心情故事难道只有爱情吗？

今天一上心情论坛，看到的居然全是爱情，难道人生除了爱情就无事可做了，心情的好坏难道仅仅是爱情吗？这很畸形，也很现实，活在现实中的男男女女必须承受这一切，爱情的冲击，占据了心灵的全部，难道论坛也完全让爱情占据吗？

这个围城里，过客很多，经过只是为了休息，那又何必让心更加疲惫。。。。。---------私引

在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔的对他。不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们始终能够温柔的相待，那么，所有的时刻都将是一种无暇的美丽。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　———席慕蓉

（一）爱的真实意义

我相信真正的爱就是意味着付出和奉献，一种不求索取和回报的付出和奉献。

但这种爱却非常的轻柔，以致于却常常为接受的一方所忽视。我们日常中忽视的亲情就是最好的例子。父母的爱是一种最博大的爱。如果，你认为父母的对子女的爱不属于爱，我虽然有些失望，却不想反驳。

爱需要原因吗？

喜欢上一个人是因为什么？因为他(她)的地位，财富，容貌，学识，贤慧 …… 所有的这些都是出于同样的一种考虑，那就是你的所爱能够给你带来什么，而不是你能为你的所爱带来些什么？

当你爱上一个人，而且你只是希望去为对方做些什么，给他(她)快乐和幸福，给他(她)足够的自由的空间，让他(她)健康的生长。如果，你的爱中没有希望获得的因素，也没有想过回报，那么你就真正体会到了爱情。

爱不是一种交换。

爱只是一种单方面的付出。

但是社会和婚姻的存在却使爱情中增添了一些非自然的成分。所以真正的爱有时却可以在人和自然之间看到。养花的人们并不是希望得到果实，但他们不会忘记按时的浇水和松土，他们可以在冒雨在暴雨的深夜把花搬到室内，他们的快乐来自花鸟的健康成长。

你快乐所以我快乐。

而且，当一个人充满了天真，自然和浑身散发出爱时，你才会觉得他(她)的可爱。

（二）幸福是什么？

对我们人类来说，所谓的幸福究竟是什么呢?
说到这个问题，我认为答案只有自我满足四个字。

因为人原本就是一种利己主义的动物。每个人对于幸福的判断标准，说穿了也不过是自己感到愉快或不愉快而已。自己幸不幸福，就全凭自己的五官所感受的反应来做决定。

好，那么什么是自我满足呢?
举个例子来说，当你眼前有一套丰盛的全餐和一碗拉面的时候，如果你喜欢的是拉面，那么吃起拉面一定会觉得味道棒极了。我想这就是一种自我满足。或者当你精心为他准备了丰盛的料理，看到他吃得不亦乐乎的时候,自己也会感到高兴。这也是一种自我满足。

也就是说，人类在使自己得到满足的时候，就会感觉到自己好幸福。而这不就是能促使人类产生幸福感最根本的要素吗?

所以，所谓幸福的人，就是指能够得到很多自我满足的人。自我满足的次数愈多，也就愈能产生幸福的感觉。

好比说，这个礼拜和他有快乐的约会，或买了一本很有趣的书，或终于得到了那套梦想已久的衣服……象这样能拥有很多次的自我满足的话，就会觉得，“啊，这个礼拜真是太幸福了”。相反地，如果这星期当中不仅和他吵架，而且买的书又无聊透顶，那么就称不上是幸福的一周了。

由此我们可以知道，一个人的人生究竟幸不幸福，就看这个人是否能够一次又一次得到多少的自我满足。如果能够连着好几个礼拜都得到很多的自我满足，那么就构成了幸福的月，接着再构成幸福的年，最后就构成了幸福的人生。我认为象这样能够连续获得自我满足的人，就是拥有幸福的人生。

说到这里，我认为有一点很值得注意，就是个人的自我满足与社会的评价、他人的评价是毫无关系的。自我满足这件事，从头到尾所指的只是自己一个人的满足。要获得自我满足不见得一定要有什么不平凡的幸福，即便是一点微不足道的小地方，只要自己能感到幸福，也就是一种自我满足了。

