人们总是说初恋是最美好的，或者是最难忘的，或者最纯洁的。但是我总是会产生那种又酸又痛的感觉。表姐说，能嫁给你的初恋情人是最幸福的，轻易放弃你的初恋是最傻的，但是我却最后放弃了他。当我说出对不起，我宁愿做你的朋友时，我终于给我8年的初恋画上了句号。
小时候我曾立志当一位体操冠军，象马燕红一样在高低杠上飞跃，拿到奥运金牌。12岁的时候我进了市2队，我以为我就是马燕红了，但才过了两年，到了14岁，我的身体长高了，胸部发育了，我已经不是高低杠上的燕子了，教练说我的前途也就如此，让我早做打算吧。我已经可以想象我和我的许多队友们将要或者已经要过的生活，混个中专文凭，当教练或者去学校当体育老师。为此我痛哭了三个晚上。幸好我有一个很不一般的父亲。他托了关系，又花了很大一笔赞助费，我成了市重点中学的一名议价生。从此也改变了我的生活。因为我遇见了程。

也许搞体育的比较早熟，总之我第一眼见到程时，就开始注意他了。他是我们班的学习委员，成绩之好当然是我那时那种议价学生无法望及项背的。他很骄傲，对女生非常冷淡，只和两个很要好的男生在一起，如果有人问他问题，他会直接说这么简单的问题，浪费我时间，然后把他们打发了。所以他在班级里的人缘并不好。不过他依然我行我素，用现在的话说，谁叫他成绩那么牛呢。也许因为我成绩实在太差了，对那样的好学生天生就崇拜之及，也许我是唯一一个他愿意帮助解答问题的女生了。虽然他还是毫不留情地骂我笨脑猪脑，这么简单的题目都不会，还不自杀以向老师谢罪之类。我当时觉得他又帅又有性格。不管学习对我来说是多么困难，只要每天见到他我就觉得心情好得不得了。
我就是那么暗恋了他一年，我见过他很残酷地把女生写给他的信交给老师，为此我吓得打消了告诉他我喜欢他的念头。高二要文理分科了，以我那种物理永远都及格不了的功课，早就应该自动投降到文科去了，但我一想到去了文科我就离他更远了，他一定会马上忘了我，我就执意选了理科，面对众人的疑问，我说反正我也考不上大学，学文学理都一样。所以我依然和他同班，我当我的垫底，他做他的领头羊。就象有人说的，头尾合在一起就是一个圈，我在内心渴望着能有这样一个圈出现。
转机出现在高二下学期，那时我虽然已经无法在高低杠上身轻如燕了，但还不至于长成肥猪，我偶尔会去练健美操和艺体，那年我拿了市艺术体操比赛的个人第三，老师告诉我说，Z大要招体育特长生，象我这样得过名次的，可以加100分。如果我努力一点，上大学不是问题。这让我一下子有了信心，我觉得我不能再浪费时间了，我不能只是靠呆望他打发时间，我要为自己做点事，我开始象读书机器一样日夜捧着书看，近视眼就是那时种下的。我曾经为了一个转体动作，无休止地重复几千次，我唯一一点还能算得上适合干运动员的，就是我有极大的毅力和耐力。我可以一直暗恋他两年，我也可以心无旁务专心学习到痴迷状态。到了高考前1个多月，我的物理已经能够到60分的地步了。那个6月出奇热，我疯狂地拉扯自己的头发，和物理进行搏斗。这是，程突然主动出现在我眼前。他还是那样嘴巴很毒，我记得他当时说，头发再拉，也是拔苗助长，象我这样啃物理，还是会不及格。不知道是天气热，还是因为内心的激动，我的脸红得象烤虾一样，我结结巴巴地说，请你。。。帮帮我吧。
他真的很耐心地帮我补习物理，我曾经很不安地说会不会浪费你的时间。他说苯人就不要多问了。我不知道他是不让我问他物理，还是不让我问他别的。他就象我的救生艇一样，让我很安心，很快乐。最后一次模拟考我的物理成了70多分，他对我说我该怎么谢谢他。我直觉觉得他很反常，以前他从来不主动和女生说话的，现在他总是主动来骂我笨，还要我请客。我用我已经近视的眼睛仔细看着他，他说不要这样色迷迷看着他让他以为我在暗恋他。我说是啊，我暗恋你那么久，怎么现在反而看不清你了呢？他说我现在不但长胖了还近视了，以后很难找到男朋友，不过我现在也变聪明了，他一向喜欢聪明的女孩子。我的心跳的是奔马率，他是说他喜欢我了？我就那样傻笑了一个晚上，连梦里都笑醒了。
那年他以区理科第一去了Q大，我也如愿进了Z大。而且我们在同一个城市上学，为此我幸福了好几个晚上，那个暑假是我一生中最快乐的，他常常来找我，我们一起骑车去玩，去看电影，在冷饮店吃冰激林，在我的房间里他吻了我，他说我很漂亮。这是我有生以来听的最好听的话，我对他说我爱他。我会给他大海一样多的爱，让他永远也不会枯竭。
大学第一年我很快乐，因为可以正大光明地爱一人，可以大大方方地关心他。平时我给他打电话，到了周末我就骑车去他们学校看他，他拉着我的手在他们校园里走，他说他的同学都羡慕他有这么漂亮的女朋友。我说我才骄傲有你这样的男朋友，在我们高中，你可是最优秀最引人注目的，我是打败多少女生才得到你的。他是个很有目标和理想的人，他说大学毕业后他打算出国，到时希望我们能够结婚，让我和他一起出国，我毫不犹豫就答应了，我说我可是有录音为证，到时你不要反悔。

