我特别理解你那种痛彻心骨的思念.因为,我和你现在的处境很相似.

我是读书中途回家生小孩的.我把小孩带到一岁,才离开他重新回到境外继续我的学业.我非常热爱自己的专业,从大学到读研直到教书，都一直守着这个我和LG共同的专业。虽然，相比之下,我更爱自己的宝贝——我给他取名叫皮皮。应该说，两个都是我的最爱；离开哪一个，我的生活都会有缺憾。我在国内也并不是不能读博士，只是和在境外的读法有很大的不同。在学业和小孩不能兼顾的情况下，内心挣扎彷徨了很久，我还是决定把书读完——因为我只需要再在境外停留10个月，就可以回家做论文了。

我和你有一个不同，就是我可以隔一两个月飞回去看看皮皮。还有，皮皮除了有奶奶、保姆带之外，还可以和爸爸在一起。我的LG非常爱皮皮，而他和我也有一个共同的爱好，就是很喜欢学术，喜欢我们共同的专业。他正赶上思想和创作的高峰期，却每天为儿子的一日三餐和生长发育费尽脑汁。我婆婆身体不好，硬撑着协助保姆日夜照顾皮皮。皮皮爸爸每每在我婆婆身体状况不好的日子里，烦躁不安，只好在电话里跟我发脾气。他既是一个孝子，为我婆婆的不适发愁，也为要照顾皮皮、不能静下心来看书写东西烦恼。为了我的学业，家人分担了许多本来属于我的责任，是我内心永远的欠疚！而我也是带着他们的爱来读书的。LG就曾安慰我说，儿子是支持你的。确实，我走后，他平平安安快快乐乐地成长着，这就是对我最大的支持。

有时想想自己挺冷酷的，舍得离开那么可爱又那么需要自己的宝宝。每次听到“孩子和妈妈一天都不应该分开”的说法，简直就象被当头棒喝。可是，这6个月下来，我看到自己的儿子正在幸福快乐地成长，心中的歉疚和自责已经减轻了许多。很多很多的说法，都只是一种“社会建构”，离真正的事实有一定的差距。所以，我们这些被种种说法定义的人要多一些反思。确实，皮皮没有妈妈在身边，一定会在智力和情感上留下遗憾的——他的走路是我的一个好朋友训练会的，他的说话也是最近一次我回家才有明显进步（他就快1岁半了），但我常常问自己，这些缺憾是否最终还在可接受的范围之内？我最担心的，就是儿子由于缺乏和妈妈亲密的情感联系，会带来人格上的缺陷。但我每次回家，都看到儿子和阿姨的感情很好，阿姨象对自己的儿子那样爱他宠他，他生活在爸爸、奶奶和阿姨的爱的包围之中，他也很依恋他们。似乎没有出现我所担心的情感和人格方面的问题。既然没有打破我所能接受的底线，我就还可以静下心来把学业完成。

我的皮皮特别调皮可爱，也很漂亮。他5个多月就会爬了，还特别爱笑。别人提起他，会说，那个爱笑的小帅哥皮皮。离开他，当然是一种巨大的煎熬。和孩子在一起，是妈妈的本能需要，无论多累，都是一种享受。我刚返回校园时，朋友们关心地问起孩子的状况，我都有意识地岔开话题，因为谈下去的话，我肯定会抑制不住自己的情绪掉下眼泪来。过了很久，我才能面对这种谈话。帮助我战胜这种压抑情绪的，仍然是我的专业。学业的压力让我暂时把对孩子的想念抛在一边，对学术的兴趣让我在离开儿子后仍然有一定的精神动力。我想这就是所谓的升华吧。有时我阿Q地想，如果自己放弃了学业，将来在儿子面前怎么交代？现在坚持下来，至少将来儿子遇到挫折的时候，我还可以充当他的榜样啊！但我不知道，皮皮长大一点的时候，会不会问，那时候我为什么舍得离开他，我对他的爱到底有多深。这类问题将让我很难堪。但我想我会尽可能把他教育成一个宽容的人，不爱记仇，另外也要让他知道，当一个人同时热爱两样东西的时候，只能按照轻重缓急做出一定的割舍。妈妈暂时离开皮皮，并不代表丢下皮皮不管。妈妈对皮皮的所有方面都经过周到的安排，才放心地离开的。

我理想中的女性是有自己的事业的，但至少在孩子出生后的那三年应该把事业放一放，尽量多地陪伴在孩子身边。尽管皮皮出生的第一年我做到了，但我现在的选择却对自己的理想构成了一种“反讽”。不过，现实中有很多不确定因素，使得理想不是那么容易实现，只要心安就行了。我现在心里就很踏实。

皮皮现在能在电话里跟我做简单的交流了。他会回答一些简单的问题。我每天至少打两个电话回去。每当听到家人在电话里讲到他的趣事，我都好象见到了他的调皮样，心里无比激动、自豪。

再有几个月，我就可以天天和儿子在一起了。

我知道在国外如果没有父母的帮助，年轻的夫妇既要带孩子又要工作是很不容易的。我想也一定是有充分的理由才使你做出把孩子送回国内的决定。但我要跟你说的是，只要条件稍有改善，就把孩子接回身边吧！孩子和妈妈在一起，才是天然的和谐。谁少了谁，都是一种缺憾。如果一定要说到底谁需要谁多一些，那可能还是妈妈需要孩子更多。所以，如果不得不经受这种折磨，那就它尽量短暂一些吧！