不管你拥有的是一颗一亿元的钻石也好、一枚价值仅两千元但自己却很喜欢的胸针也好，如果你都是以非常珍惜的心情去欣赏它，那么从其中所得到的自我满足也都是一样的。

再举个例子来说，置身巴塞罗那，一边欣赏着哥德式建筑，一边吮着指头、吃西班牙料理时所得到的自我满足，和置身北海道，津津有味地吃着螃蟹加墨鱼面条所得到的自我满足其实没什么两样。花个几十万元到西班牙旅行或花个十几万元作一趟北海道之旅，在人类的幸福观念底下都是相同的。

也就是说，金钱对于人类预言其实没有什么太大的意义。金钱固然可以是人类借以获得幸福的手段，但绝对不是最后的结果。

假设一个非常富有的人，每个月只能和家人在一起吃一次饭，而这唯一的一次就是他每个月仅有的快乐，在这种情形下，他每个月只能得到一次自我满足。除此之外，就算他又得到另外的一百万元，根本也不会有什么特别快乐的感觉。

比起这样的有钱人，一个能够在旧书店买一本有趣的书、在路边摊买一串油炸丸子觉得它好吃得不得了、洗澡时因为洗澡水的温度刚刚好就感到全身舒畅的人，因为能够得到很多的自我满足，相比之下，显然是幸福多了。

所以，我认为世上的每一个人都能够拥有幸福。而所谓的幸福和金钱、名誉、社会地位等外在因素没有关系，纯粹是一种个人的满足感。

那么，你觉得自己幸福吗?

（三）爱情空虚症

很多人一生的志向就是寻找可以与他契合的另一半，于是汲汲营营于情爱的追求，好象自己只是半个圆，如果不能完成一个圆，内心就会有一种缺憾。于是就往往被这种念头戕害了身心，因为此时你的理智已经被欲念蒙蔽，一心一意只想达到一个目的──结婚，认为只有踏入红毯的另一端的人生才是圆满。然而为什么不能想自己已经是个完整的圆？只有先正确的认知才不须盲目去追寻。其分别在于看到别人成双成对，不会再自怜、自艾、自怨自己形单影只。你会懂得享受孤独、懂得欣赏寂寞。

曾经有些朋友就因为怕寂寞而且想结婚想昏了头，连对方有暴力倾向都看不出来，甚至被他打得鼻青脸肿像猪头之后，她们还执迷不悟，认为那是被爱到疯狂无法自控的表现，可能还沾沾自喜具有这种令人失去理智的魅力。

不过当然这种男人除了会给女人〝拳头〞，他会先给一些〝甜头〞，例如亲自下厨、按摩舒服、性爱满足、当你奴仆 ……，让你只看到这些〝好处〞而忽略了包扎的〝伤处〞，因为有一天不顺他心意的时候，你就变成出气袋。

人们在两情相悦的时候，无论是食欲或性欲都会变得贪得无厌、需索无度，仿佛胃口撑大了永远也吃不饱；但是当感情触礁的时候，人类的欲望有其共通之处，这两种欲望又都会如同得了〝厌食症〞或〝空虚症〞。食不下咽形成自我放弃的〝厌食症〞，与极端的以吃来填补内心的空虚及发泄不满，而形成自暴自弃的〝空虚症〞。

无论是你患以上什么症，都绝对不要以哀求的姿态，因为你的自尊心会被他践踏在地上，不要做会让自已得到双重伤害的事。如此比较得厌食症比起空虚症的人似乎清心寡欲未尝不好，至少不会沦为欲望街车的男女，只是遗憾搭不上想挤上的车，然后在夜深人静时顾影自怜，看镜中人越来越憔悴，你内心是想得到他的内疚或怜悯？还是自我报复、虐待自己？然而换作是你看到对方自甘堕落、不成人形，你一定会庆幸跑得快，更不会想多看他一眼。所以人同此心、心同此理，这时既不要厌食也不必空虚，其实无论有没有结果的感情都须要你能够〝精神独立〞。

