类的缘故。我们对于我们这种另类有格外的敏感，就象我家养的那条叫MARY的哈巴狗，对于垃圾袋的敏锐已经到了风闻的地步。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“所以说呢，你以后肯定会后悔的。”他平心静气地跟我说。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“那空心人到底是怎么回事呢？”我依旧不太相信地问他。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“就是没有心啊，”他顿了一下，寻找出来合适的词，“没有了心就没有了情感呀，而且不会死。”他肯定地说。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“不会死，那多么好啊！” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“那有什么好，一个人要是不会死会很痛苦的。你想想，活在这个世界上就如在漆黑不见五指的晚上赶路，当别的人，你的亲人你的爱人，你的朋友，甚至所有的认识不认识的人都纷纷离开了这个晚上，你还要一个人赶路，多么痛苦多么可怕呀！”我耐心地跟她解释。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“为什么这么不小心呢？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“我也不明白呀，有一天做了一个梦，梦见我在一栋好老好老好黑好黑的楼房里，对了，有一点象是祠堂或者教堂那样的，好厚好厚的大石块砌的，停电了，外面好大的雨啊，没有闪电也没有打雷，就只是雨。我醒了，就拿了一根点着的蜡烛，下楼去看看门关好了没有。在楼梯拐角的地方，我看见窗户外面有好多影子，对了，就是影子，是有长长头发的影子，之外什么都没有，就是有头发。我想叫，但是怎么也叫不出来，我靠在墙角，艰难地喘着气，我知道已经没有人在了，他们都跑了，没有人叫醒我就跑了，我在也跑不掉了！我慢慢顺着墙壁坐下去，那些影子也慢慢地聚集过来，本来是淡淡的，因为聚集在一起，越来越黑，越来越浓，最后合为一个影子，在拐角的楼梯口一点点地上来了，我已经快窒息了，你呛过水吗？就是这样子的感觉，好想呼吸啊，可是又不敢，一张嘴就似乎有无数的水呛进你的胃你的肺里。就在快要晕阙的时候，突然发现是死去的奶奶点着蜡烛上来了，她穿着好黑好黑的长裙，好黑好黑的头巾，或许是因为长久没有晒太阳的缘故，她的脸出奇的白。奶奶说着”不要出去，千万不要出去，就在这里啊，就在这里啊，它们想要你的心啊“，一边伸出手来，我拉住她的手站起来，就在拉手的瞬间，我突然发现她不是我奶奶！啊~~~我声嘶力竭地吼出来了，终于吼出来了，刹那间，我就醒了，一身的汗，然后就发现我的心没有了。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“那你以后怎么办呢？”我有点惊悝地缩了缩肩，似乎已经忘了最初谈话的主题，转而关心他的未来了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“还能怎么办，只好去找吧，找回来好了。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　这天我们是坐在“名典咖啡”绿色的吊椅上。走过大厅里一座可以一脚跨过去的流水小桥，每一张桌子的两边都有一张双人吊椅，所有的灯都很有特点地暗暗亮着，从低低的天花板中莫名其妙地垂下来四根绳子，结结实实地吊住椅子，然后那些绿绿的藤蔓就沿着绳子爬上去了。过去有一个跟我差不多大的女人带我来过一次，立刻就喜欢上这儿了。有一排落地窗面向的是一条窄窄的几乎很少有人走过的青砖巷子，哪怕别处是阳光灿烂的日子，这里所入眼帘的也是淡淡的阴影般的青灰色调，让人的心就象井水似的无澜，很和着这里的炭咖，味道好极了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　我喜欢跟他在一起，他的肌肤跟女孩子一样滑润，几乎没有疤痕，我常常闭着眼睛一遍一遍抚摩着他的身体。他进入时那一刻的温暖我一直都记得，他也是能给我高潮的为数不多的几个男人之一。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　5. 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　总体上来说，我是一个性欲蛮强盛的人，而我那种将性与爱分而对待的态度也还是颇得每一任女朋友的理解。我喜欢性这个东西，性的需求应该算是人正常的生理需求吧我想，我不管理论上科学上是怎么论证，一向是认为不该去压抑，也确实就是这样去做的。所以爱归爱性归性，有爱的性固然美丽，没有爱的性也不是不可以接受。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　我不是每时每刻都有女朋友的，因为人类情感这东西实在太妙不可言了，其本质就在于其不稳定性，让你永远捉摸不定，和这个世界一样，感情这东西也是什么都有可能发生的。所以没有女朋友的日子里我倒不会没有性，或者说不会因着某种精神上的自虐倾向而去抑制性棗当然总体上来说是没有规律性的行为了。不过找应召女郎的事我是不会的，不仅不会，而且真真实实地一次也没有尝试过。我也不知道为什么，可能算是一种规则吧，不管什么游戏，规则是必须的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　生活中总是不断地在认识一些人，也在忘记一些人，但总体上来说（这是我们的口头禅），认识的远远比忘记的多，甚至一些所谓忘记了的，也主要在一些细节上的模糊，很难说是忘记了。我甚至惊讶地发现，我认识的女孩子远比男生要多，而且身边很多人都有同感。另一个有趣的地方就是，认识的这些女孩子他们之间基本是独立没有联系的，或者说不是在同一个社交圈子里，她们只是点对点地与我这个点连接着。而我交往的为数不多的同性朋友却基本属于同一个社交圈子，网络般地交错存在着交往着。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　生活中发生没有爱的性（或者按西方社会曾经大肆讨论过的称谓是“安全的性”）的几率其实并不低。这也足以证明我并不是过于另类，充其量粘上雅皮士的边。这跟所谓一夜情似乎有些区别，我也曾有过那么几次，其过程和结果堪称典范。