但好日子总是不会永远保留下去，到了三年级，他忙着功课和英语，几乎没有时间来陪我，每个周末我去看他，才吃了中饭，他就开始不停地看手表，我只有拿了他换下的脏衣服，到我舅舅家去用洗衣机洗，然后再还给他，以前他总是会骑车送我回我的学校，现在变成了他在寝室楼下目送我骑车远去。我含着眼泪骑得飞快，我妒嫉死他的书本了，我曾经问他是不是讨厌我的。他说他现在把学业事业放第一。我说那我放第几。他说在心脏的4个腔中，我至少是占了一个心房的。我气愤他不再说好听的话，我气愤他永远这么直接了当。我伤心，但我依然爱他至深，我安慰自己至少自己还在他心中有一席之地。我还是忍不住，常常打电话给他，他总是在电话里唉声叹气说太忙了没有时间，我说你们宿舍其他人都没有你那么忙。他说他知道自己不是天才，他的成绩是来自他的努力。我说你难道连个电话时间都没有了吗？他说他正在做题最讨厌别人打扰。我就在电话这头掉下眼泪来。他在那头挂断了线。我发现一旦付出了，要想回到起点就很难了，我无法再回到以前暗恋阶段，可以不计较结果，我变得贪心，渴望他回报以我同样的爱。我们一次一次争吵，我伤心落泪，最后我妥协，我只盼望他早点结束考试，可以有时间来陪我。

好不容易他考完了GRE，我说我们去庆祝一下吧。他带我去他们的学生餐厅，他对我说，他想了好久，他觉得他快透不过气来了，他需要时间和空间。我好象有预感一样，没有一点惊讶，他终于把他想说的话说出来了。他说他想和我分开一段时间，等毕业时，如果我们还觉得合适在一起，他会再考虑的。我赌气说，要分手，何必在留个尾巴，是给我的安慰和希望吗？不用了，现在就分手吧。
我哭着离开了他们的学校，在大街上痛哭了好久，行人一定把我当疯子看待，但我真的觉得好伤心我的心又酸又痛，只要一想起他的名字我胸口就痛得让我无法呼吸。我给了他我最好的爱，我的一切，他却如此轻松地说分开吧，理由是我让他透不过气，把我的爱和自尊都打得粉碎。难道我爱他不好吗？我哭得快脱水了才回到学校。经过彻夜失眠，第二天我背着书包出现在我罕少塌足的教室。
我又变成高三时那个读书机器，宿舍，食堂，教室是我每日重复的路线。我父亲来看我，看我瘦得只有排骨，他说我要考研也不用这么拼命，他从没想过他会有个大知识分子的女儿呢。我说瘦很好啊，说不定我又可以上高低杠了呢。我只有拼命学习，让自己的脑子都装满书，才不会去想他，才不会那么心痛，没有人知道我失恋了，也没有人知道我的心早就被伤得满是破洞。偶尔有高中同学见面，问起程，我带着笑容说，不知道他怎样了，好久没有联系他了。我真的再没找过他，他也没有来找过我。毕业后，我去了一家研究所读研究生，他忙着办出国。他到最后上飞机都没有想过找我，我对他彻底的失望了。