因为即使有一天终于结婚了，以为可以从此白首谐老吗？你的配偶还是有机会背叛你，婚外情会让你感到有如陷入万劫不复的痛苦。你的身心受创受损，就是你将自信建立在他对你的肯定，你将希望放在他的身上，那么一旦没有了他，你认为你的世界全部毁灭之故。所以我重申自己就是一个完整的圆、完整的个体这个想法，就是要提醒对未来伴侣付予太多梦想的人知道，应该活在对自己的人生负责的前提之下，是故拥有精神独立的思想是必须的。

（四）两性碰碰车

都说女人是弱者，相对地把男人称为强者。其实，现代社会中真正是弱者的女人并不多见。即使女人真是弱者，男人真是强者，而这弱者恰恰掌握着强者的弱点，常常支配、制约、支撑着强者，这又正如磨刀石对于刀一样，刀的锋利离不开石的磨砺。单就性别属性讲，男人和女人是没有强者与弱者之分的。

两性相爱在于奉献，也在于收获。不奉献是自私的，这不仅得不到回报，对方也易干枯，如对庄稼的灌溉、培育一样；而只奉献不收获则是愚蠢的，也如庄稼一样，到成熟的时候，你不去收获别人就去收获了。

在性爱中，文明最大的功劳是技巧，最大的罪恶也是技巧。当所谓技巧代替、淹没了真情以后，人便与机器无异，失去的是人最可宝贵的灵性。

在爱的范畴中的每一个领域，任何技巧都是有害的。

爱情中的情感与欲望是不一样的。引起感官骚动的是欲，引起心灵震颤的是情。情是溢而欲是涌，从灵魂中溢出的是情的依恋与牵挂，从血液中涌出的是欲的冲动与发泄。爱欲是狂烈的，如雷阵雨一样，稍纵即逝；情感是缠绵舒缓的，是“润物细无声”。故，所谓“疯狂
的爱”、“轰轰烈烈的爱”，大都欲多于情，常是不可长久的。

真爱是灵魂的融洽，而不单单是热血的冲动。

对一个人的评判，看他（她）所爱的人是极好的参照，正所谓“物以类聚，人以群分”。

这又如苏霍姆林斯基所说：“测量一个女人的美点，可以把她所爱的男人拿来作为尺度。”

反过来对男人也是一样。对于美是如此，对于其它方面也是如此。

女人真正走向成熟的途径之一是与男人的交往、接触，而一味地扎在女人堆里的女人是永远也不会成熟的。

如在成功的恋爱中男女双方没有失败者一样，在失败的婚姻中，夫妇双方也是没有胜利者的。

在爱情与婚姻中，男女永远是同一个“战壕”里的，明了这一点，便可少生许多悲剧。

男女之爱，始终体现在“关注”二字上，开始是相互关注对方，也就是彼此的关注、牵挂，然后是共同关注一个目标，携手前行。

伟大的爱情与美满的婚姻莫不如此。

（五）爱情=快餐文化

"生活简单就是享受。"这是现代人对这个时代的"生活宣言"。就连国人一向视为"隐私"的情感，如今也变得如同吃快餐一样简单。

曾几何时，人们崇尚含蓄、内敛的情感交流方式。那时，人们宁可选择矜持而饱受情感的"煎熬"，也不愿因过于直率而被视为"异类"。于是，《爱你在心口难开》、《其实你不懂我的心》等歌曲被广为传唱。

这样的日子似乎已经远去。在如今的一些年轻人看来，"其实你不懂我的心"的那份含蓄，简直有些难以理解。"干吗呀那么累？喜欢就大胆说呗"！这是他们的普遍心态。为此，越来越多的人习惯于直截了当的交往方式，"我爱你"这三个字已不再难以启齿，女追男也不再鲜见。难怪那首《对面的女孩看过来》歌曲会在一夜间传遍大街小巷。

