看录像是教学常用的一种方式. 不过有时候我们用的教学录像带已经年代久远了, 凭添了不少笑料. 记得我们上寄生虫课, 血吸虫的教学录像带好像是遵义或者贵阳医学院制作的, 制作时间是1977年. 片子一开头就是一副江南水乡的美好风光, 还配以悠扬的笛子声. 然后一位底气充足, 音调高亢的女解说员配音. 相信生于六七十年代的人对那种充满革命激情的解说方式一定非常熟悉了. 开头先讲了一段毛主席教导我们, 要把医药送到农村云云的类似革命套话(现在原话已经记不清楚了), 紧接着就开始介绍血吸虫的生长过程, 生活习性等. 教学片里很详细地记录了血吸虫的孵化过程. 血吸虫刚孵化出来的幼虫被称为"毛蚴".画面上一只毛蚴在虫卵里用力挣扎着, 最后终于突破了外面一层膜的束缚游了出来, 这时只听解说的大姐用异常高亢兴奋的声音解说:"看, 又一条小毛蚴冲出来了!"

临床诊断学是我们学习临床课程和进行临床实习的预演, 课程本身紧密结合临床的特点大大提高了我们的兴趣. 不过带课的老师们都是从附属医院里临床教学要求最严格, 最能抠细节的内科派来的. 可能长期工作于过分严谨和等级森严的地方, 坦白地说, 我们感觉给我们上课的老师大部分都有点变态. 虽然对我们没有什么侮辱性的语言, 但是光是写在脸上的一百个瞧不起就让我们感到很不是滋味.长此以往, 见了他们自然有点浑身不自在.

带我们小课的老师来自心血管内科(大家公认最压抑的一个科室), 平时一心血来潮就把我们男生骂个狗血淋头. 可是一旦面对那个别学习好的女生或者在他面前特别"可爱"的女生, 本来瞪得象牛眼一样的眼睛, 立刻变成了两道弯弯的月牙, 语气也顿时缓解了许多, 嘴里的俏皮话也顿时多起来了. 他的同事们给他起外号叫"二熊", 我们背地里喊他"花熊". 有一次上小课复习心脏杂音(这部分在临床体检中算是难度相当大的, 因为主观性比较强, 得非常仔细才能作出正确判断.), 主治"花熊"拿来了录音机, 放了各种心脏杂音让我们听. 我们平时练习听心脏杂音都是到医院去找个症状比较明显的病人来听, 即使当时对杂音性质不是很确定, 但是根据听诊的心血管瓣膜区域, 还是能作出正确的判断的. 但是光听录音机就有点抓瞎了. 很费力地听了两边以后, "花熊"同志开始提问了, 一个一个地问. 光回答上来是什么杂音还不行, 还要描述是什么原因产生的杂音, 常见于哪些疾病. 全组二十几号人问下来, 就分成了"三种人"(主治语). 第一种, 听不懂, 更谈不上说明原因了; 第二种, 听得懂, 但是机理不甚明了; 第三种, 也就是一两个学习尖子的女生, 听得懂, 讲得明. 给我们分完了类, "花熊"同志开始发飙了. 首先眼中含笑地看着尖子女生说:"她这才是真正的医生, 作出的诊断正确, 而且有理有据." 用手一指只会诊断而不明道理的大多数同学说:"你们都是一帮赤脚医生的水平. 就知道开阿司匹林, 抹红药水. 理论水平基本为零." 最后一指剩下的几个同志, 声音更加严厉:"你们都是纯粹的江湖郎中, 什么都不懂, 只会卖一卖狗皮膏药. 你们干脆退学算了, 趁早改行, 省得将来害人害己!"训得那帮哥们儿那个羞愧呀, 当时只恨自己考错了院校. 不过后来里面有两个哥们儿, 一个考上了北京协和的外科博士, 一个正在读上海中山医院的外科博士. 不但没有改行, 反而干得更深了. 呵呵, 这是题外话了.

此公后来在我们实习的时候, 在心血管病房里又对着我们大发其飙, 这将在以后的篇幅里详细描述.

我们班上有两位从台湾来得学生, 其中一位是女生. 称这位同学为"女"生还真有点勉为其难. 此同学长得阔嘴阔鼻, 中等个头, 走起路来象鸭子一般三摇两晃还带八字脚, 说话粗声大气, 一贯跟我们班的男生推推搡搡. 有一次外科教授在讲肛门疾病, 为了给病变定位, 临床上用"几点钟"来表示, 就是以为表的中轴, 然后在肛门的那个位置有病变, 就用象手表的时针来定位(比如一说8点钟, 大家就能反映出在钟表的哪个位置). 大家当时都在静静地听, 突然台湾的那位同学从酣睡中醒来了, 迷迷糊糊看到教授正在指着一副挂图讲解"时钟定位", 忍不住粗声粗气地"嘎嘎"笑了两声, 又很大声音地用台湾味的"国语"说:"干吗非要在????上挂个表呢."顿时全班都笑翻了.

我们在上内,外,妇,儿等这些大科的时候, 每个星期都有临床见习, 到病房或者门诊挑一些比较典型的病例, 以便于使我们有一些直观的认识. 一次下午把我们带到了产科门诊去见习孕妇常规体检, 就是称体重, 量血压, 听胎心音, 辨别胎位等常规内容. 胎心音医院早都用多普勒来听了, 当时我们去的时候, 在那里实习的高年级师兄师姐们也都是用仪器来听心音的. 不过妇产科的教授们为了让我们学到真本领, 坚持让我们用听筒来听. 由于第一次听胎心音, 教授给我们找好了听钛心音的位置, 用手拿着听筒, 我们把耳朵贴到听筒上听. 前面的同学都说听不到, 教授有点急了, 自己又听了听, 说:"真笨, 这么明显的胎心音你们都听不出来? 前面的几个耳朵都有问题."然后一指我, 说:"该你了. 好好听听." 我把耳朵凑上去听了一会儿直起腰来, 教授一脸期盼地看着我:"怎么样? 听到了吧."我尴尬地笑笑说:"教授, 我的耳朵也有毛病..."教授大怒, 一掌把我推开, 自己又好好听了听, 仔细定了位置, 指着最后一个人说:"你来, 再听不到就没办法了."那哥们儿战战兢兢把耳朵凑上去了, 脸先冲着孕妇的头那一边, 觉得孕妇似乎在看他的笑话, 就换了一只耳朵, 改成脸冲着我们. 看见我们都在边上偷笑, 那哥们也差点笑出声来, 无奈只好闭上眼睛专心听胎心音. 这样就形成了很滑稽的一副情景:那哥们弓着腰背着手, 耳朵贴在孕妇大肚子上的一个听筒上面, 闭着眼, 嘴角含笑, 看起来一副非常享受的样子. 尽管姿势很独特优雅, 那哥们儿最终还是没有听到胎心音, 我们这一组"全军覆没"了.

后来我们这一组被赶出去了, 进来另外一组去听另一个孕妇. 那个孕妇刚躺倒检查床上, 本来就有点不太情愿, 猛一扭头, 看到另一组领头的是一个从非洲来得巨黑无比的黑人留学生, 吓得一声尖叫, 双手捂着脸死活不肯让这一组给听胎心音了.