到了研究所，我对自己说我要开始新生活，没有程的影子，没有他的影响。我要变回原来那个爱笑，爱玩的我。有一个读博士的师兄对我很有好感，师兄是老实人，我老是拿他的南方口音开玩笑，打扫实验室，也总是师兄在干，我在圆凳子上坐着和他讲话，是师兄为我抗液氮桶，是师兄整理我乱仍的议器。师姐说遥遥你怎么变得这么坏，老是欺负你师兄。师兄在一边说，是我自己愿意的。我说我又没有欺负你，你愿意个什么，好象我真欺负你了。大家就一起乐乐呵呵，日子好舒服。后来我接受了师兄的追求，我们一起去食堂，总是师兄在最拥挤的队伍了冲锋陷阵，我舒舒服服占了座位等吃现成的。师兄从来不要我帮他洗衣服，他的宿舍比我的整洁得多。坐车出去玩，他为我挡开人群，下雨了他为我打伞。这是一种完全不一样的感觉，以前总是我在付出，在照顾程，现在我被别人宠爱被别人呵护。这种感觉真的非常好。我看着满头大汗端着菜盘子的师兄说，师兄我不该这么欺负你。他说没关系。
我不知道我是否真的爱师兄，也许我只是贪恋他对我的照顾和宠爱，但我很自私地没有仔细去思考这些问题，我说就这样好了，我不想烦恼了。可是烦恼还是会来，年底，师兄向我求婚，我吓一跳，我说我还没到晚婚年龄呢。师兄说让我考虑一下，再一年半他要毕业，他希望能和我永远在一起。我真的要嫁给师兄吗？我一愁没完，一愁又起，程居然回国了，当我看到他时，我确实感到我的心又酸又痛，只有他是能够让我痛。我说你怎么回来了，美国人不要你了吗？他说他想我他是回来看我的。我的眼泪不争气的又掉了下来。他总是这样，他说开始就开始，说结束就结束。而我总是无法控制自己。

我拒绝了师兄的求婚，师兄说我是一个铁石心肠的女孩子。我只是说对不起。程过完寒假又走了，我开始和程每日通EMAIL联系。但我却不能够象以前那样的全心全意爱他了，不再把他的话当圣旨。在邮件里我谈各种有趣的事，除了说我爱他。这样和他平等的交换邮件，我反而觉得很轻松。但见到师兄我还是很内疚，这种感觉比我被人抛弃还要糟糕。我宁可别人对不起我，我也不想对不起别人。师兄还是帮我抗液氮罐，还是帮我收拾实验桌。有一次我忍不住了说，师兄你骂我好了。师兄说我是一个铁石心肠的人。我开始痛恨为什么当年程要提出分手，我也不会在分手1年后遇见师兄，我又恨程又为什么要回来找我，我也不用那么快就成了抛弃别人的坏女人。程说暑假他就回国和我结婚，然后我就和他一起出国，让我现在就可以做准备了。每次邮件他都问我去办手续没有。我一直托着，我不知道，我还是爱他的，但是我已经无法信任他了，他是唯一可以伤害我的人，我怕他还会再伤我一次。我问表姐，我该怎么办，表姐说能嫁给你的初恋情人是最幸福的，轻易放弃你的初恋是最傻的。我问师姐，她说嫁给你爱的人，但最重要的是他也是爱你的。然后师姐叹了口气说她宁可嫁给爱她的人，也不要嫁给不珍惜她的人。我去找师兄，我问他，师兄你把我放在你心脏的哪个位置？师兄说除了父母，我占据了最大的心室。

我给程发了邮件，我说对不起，我宁愿做你的朋友。当你的朋友很好，可以说任何话，做你的情人很累，很痛，很伤心。