都市快节奏的生活教会我们去喝袋泡茶，去吃快餐。当我们逐渐投入并且习惯于袋泡茶和快餐构筑的都市生活后，我们发现：人类最后一片温馨的领地--爱情，也开始变得像袋泡茶、速食面一样了。

人们渴望爱情的美味，却又害怕爱情的负担，就像我们不喜欢泡完的茶渣沾满茶壶一样，也不喜欢过时的爱情沾满现在的生活，于是就预先将茶叶和爱情轻巧地包装起来--不是有"婚前财产公证"吗？不是有"夫妻关系AA制"吗？过去那些天长地久、海枯石烂的爱情，喝的是中国的功夫茶，品的是日本的茶道，要泡好几次才渐渐出味。为了喝茶而喝茶，为了爱情而爱情，既令人回味，也让人烦。现代人喝茶是为了解渴，爱情是为了生活，于是就像泡袋泡茶，该装的都装上，一泡就出味，一喝即解渴，一旦无味就整个地扔掉，干净利落。

我的一个朋友有一天突然找我，要我迅速给他物色一个姑娘，理由是单位建了新房，而单身汉不能参加分房。我自然不敢去干这事，到猪市买头猪回家也没那么简单。谁料一周后我却收到了他的结婚请柬，为了房子，他居然在一周内就找到了媳妇。这速度委实快捷得有点令人诧异！但这种事在生活中并不鲜见。那种颇具东方古典美丽的马拉松式爱情，快要褪尽为一代人的记忆了。人称如今的都市人，第一次见面，第二次接吻，第三次拥抱，第四次便可播下爱情的种子。此话看来还真有出处。

人们表露情感的方式也越来越直率，"拐弯抹角"早已被视为"老土"。于是，年轻人敢于在荧屏上、网络中坦然地谈情说爱，无所顾忌。听说最近市场上还出现了一种"爱情探测器"（俗称"爱得快"），就像电子鸡那么大的一个小玩艺儿，男式机为蓝色，女式机为红色。在直径4．5米的范围内，假如与性别不同但波段相同的另一只"爱得快"相遇时，你身上那只"爱得快"便会发出"的、的、的......"的声音。所谓波段，就是机主事先在几次约会方式中任选的一种，比如聊天啦、去卡拉OK啦。这样的爱情，叫作"电子情"。据美国某杂志预测，在不久的将来，你还可以通过电脑网络与相隔千山万水的爱人做爱呢---只是不知道这样做爱能否怀孕？当然，翻阅这些都市速成爱情，我们不难发现其背后总有些很实际的理由，为了房子，为了金钱，为了生活......其功利性、目的性就如同吃快餐能填饱肚子一样。如此恋爱，与其说是享受爱情，倒不如说是经营生活。渴了，泡袋袋泡茶；饿了，吃快餐；孤独了，找个对象...爱情，真的可以这么简单吗？

（六）心理学家眼中的爱情（ZT）

在心理学的眼中主要对爱情的研究可以分成两类，一是社会心理学范畴，有关爱情的理论；另一个是人格心理学范畴。谈到个人生命成长的发展理论，这些理论在发展心理学也会提到，这里归为人格心理学，是因为更重视「人格」所蕴含的稳定、不变的意涵，也就是强调个人生命线的持久、稳定的方向，而较不着重在强调这理论的普遍性发展过程。而在这里我们先介绍在“社会心理学家眼中如何去定义什麽是爱情。

*爱情态度理论

Rubin（1970）开始将爱情定义成对某一特定的他人所持有的一种态度之後，使得爱情得以并入人际吸引之社会心理学主流内，并能使用一般测量方法研究爱情。

他假设爱情是可以被测量的独立概念，可视为一个人对特定他人的多面性态度，他从文艺着作、普通常识及人际吸引之文献资料中，寻找拟定叙述感情的题目，经过项目分析、信度、效度考验而建立爱情量表（love scale）和喜欢量表(liking scale)，他发现爱情与喜欢有质的差别，而其爱情量表中包含叁种成份∶

