微生物课也不是很好学, 众多的细菌种类及其他微生物让人背得心烦意乱, 但是实验课还是较有趣的. 记得我们第二堂实验课就是培养自己口腔中的细菌. 当然, 目的不是为了让我们看自己口腔中是一个什么样的"生态环境", 而是为了训练我们掌握做细菌培养的正确方法. 重点注意事项是在酒精灯的火焰旁进行"种植", 尽可能防止空气中的其他微生物生长在培养皿的培养基里. 种植完了以后培养皿放在实验室的一个箱子里, 贴上自己的名字, 下个星期实验课找出来看结果. 如果没有菌落生长就说明种植失败, 如果种类过多就说明操作不规范, 培养基受到了周围微生物的沾染. 我们的实验课是分两批上的, 时间错开. 我们这一大组比第二组早上一天. 到了我们上实验课看培养结果的时候, 我们一边在箱子中乱翻, 找着自己的培养皿, 一边互相取笑对方的嘴里"真脏". 我们这一组的实验效果都不错, 每个人的培养皿里面都稀稀落落地长着几个"预期出现的"菌落, 也有人培养失败, 什么也没长, 被我们称为"不食人间烟火".翻着翻着, 我们一个哥们一声惊呼. 大伙儿赶忙顺着他的指点看过去, 两外一组的一个女生的培养皿吓了我们一大跳, 只见里面红的, 绿的, 黄的, 白的, 黑的...花花绿绿长满了整整一个培养皿(典型的培养基受到了外界微生物的污染), 那叫一个五彩斑斓啊. 鉴于我们组的一个哥们儿因为培养皿也受到了沾染而被称为"毒王", 此女被我们尊称为"毒后". 更绝的是到了大三, "毒王"和"毒后"居然谈起恋爱来了...

后来为了让我们拍摄显微镜观察到的细菌, 教研室把我们派到物理实验室训练冲洗照片. 先是我们每个人自带底片练习冲洗照片, 然后再练习冲洗底片. 自带底片的时候大家都把自己最得意的照片底片带去了(外面冲洗还要花钱, 呵呵), 我们宿舍老三在学习上是很较真的(就是被我在寄生虫实验课上"陷害"过的那位), 冲洗照片的时候也想争第一, 动作非常迅速. 当他第一个烘干完毕拿到自己的照片的时候, 激动地在实验室里大喊:"我出来了, 我出来了!"一哥们抢上一步握着他的手说:"恭喜恭喜!在里面蹲了几年?日子一定挺苦吧."

微生物大课讲过了产气荚膜杆菌, 实验课上老师为了让我们体会一下"威力", 开始上课的时候拿了一只小白鼠, 往腹腔里注射了一点产气荚膜杆菌的培养液, 然后就让我们继续做实验. 两个多小时以后, 把我们召集到讲台上, 看到小白鼠的肚子已经胀得鼓鼓的了. 老师见我们都围过来了, 告诉我们再靠得近一些, 然后就用剪刀剪开了小白鼠的腹腔, 顿时实验室里的那股臭气呀, 大伙儿一哄而散, 都跑到实验室门口去了. 这时候正赶上我们辅导员来"视察"(辅导员是专职政工人员, 不懂医学), 看到我们都跑到走廊上来了, 又闻到了走廊里也弥漫着的臭气, 不分青红皂白, 气势汹汹地责问我们这些平时调皮捣蛋又正在挤眉弄眼的人:"你们又干什么了? 怎么臭得连课都上不下去了!!?"

有一天我跟我一个很铁的哥们儿去上晚自习, 我坐在大教室最后一排的角上(那里灯光最好), 他坐在我前面一排. 我们的大教室都是前面讲台边上每侧一个门. 过了一会儿就听跟我前面对角的门一响, 进来一个漂亮女生, 我看了一眼低下头了, 可是余光看见前面的哥们儿还在看着那个女孩, 就饶有兴致地看着那个哥们儿. 只见那女生从最前面一直走到了最后一排, 我哥们儿的脑袋就随着那个女生做"向日葵"运动, 最后终于注意到斜后方我在盯着他看, 当时感觉很滑稽, 我们俩"噗嗤"一声笑出声来. 这时候只见在他旁边的一个男生极不自然地挠了几下头, 红着脸(脸红非常明显)看了我们一眼, 又低下头去看书了--原来他也在做"向日葵"运动, 还以为我们俩在笑他.

