大学正是身体发育成熟的阶段, 大学生们个个精力过剩. 虽然医学院校学习任务很重, 但是还是不足以消耗掉我们这些嘴上的毛刚刚长硬的年轻人的精力. 除了在操场, 牌局等地方能消耗掉大部分的过剩精力外, 宿舍的门窗桌椅板凳往往也很不幸地成了我们发泄的对象了. 有一次下课, 我们宿舍的四个人从教室回来, 发现大家都没带钥匙. 虽然老大和老二先回来一步, 不过已经到食堂去买晚饭去了, 这样我们只要再等十几分钟就可以进寝室了. 但是精力过剩的大家一致同意把门踹开. 于是这项光荣而艰巨的任务就落在了刚活得国家二级动员称号的我身上. 我退到对面寝室的门里面准备助跑, 另有七八个"好事之徒"和我们宿舍的其他三个人站立两旁呐喊助威. 只见我一个快速助跑, 然后跳起来猛然一脚, "咣噹"一声巨响, 然后是"嘭, 稀利哗啦"一连串响声, 接着从楼下传来了叫骂声. 原来我用力过猛, 把暗锁的大锁头从门上踹飞了, 横穿整个寝室, 穿过窗子上的一块玻璃, 飞到楼下的花坛里去了, 差点命中一位正在收被子的低年级师弟. 如此威力令观战众人目瞪口呆, 我们几个赶紧到楼下花坛里找到了踹飞的锁头, 胡乱安到门上, 然后跑到生活管理科要求修理门窗. 第二天中午下课, 发现修门窗的老师傅已经把玻璃安上了, 正在拧固定锁头的螺丝. 我们因为心里有鬼, 赶忙又是搬凳子又是上烟. 老师傅抽了一口烟, 不紧不慢地问:"是踹的吧."我们连连否认:"哪里哪里, 是风刮的."老师傅看着我们, 呵呵一笑. 告诉我们, 风刮的没那么大力道, 都是小锁头掉, 只有猛然一踹, 大锁头才会掉. 然后指着刚装好的锁说,"不信你们现在试试."我把门关上, 老师傅怕我们不信, 又在大锁头上使劲拧了几下固定的螺丝, 说:"踹吧, 肯定是大锁头掉下来."然后我们齐声对门外的老六喊:"开踹!"老六又是咣噹一脚, 虽然威力比我的小了许多, 但是大锁头还是从门上掉下来了. 老师傅很得意地看着我们说:"怎么样?信了吧."

经过这次事件以后, 我们宿舍的人都养成了恶习, 只要没带钥匙, 抬脚就踹. 只不过再也不让我干这活了, 怕又碎一块玻璃没法交代. 踹了五六次我们的门就不行了, 门上固定大锁头的边缘地方木头都劈了, 而且都是松木的门, 一劈到底. 大锁头再也无法固定住了. 最后大家不用踹了, 轻轻一推门就开了. 不过我们已经找生活管理科修了两次门锁了, 没法再去了. 那段时间我们一回宿舍就忙着收拾门, 又是往裂缝里打楔子又是往上钉罐头皮. 毕竟不是木匠"科班"出身, 忙了一个星期效果不大. 最后大家一致认为, 必须得换门了. 于是我们经过周密讨论, 把目光盯到了我们这层楼的储藏室的门上. 我们学校宿舍每层楼都有一间储藏室, 供大家放一些平时不用的箱子或者是换季的衣服什么的. 我们打算把门换过来, 然后再到生活管理科要求修储藏室的门. 这样就不至于总在我们寝室忙活, 我们也好交代了. 事先我们经过周密侦察, 测量了两个门的长宽和厚度, 还有锁孔的高度, 完全吻合. 换门毕竟不能明目张胆地干-- 防止有人给我们打小报告. 寝室会议决定动手时间在大家都已经睡熟了的凌晨两点. 事先我们先把自己宿舍的门上的所有固定螺丝都拧松了, 然后大家上床睡觉. 闹钟准时在凌晨两点把我们叫了起来, 于是我们在这个"月黑风高"的夜晚开始行动了...

我们分成了两组, 一组在宿舍把门准备好, 另一组到储藏室去把门拆下来, 然后以手电光为信号, 两边同时抬着门交换. 我被分到了去储藏室一组, 我们拿着借来的手电螺丝刀等"作案工具", 悄悄溜到了储藏室, 废了九牛二虎之力才把门拆下来, 然后把锁拆下来. 其间惊险地躲避了几个夜里起来上厕所的人(储藏室就在水房对面), 并且发现了有的人并不到厕所里小便, 而是对着倒剩饭的泔水缸小便, 甚至有个人直接尿到水房的地上了. 一切准备妥当之后, "储藏室特别行动小组"向大本营方向用手电打出信号, 于是在漆黑的走廊上(我们事先偷偷把走廊上的电灯泡卸掉了), 两组人就像老鼠搬家一般抬着门互换朝对方的出发位置跑去.为了防止节外生枝, 我们先把储藏室的门给装上了. 百密一疏, 拧完了固定门的螺丝之后, 在上锁的时候发现锁的型号不对, 两个门锁孔的大小不一样, 锁没法对换! 按今天IT界的话来说, 两个系统不兼容. 我们这些"耗子"登时傻了眼, 当时谁也没想到这一点. 而且又不能把锁孔挖大, 既没有工具, 也没法处理那个小一号的锁. 没办法, 又得象老鼠搬家一样两组人抬着门板在漆黑的走廊里逆向而动. 等把两个门都安装好, 已经是凌晨四点, 天都快亮了. 第二天我们宿舍的人在课堂上睡了整整四节课的觉, 中午回来还得厚着脸皮找到生活管理科要求修门. 由于生活管理科的人都是老大妈, 所以派了我和老三这两个比较高大, 外形比较给人以好感的人去"报案"(呵呵, 又自夸了), 希望能少交一点罚款. 到了那里, 被生活管理科的老大妈臭骂一通以后, 侥幸躲过了罚款, 并且答应我们下午派人去修理. 下午下了课, 发现整个劈掉的部分被从头到脚固定了一整块大松木条, 这下管用多了. 从此 一直到我们毕业, 再也没有人踹门了. 唉,现在想想当时那么毁坏公物, 真是很惭愧.