1.亲和和依赖需求。

2.欲帮助对方的倾向

3.排他性与独占性。

* Lee的爱情观类型理论

加拿大社会学家John Alan Lee（1973）经由文献收集及调查访谈两阶段的研究，将男女之间的爱情分成六种形态∶

情欲之爱（eros）、游戏之爱（ludus）、友谊之爱（storge）、依附之爱（mania）、现实之爱（pragama）及利他之爱（agape）。

所谓的“情欲之爱”建立在理想化的外在美，并且是罗曼蒂克、激情的爱情；

游戏之爱：视爱情视一场让异性青睐的游戏，并不会将真实的情感投入，常更换对象，且重视的是过程而非结果

友谊之爱：是指如青梅竹马般的感情，是一种细水长流型、稳定的爱

依附之爱者对於情感的需求非常大

现实之爱者则是会考虑对方的现实条件，以期让自己的酬赏增加且减少付出的成本的爱情；

利他之爱：者则带着一种牺牲、奉献的态度，追求爱情且不求对方回报。

承接Rubin将爱情视为态度的方向，有些研究者编制爱情态度量表来验证Lee的爱情类型理论，研究结果发现的确有六个向度，因此验证了Lee的理论。此量表有六个分量表，分别代表不同的爱情类型，每个分量表各有七题，总共有四十二题，采五点量表的反应方式回答对各陈述句的同意程度。日後，大多研究都以此量表为测量工具，也受到多位学者的认可。　　

*爱情成份理论

除了上述Rubin发展的爱情量表中将爱情成份分成叁类之外，Sternberg（1986）爱情叁角理论（Triangular theory of love）是目前最重要且令人熟知的理论。他认为爱情包括叁种成份：亲密（Intimacy）、激情（passion）、及 承诺(commitment) 。

所谓的亲密是指与伴侣间心灵相近，互相契合，互相归属的感觉，属於爱情的情感成份；

激情是指强烈地渴望与伴侣结合，促使关系产生浪漫和外在吸引力的动机，也就是与「性」相关的动机驱力，属於爱情的动机成份；

而承诺则包括短期和长期两个部份，短期的部份是指个体「决定」去爱一个人，长期的部份是指对两人之间亲密关系所作的持久性承诺，属於爱情的认知成份。

随着认识的时间增加及相处方式的改变，上述的叁种成份将有所改变，爱情的叁角形会因其中所组成元素的增减，其形状与大小也会跟着改变。叁角形的面积代表爱情的质与量，面积愈大，据Sternberg（ 1986 ）的说法：「叁角形越大，爱情就越丰富。」

Sternberg(1986)进一步提出：在叁种成份下有八种不同的爱情关系组合，其分别为：

1.喜欢∶只包括亲密部份；

2.迷恋∶只存在激情成份；

3.空爱∶只有承诺的成份；

4.浪漫之爱∶结合了亲密与激情；

5.友谊之爱∶包括亲密和承诺；

6.愚爱∶激情加上承诺；

7.无爱∶叁种成份俱无；

8.完整的爱∶叁种成份其急於一个关系当中。

*爱情关系的依附风格理论

此类的研究取向也不脱将爱情分类，但多了将爱情关系与依附关系做了一个连结，这些研究者（Hazan＆Shever，1987；Bartholomew&Horowitz，1991）认为个体婴儿时期与人建立的依附关系，会使个体形成一个持久且稳定的人格特质，这项特质对个体在与异性建立亲密关系时自然流露出来。他们认为小时的人际亲密关系的型态对後来的爱情互动型态可能有因果的关系存在。以下介绍两种爱情依附风格理论。

（一）叁类型的依附风格理论

Hazan和Shaver（1987）将成人的爱情关系视为一种依附的过程，即伴侣间建立爱情连结的过程，就如婴幼儿在幼年时期与双亲建立依附性情感连结的过程一般，他们根据 Bowlby （【 1969 】，引自Hazan&Shaver，1987）的依附理论和Ainsworth等人（【1978】，引自Hazan&Shaver，1987）的叁种婴幼儿倾向，提出爱情关系的叁种「依附风格」：

