在结束一天的工作后，这种感觉，潮水般袭来。工作时，可以忘记的东西，在一个人的时候，又从脑海中跳出来。晚饭吃的很简单，这对胃很不好。没有办法，一个人生活，总是懒散大于勤快。

屋子里喘气的只有我和一只金鱼。我承认，对于它，我是不负责任的。一个星期喂他一次，他却依然活着。当然，我没有想过要让它死去，却不自觉的会忽略它。可我不能没有这只金鱼，它的存在，让我感受到还有一种生命，需要我的照顾，让我要为了它，而生活下去。

想起了曾经养过的一条小狗。它很可爱，很聪明，它可以在吃完一根雪糕之后学会用爪子和人握手。我爱它，就像爱自己的孩子。我买肉给他吃，带它出去晨练。给它的脖子套上精神的小项圈。后来，它长到了一岁，是个结实的狗小伙，身高有40厘米。不幸的是，这时，我爱着的那个男人离开了我，投入到另一个女人的怀抱里。我哭的很伤心，小狗见到我哭，就会靠在我的脚边。无助的望着我。我宁愿相信，它是能够懂得我的悲伤的。我会摸着他的头，对它说起话来。说那个男人多么无情，说我多么痛心。然后，抱着他，沉沉睡去。不过，这条小狗并没逃脱它自己的定数。过不久，他得了贫血。宠物医生看到我的小狗后，说，没治了。只能打能量合济维持几天。3天后，小狗死去。我看着他最后一次张开眼睛，像要把整个世界都装进眼底，然后，慢慢的闭上眼睛。我把它埋在公园的亭子边。那里有风和树叶陪着它。

我不再养狗了。不想再承受失去的悲哀。

天秤座的男人，不喜欢女人哭。我却不能控制自己的眼泪，他转身说要离开，我伏在他的怀里，不让他走。哭湿了他的衣衫，他摇摇头，说，你这样子，让我心里很不舒服。我怕他会离开，怕在梦中醒来，只剩一个人躺在月光中。怕天亮时，心里空荡荡的。可他还是走了，悄无声息的，甚至没有唤醒我，让我在早晨醒来时，无法找寻他的痕迹。

爸爸妈妈打来电话，问我怎么样了。我说很好。我说一个人生活很惬意，不需要起得很早为他准备早餐，不需要为他洗臭袜子，不需要在寒夜里站在窗口张望他回家的路。我说这样很好，没人惊扰，活得悠闲自得。我告诉他们我在养花。

楼下有一户年龄和我差不多的小两口，女的怀孕了。一次，在下楼时遇到了她的老公。这男孩突然叫住我，说，我要请你吃饭。我说，吃什么饭。他说，我喜欢你。我不屑，甚至讨厌的看着他。我说，你没病吧，你老婆正怀着孩子。他恋恋不舍的上楼，然后回头看我。后来，看着那女孩子，大着肚子，挽着他的胳膊散步。他还是那样色情的眼神。

为了内心的一种情感而执着，是件极傻的事。到底什么才是永远，永远到底有多远。就算作到了永远，人家却不领情。还是一样的没有意义。我不能那么洒脱的说，我活着，我生活过，我爱过。然后，抽身而去。我逃不出自己的情感。我无法接受我不爱的男人的身体。

我寂寞着，在这个轻风吻过的夜，我听着自己的心跳，依旧回望他当年温情的眼神。读他当年写给我惟一的一封情书。想起他说过：你这个女子啊，是那时，我泪水里爱着的人。。。。。。