但是除去一夜情，还有一种界于朋友之间的性，也算是彼此的需求吧，不过安全系数就很难说了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　隔些时候，她就会来我这里过夜，没有什么规律可言。有时候是一天两天，有时候甚至十天半个月。就象对待所以女孩子一样，我从来不欺骗她，就是说不会用爱的借口骗取性。性对于我来讲是渴望的，但还不至于到丧失规则的程度。她与我是同类，那些非同类是不会进入这种圈子的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　但是人是善变的。当安全系数降低了，或者说搀杂了太多情愫的东西在里面的时候，大家总会警觉地、小心翼翼地收起彼此的触角，缩回自己的壳中，渐渐消失在彼此的视线中。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　当然，仅限于同属另类才能理解这些，不是所有人都能明白，他们甚至不能容忍他人这样生存。人类特有的狂妄自大早已养成人们热衷于对别人指手画脚的习惯。不过我跟永泽不一样，永泽那样的人物就如村上描述的那样，永远有一种类似于饥渴的感觉，只是为了干而干，光有初美是远远不够的，对于他来说，迷惘和痛苦是可以通过训练来减轻的，就象电击老鼠那样。不过对大多数人来说，老鼠确实是不谈恋爱的。所以我在有女朋友的日子里，这个圈子自动消失，或者说退化为普通常人的交往。对于我来说，性，有女朋友，就足够了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　可惜很少有人相信我只谈过两次恋爱，他们看见的是我身边从来不缺女人。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“那么如果因为某种原因，你不能跟心爱的人做呢？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“目前还没有遇到这种情况。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“如果呢？”她有点不依不饶，“假设呢。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　我想了想，认真回答道： 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“那，应该还是寻求一种安全的性吧，如果长期不能的话，我想……不过这跟我对她的爱无关。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“可是她会受伤的。”她补充道，“你女朋友。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“假设嘛，既然是假设，那当然我的女朋友不会在乎……归根结底，能同我这样的人在一起生活的人，终归该是同一类吧，同一类。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　那天躺在被窝里，天冷冷的，我搂着她裸露的肩膀，吻了吻她的额头，被窝里暖暖的，带着一点精液的味道。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　6. 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　我甚至已经不再愿意去想婚礼前一天的事情了。我一直在竭力忘掉那天是怎么开口告诉他我改变了主意，即使已经是通知到了所有亲戚朋友出席婚宴的情况下。其实说得再隐晦，事实就是我逃婚了，或者说就象一个临上战场的胆小鬼士兵那样败下阵来。我知道那天伤害的不仅是他，而是所有的朋友，还有父母，还有自己。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　其实那天我们都是开着玩笑约定的，在一起久了，总觉得就此结了婚也没有什么不好的，性生活和谐，观点一致，都认为怎么都无所谓，他做文字工作，我做四星级酒店的部门经理，工资也都够用，所求也就这些了，人生。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“试试吧，挺好的。”我一直记得那天温馨而又坏坏笑着的感觉，我看着赤着身子在屋子里走来走去的他说。不过我没有能坚持到最后，事实上应该说都还没有来得及开始。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　“我知道你不会爱我，也从来没有想得到过你什么。只是希望你能对我好一点，不要对我发脾气，过去是这样想，现在也是这样想的，就象偶尔想念一个朋友那样，有时候也想念一下我……”这是寒冷的12月里收到他的一封EMAIL，我和他分开已经一年了。看到信的那刻我的心里真的有一些难受，本质上讲我还是一个易于在内心深处感动的人。更让我不安的是，难道我真的象信中所说的对他发过脾气吗？我应该是一个冷漠的人，从来不对自己不爱的人发火。细细回想起来，有段时间对于他似乎真的有更多焦躁的情绪缠绕着我，哪怕是一年后的今天也不见得少了多少。那么我到底在焦躁什么呢？我可是知道我也是一个空心的人啊。难道他已经找回了他丢失的心了？难道我焦躁不安的，就是我没有心可以拿给他看到？！那颗心很早就丢失了，我真的想不起来放在哪里了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　7. 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　后来我去了美国。再后来我们还见过一次，是秋天，金黄金黄的树叶，金黄金黄的太阳，甚至连风也是毛茸茸的金黄。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　我们默不作声地喝完了一壶碧螺春，要走了，她冲我笑了笑，感觉得到的虚弱。我也笑了笑，用近乎呢喃的语音说：“我还以为你会嫁给我。”我不知道我在说什么。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　8. 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　后来他去了美国。再后来我们还见过一次，是秋天，金黄金黄的树叶，金黄金黄的太阳，甚至连风也是毛茸茸的金黄。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　　我们默不作声地喝完了一壶碧螺春，要走了，我冲他笑了笑，感觉得到的虚弱。他也笑了笑，用近乎呢喃的语音说：“我还以为你会嫁给我。”我不知道我该说什么。