* 「安全依附（secure style）」：与伴侣的关系良好、稳定，能彼此信任、互相支持。

* 「逃避依附（avoidant style）」：与会害怕且逃避与伴侣的亲密。

*「焦虑〖矛盾依附（anxious〖ambivalentstyle）」∶时常具有情绪不稳、极端反应的

现象，善於忌妒且希望跟伴侣的关系是互惠的。

在Hazan和Shaver（1987）的研究中发现，叁种不同爱情依附风格在成人中所占比例（安全依附约占56％，逃避依附约占25％，而焦虑〖矛盾依附约占19％），与婴儿依附类型的调查比例相当接近，而且成人受试者的爱情依附风格，可以从他们对其与父母关系的主观知觉来加以预测；因此他们认为成人的爱情依附风格，可能是从婴幼儿时期就开始发展的一种人际关系取向。

（二）四类型的依附风格理论

Bartholomew和Horowitz（1991）以上述爱情依附风格理论的概念为基础，发展出一种四类型的爱情依附风格理论，他们以「正向或负向的自我意像」和「正向或负向的他人意像」两个不同的向度来分析，得到四种类型的爱情依附风格：

* 安全依附：由正向自我意像和正向的他人意像所造成。

* 焦虑依附：由负向自我意像和正向的他人意像所造成。

* 排除依附：由正向自我意像和负向的他人意像所造成。

* 逃避依附：由负向自我意像和负向的他人意像所造成。

* Murstein的SVR理论

这个理论与下一个要介绍的理论一样，主要是探讨亲密关系如何发展，两者的差别是前者属於阶段论，後者则属於社会交换论。首先先介绍 Murstein（1987）所提出的SVR理论，他认为亲密关系的发展，依双方接触的次数多寡来看，可分为「刺激（stimulus）」、「价值（value）」、和「角色（role）」叁阶段。

* 刺激阶段：通常双方第一次的接触即属於刺激阶段。在这个阶段中，双方彼此间互相吸引，

主要建立在外在条件上，例如被对方的外貌、或身材所吸引。

* 价值阶段：一般而言，双方大约第二次至第七次的接触，便属於价值阶段。在这个阶段中，

彼此情感上的依附，主要是建立在彼此价值观和信念上的相似。
　
* 角色阶段：通常双方大约第八次以後的接触，便开始属於角色阶段。在这个阶段中，彼此对对方的承诺，主要建立在个体是否能成功地扮演好在此关系中，对方对自己所要求的角色。

虽然Murstein认为亲密关系包含刺激、价值、和角色叁阶段，但其实在亲密关系的每个阶段中，这叁种因素对关系都有影响；只是在每个阶段中，各有一个因素是最主要的影响因素。以整个关系发展历程来看，刺激因素依开始占较高的比重，之後随着接触次数的增加而逐渐上升，但是所增加的幅度很小，最後会趋於一个平稳的水准；至於价值因素虽然一开始时的比重较低，但关系发展至「价值阶段」的时候，这个因素的比重会迅速提高，不过在「角色阶段」时，其比重也会趋於平稳，且最後平稳的水准所占的比重，也比稳定後刺激因素所占的比重高；同样的，角色因素一开始最低，到「角色阶段」则会超越其他两个因素，且随着关系的继续发展，其比重也会不断地往上提升。

* Rusbult的投资模式

以社会交换论的观点来看亲密关系的发展，认为亲密关系中的双方，在此关系中互相有所得失，并以一种理性且公平的评估方式，衡量自己在此关系中付出与收获，再以此评估为基准，决定其对关系的应对方式；在这类理论中，Rusbult（1980，1983）的投资模式是其中较重要的一种。