我们学校本科生的宿舍楼是建于50年代, 都是三层楼结构. 我们所在的503是整个学生宿舍区唯一的一座木板地的楼.虽然免去了杯子掉到地上容易摔碎之苦, 但是老鼠却泛滥成灾. 从地板底下到我们三楼楼顶的顶棚里, 到处都有老鼠们的家. 深受鼠害的我们自然对老鼠更多了一层愤恨之情. 一天上晚自习回来, 我一眼看见宿舍的一只洗衣桶里掉进去一只找水喝的小老鼠, 正战战兢兢地缩在那里. 考虑了片刻, 我想出了解决掉老鼠的办法. 先小心翼翼地把老鼠装到了一只塑料袋里, 然后跑到走廊里, 喊出了上晚自习回来的众多兄弟们, 大家并列两边, 守严了自己的寝室门, 然后我在走廊的尽头打开塑料袋, 放出已经在塑料袋里吓得屁滚尿流的小老鼠, 一声呐喊, 大家乱脚齐上, 想把小耗子毙于自己的脚下, 彩头是所有参与的人出一毛钱买啤酒给击毙小鼠的"勇士". 由于没有退路, 而且两边寝室的门都有专人把守, 小耗子只能在众人恶狠狠的跺脚中找空隙向前跑. 只听在一片"哎呀...你XXX踩到我的脚了...别让它跑到寝室里去..."的呐喊叫骂声中, 小鼠竟然有惊无险地穿过了"死亡地带"朝楼梯方向跑去了. "革命尚未成功", 众多热血青年自然不肯轻言放弃, 呐喊声中, 一路追着小鼠跑到了二楼, 并且成功地迫得无路可逃的小鼠跑进了二楼靠近楼梯口的一间寝室里. 当里面的师弟听见外面有异, 打开门看究竟的时候, 我们已经一边看着不知就里的师弟们坏笑, 一边叫骂着鸣金收兵了.这就是我们大班赫赫有名的"小鼠驱逐出境"事件.

后来大家为了防止再次将老鼠驱逐到楼下"友邦人士"的寝室里, 决定改变处决落网老鼠的方式. 隔壁寝室的勇士们抓住了一只老鼠, 临时法庭决定决定用酒精烧. 他们把老鼠放到塑料袋里, 灌上烧酒精炉用的酒精, 押送到了水房的洗澡间(防止着火的老鼠乱窜引起火灾). 打开袋子准备对令人厌恶,令人痛恨, "不杀不足以平民愤"的老鼠施行火刑的时候, 才发现老鼠已经瞳孔散大, 被工业酒精熏得酒精中毒, 一命呜呼了.

武汉天气湿热, 夏天蚊子自然肆虐. 虽有蚊帐,但是被蚊子侵犯的事情天天都有. 住过集体宿舍的人都有体验, 宿舍中总有人是蚊子最喜欢的, 只有蚊子过多的时候才会去咬别人. 不幸的很, 我就是蚊子特别喜欢的人. 我们宿舍总是我第一个挂起蚊帐. 老三放言:宿舍里蚊子只要不超过五只, 决然不会找别人, 肯定都在老五那里解决了!我虽然早早挂蚊帐, 但是神通广大的蚊子总是利用一切可以利用的缝隙钻进来喝我的血. 于是每天早上起床, 在蚊帐里找喝得肚子鼓鼓的蚊子复仇成了我起床后经常的"早锻炼". 蚊子只有母的才咬人, 所以每天早上我一在蚊帐里劈劈啪啪拍蚊子, 上铺的老三就懒洋洋地问我:"老五, 昨天夜里趁着我们不注意, 又把几只母蚊子的肚子搞大了?"恨的我牙根那个痒痒...

隔壁曾经判大老鼠火刑的勇士们都是瘦子, 一个比一个瘦(当然, 毕业后很有几个发起来了, 呵呵). 有天买早饭经过他们寝室门口, 无意中听到了以下的对话.瘦勇士甲:"今天早上起来, 发现有两只蚊子在我的胳膊上叹息, 没有血可以吸啊."瘦勇士乙:"今天早上起来, 发现有两只蚊子在我的胳膊上哭泣!"瘦勇士丙"今天早上起来, 发现有两只蚊子在给我输血!" 真猛!我去食堂的路上一直在偷笑...