整个一个星期只要静下来都在想这个问题。我知道无论如何，最终做决定的人是我，承担后果的却是我和Justin。说来是多么的惭愧，和Rimen纠缠了近九年，疯狂的爱过，痛彻心肺的伤过还有切齿的恨过，到现在我却依然不得不承认在内心最深处，对他还有一股剪不断的情愫，我不能骗自己，我还爱着Rimen，确切的说，这么多年，心里甚至从没有容下过别人。我知道我太失败，而且愚蠢的不可救药。就像我妈常常担心的，真要一辈子毁在那个流氓手里？

和Rimen离婚快三年了，事实上从我们结婚两个月，我发现他背着我去bar里寻欢作乐开始，我们就一直在冷战。我也承认，除了这一点，Rimen对我一直是很好的，难道真是我的要求太高？难道爱一个人，就应该容忍他的缺点，无怨言地等待他未知的悔改？这些问题对于三年前的我，答案是一个坚决的"NO"。我的个性令我容忍不了他对我无休无止的欺骗。也许事实真像他说的那样，他没有对除我之外的女人认真，他只是在逢场作戏，在放松高压工作下的神经，所以我又何必太认真？可我毕竟是个普通的女人，可以忍耐粗茶淡饭，但忍耐不了衣着光鲜的爱人带着另外女人的味道信誓旦旦地对我撒谎，而且强迫自己一定要相信，还要儿子也相信！

我打了电话给在巴黎的彤彤。彤彤是我曾经最好的朋友，她给我一句话，不要相信Rimen，这个花花公子永远也忍受不了生活的平淡。彤彤还说，你真的和这种人玩不起。以前还年轻，一个人什么都不怕，受不了了大不了跑开。可是，彤彤说，你现在有个儿子，你输不起！我不知道该不该听从彤彤的建议。彤彤是个犀利的女人，对男人，对感情。我也明白自己是本不该进入这场游戏的，赌的是自己全部的感情，而且早就输的一干二净。

但是五岁的Justin让我一直单身的信念越来越动摇，他已经开始觉得不和自己的父亲每天生活在一起是一件很不寻常的事情。他开始有他自己对这个问题的看法，问的问题使我越来越难以回答。他甚至开始仇恨Pak，认为他在侵略本属于他父亲的位置。而对于Pak，这个一直以来默默关心我的朋友，我知道他可以给我永久的安宁，稳定和承诺，尽管他早就知道我不爱他。他常说一个温暖的家庭光有爱情是远远不够的，更多的时候是相互的关怀，默契和真诚。我知道他是对的，这些东西正是我和Rimen之间所缺乏的，我们在一起更多的是火山爆发似的的激情，而Rimen似乎一直沉溺于这种激情以及这种激情带来的快感，我们很难在一起维持一个稳定的家庭，尽管在一起有最大的快乐，但伴随的也是最剧烈的痛彻心肺。但是选择Pak一定会使Justin恨我，至少现在，也许还要持续很多年，对于一个母亲还有什么东西比这更可怕？

Rimen在事业上一直很优秀。他是个聪明，精力旺盛的工程师。他只是对感情太浮躁，痛恨羁绊，和一切约束。我是他唯一的一次婚姻，所以在这一点上我知道他对我的感情至少是认真过的，但是我们对很多东西没有共同的认同。只要有一方坚持，我们就一定会吵的天翻地覆，这包括对家庭的看法，对忠诚的认识。我对Rimen真正改好的信心非常小，他从来没有真正安静下来过。如果我再次接受他，我知道接受的不光是他的人还有他恶习难改的生活。也许有一点点收敛，也许在他四十岁以后的某一天会真的改好，但我不能奢望，否则一定会覆辙重蹈。

现在想说的是，无论如何，我是Justin的母亲。我知道Rimen也无论如何是个好的父亲，Justin在他心目中是无人能替代的。也许我真的需要学会容忍，为了Justin，为了给他一个快乐的，不残缺的成长。

所以我是不是要学会一点点迟钝？对我自己的感情，对Rimen关于爱的理解……母亲毕竟是个比爱人沉重的多的字眼！