Rusbult(1980，1983)认为男女亲密关系中的「承诺（commitment）」，是由满意度（satisfaction）　、替带性（ alternatives ）、及投资量（investments）等因素所共同决定。根据投资模式的预测，当亲密关系中的个体，对关系有较高的满意度、知觉到较差的替代性品质、以及投资了较多或较重要的资源时，便会对此亲密关系做出较强的承诺，也就是较不易离开此关系。简单来看，可用一个方程式加以说明：

满意度－替代性＋投资量＝承诺

满意度：亲密关系中的个体，对於他在此关系中所得到报酬及所付出的成本，会评估相互抵消後的实际结果；随着关系的长期发展，彼此的相互依赖性会随着提高，而开始将伴侣的结果和整个关系的结果也并入实际结果的计算，例如和伴侣一起分享他的成功或共同分担他的痛苦。此外，个体也会依据过去曾有的亲密关系及有关的经验（例如与家人和朋友所讨论、比较的结果），形成一个自己对目前关系所应得结果的预期水准。最後个体会将在关系中获得的实际结果，与此预期水准相比较，而产生对此亲密关系的「满意度」：当实际结果愈好，预期水准愈低，则满意度愈高。

替代性：

「替代性」指的是对放弃此亲密关系的「可能结果」的好坏判断，「可能结果」包括发展另一段亲密关系、周旋在不同的约会对象间、或是选择保持没有任何亲密关系的单身状态等。个体对於此关系外可替代关系内伴侣的可能对象，其考虑的因素不只包括特定的喜欢对象，也包括不特定的对象，以及个体对自己能否离开此关系的能力的主观知觉与客观评估。此外，个体的内在倾向与价值观也会影响替代性的主观知觉：例如当个体觉得有自信、有价值、有高自尊、及有强烈的自主性需求时，通常会知觉自己有较佳的替代性品质，而较容易离开此亲密关系。

投资量：

「投资」是指个体在亲密关系中，所投入或形成的资源。「投资」与报酬或成本最大的不同有两点：第一是「投资」通常不能独立地从关系中抽取出来，而报酬与成本可以；第二是当关系结束时，「投资」无法回收，而会随着关系的结束一并消失。因此投资会增加结束关系的成本，使个体较不愿也不易放弃此关系，从另一个角度看，则是增强了个体对此关系的承诺。

个体投资在亲密关系中的资源可分为两类：一类是直接投入的资源，如时间的投入、情绪能量的释放、个人隐私的想法与幻想的揭露、以及为伴侣所作的牺牲等；另一类是间接投入的资源，如双方彼此的朋友、两人共同的回忆、以及此关系中所特有的活动或拥有物等。此外，在长期亲密关系中所形成两人一体的认同感，长期相处下来所建立的默契与思想上的相似，以及彼此互补的一些记忆与讯息等，也是会随着关系结束即失去的投资。个体所投入的资源层面愈广、重要性愈高、数量愈多，则表示其投资量愈大；当个体在此关系的投资量愈大时，对此关系的承诺也愈强。

承诺：

此模式中所指的「承诺」，是指会使个体去设法维持这份关系、以及感觉依附在此关系中的倾向。因此承诺的定义包含两个部份：行为的意向与情感的依附。

当个体对一份亲密关系做出承诺後，不仅代表他想维持这份关系并依附关系下，也会促使个体做出种种有助於维持此关系的行为：例如与他人作一些适应性的社会比较，并选择性地加以解释，以便得到此关系是「很好」的知觉；对於对个体具有吸引力而易破坏现有关系的替代对象，尽量拒绝与其接触或相处的机会；采取有效的方式，处理有关忌妒与第叁者介入的问题；自愿为此关系作一些付出与牺牲；以及当伴侣做了某些糟糕或不合己意的事时，采取顺应而非报复的方式解决。

结束语：爱情的现像可以去理解、可以去解释、可以去研究、可以去......但爱情的美只能在感动中得以体会，那是一个充满了想象与超脱现实的生命经验。你永远没有办法去「理解」为什麽一个人可以那样的去爱另一个人，除非你也深深曾体会。