到了大二, 早上逃课睡懒觉的人就很多了. 辅导员们就经常在上课时间从生活管理科拿了我们宿舍的钥匙, 挨个寝室搜查逃课的. 对于那些迷迷糊糊还在梦乡中的人来说, 走廊上一大串钥匙哗哗乱响和寝室的门逐个被打开关上的动静简直就是魔鬼的声音. 每个星期都有人在班会因逃课睡懒觉而被点名批评. 有一天, 头两堂课是"社会主义建设", 正是大家最喜欢逃的课. 我们宿舍老四和老六头天晚上下围棋下得太晚, 两个人都赖在床上不起来, 我因为一直在一旁观战,也很困. 不过我觉得"社建"课是老师最容易检查寝室的时候, 所以就准备到课堂上去睡. 临走催了他们两个好几遍, 二位均表示很不耐烦, 只好由他们去了. 到了后面的专业课都已经开始的时候, 两位大侠才夹着课本, 嚼着"早点"跑到大教室来了. 坐在我给他们占的座位上以后, 老四一边往下咽面包, 一边给我讲了他们那天早上的历险记...

那天辅导员果然去查寝室了, 被逮者甚众. 哥俩由于太困睡得太死, 居然没有听到辅导员钥匙开别的寝室门的声音. 两个人睡上下铺, 老四睡上铺, 老六下铺. 老六睡觉的地方因为中午有阳光, 所以挂了我们宿舍唯一一个床帘. 辅导员开我们宿舍门的时候, 老四就醒了, 他由于身材比较单薄, 缩在上铺的被子里再贴着墙, 不仔细看还以为床上只是没叠被子. 老四因此优势很是逃过了几次突击搜查. 话说当时钥匙往锁眼里一插, 哗啦一响, 老四又本能地缩到了墙边, 他的床上又看起来象只有一床没叠的被子了. 这个时候老四只能为老六祈祷了. 辅导员进来以后看其他床都每人就直奔老六的床而去, "唰"的一声, 把他的床帘给拉开了, 老六这时猛然从梦中惊醒, 猛然一下坐了起来, 瞪着两只泛着血丝的近视眼惊恐地近距离地瞪着我们辅导员.辅导员可能觉得这样太尴尬, 给了老六一个台阶下:"怎么了, 病了?"老六一听: 对呀, 这个理由不错.然后上铺的老四只听老六"通"的一声躺倒在床上, 然后从鼻子里非常肯定地重重"嗯"了一声.

等我们脱离了基础部, 到了临床学院, 管学生的副院长是个非常厉害的老太太. 她有一段时间为了不让我们赖在床上逃课, 经常上课之前到宿舍里催促我们起床. 有一天早上变天下雨, 正是适合懒在被窝里的天气. 副院长又"很不识相"地挨个宿舍催促起床了, 喊道我们宿舍的时候, 我们只好惊惶失措地穿衣起床, 只有我们老大还是躺在被窝里纹丝不动. 副院长一看就他一个人不给自己面子, 冲到老大面前指着他的鼻子呵斥:"说你呢, 马上给我起来!"老大急得面红耳赤, 把被子裹得紧紧地, 在被窝里频频点头,"我这就起来, 这就起来."典型的紧答应慢动作. 最后副院长实在是火了, 一把就把老大的被子给掀掉了, 惨剧就这样发生了. 可能大家还奇怪老大为什么这样大胆, 在脾气暴躁的副院长面前还这么赖着不起床. 当老大的被子被掀掉的时候答案就出来了 -- 我们老大喜欢裸睡, 一丝不挂! 副院长毕竟是见过世面的人, 处乱不惊, 脸上毫不变色, 指着老大的鼻子又吼了一句:"以后不许这样!"从容转身走掉了. 大伙儿后来给老大出主意, 让他找副院长问问, 是以后不许睡懒觉还是以后不许裸睡. 老大带着哭腔, 悲愤地说:"老子都失身了, 你们还这样调笑我, 还有点阶级同情心吗? 白跟你们同居三年多了..."

大学三年级上药理课, 带课的那位博士是临床内科的博士, 到药理实验室来做课题, 特别喜欢提问跟临床有关的问题. 而我们当时学的都是基础课, 对临床知之甚少, 经常回答不上来,所以他一提问我们就都很紧张. 一次实验课上博士讲到了氨茶碱, 介绍这种药能缓解平滑肌痉挛, 所以常被用在治疗因哮喘等引起的呼吸困难上面, 又说氨茶碱还可以缓解胆管括约肌痉挛. 话锋一转, 问题就来了. 叫起一个平时很害羞很胆小的女生, 问她可以利用氨茶碱的这个特征治疗胆囊胆管的什么病. 那个女生面色通红, 鼻尖冒汗, 无助地看着坐在旁边的我们, 希望有个人能给她一点提示. 正确答案应当是"胆绞痛", 但是我们当时也不是很明白, 我小声嘀咕了一句:"可以治胆儿小"那女生儿一听, 可有人给提示了, 赶忙应答:"治胆小."把博士都给听傻了.

写到这里忽然想起来大一上人体解剖课, 一次课堂回答问题, 一个老实巴交的男生因为紧张, 把肾说成了"腰子"而遭到老教授的狂批.