我在美国.我的老公是我的陪读. 在这里看到很多美女与有钱的故事...有的很好看. 可是我每次看了都只有一个形容词“????“.我的学费是自己挣的, 奖学金也是自己挣的. 我怎么没有那么好运找个男人来养我. 连个公民都找不到, 否则还可以来两年的绿卡婚姻完了该干嘛干嘛去. 我老公天天晚上泡网在上面下军棋上色情网站, 整天吃的好睡的香;我晚上洗头洗脸吹头发熨衣服12点准时睡觉(睡不着的话就用红酒和安眠药来帮助),7点半准时起床洗澡化妆然后穿着西服去上班. 我也是美女,至少在这个全美平均体重最高的州勉强算是.我艰苦的保卫着我的工作, 我的工号已经从16提到了2, 除了1号(1号的故事很快就会上场)和我之外其他的职员都在残酷的竞争中被淘汰了.　　　　　　　

　　　在美国经历了打工, 求学, 找工作的折磨以后我的生活变得相对稳定.对家庭和婚姻也充满失望..看到那些被自己的男人照顾的很好的女人的时候我的心里会充满辛酸. 尽管我的老公会嘲笑那些女人很愚蠢什么都不懂只会煮菜做饭生小孩; 我心里会说:“我也想那么愚蠢呢.“ 我的老公越来越尊重我, 因为我在外面是充满魅力的, 也是被人尊敬的. 他忘了他曾经说我如果能把我的学位读出来他已经要偷笑了. 而我当时骑着脚踏车, 修七门课打两份工的时候他年薪5万还用我银行上面的钱付他信用卡的帐. 而当时我处心积虑地给自己存钱只为了给自己买一辆小车, 才好不用风里来雨里去.　　　　　

　　　当我看到我的帐上剩了6毛钱的时候, 我的心里是很难受的. 我打电话去指责他的时候他怪我没有把这个家当成一个看. 那个晚上好象是考完经济学, 我骑着脚踏车往公寓去, 小风小雨的却是刺骨的, 我对着那个天上的上帝大喊:“ 有本事你现在就把我冻死.“　　　　　　　

　　　读书是很辛苦的事情, 尤其是过了一个春假发现自己怀孕了的时候...当我从深度麻醉中苏醒的时候, 我发现我找不到载我来打胎的同学的车了...我一个人走过车水马龙的街道,决定等我把学位拿下来了就和这个男人离婚....在麦当劳找到正在复习 准备考试的同学, 才可以回到我住的地方..第二天我又骑着脚踏车去考试...我考了第一名.　　　　 　

　　　还在酝酿我的离婚计划的时候他失业了. 我让他再一次做了我的陪读. 经济收入为零, 还好我还剩半年而且学费全被奖学金包了. 可是生活费还是要挣的. 我找了一个大城市,一个暑假全职打餐馆挣够了最后一个学期的生活费. 我给他找了一个工作, 一个小学急需数学老师, 本来是叫我去的我让他去了. 但是到感恩节的时候他又被辞退了.　　　　　

　　　我毕业的时候遇到经济最不景气的时候, 找工作如同天方夜潭. 我变成了职业的餐馆工. 餐馆的老墨厨师屡屡占我的便宜. 有一次被锁在储藏室里, 老墨满身酒气的凑过来, 我用切猪肉的刀比在他的脖子上逼他开了门. 因为是自助餐,每天要接上百个客人, 回家的时候我会把车子挂在自动档让让它自己开, 好让脚休息一下. 有时我会在浴缸里大声痛哭, 赤裸着身体跪在热水里, 希望能够失去知觉.　　　　　

　　　天气转好的时候我发了很多自荐信出去, 开始渐渐地接到电话问讯, 我在一个星期参加了4次面试, 找到工作的时候离开毕业已经将近一年. 但我发现我又怀孕了...　　　　　

　　　我白天拼命上班, 晚上以泪洗面, 毕竟是女人, 感到身体里面的东西在成长, 在吸收我的营养..可是这是我的第一份工作. 而且我没有保险. 我养不起这个小孩. 我预约了一个星期六的早晨. 看过医生的电视介绍后我就昏迷了, 这次昏迷了很久, 据说是我老公把我抱上车的. 中途醒来的时候看到车顶的天空...晚上疼醒过来, 想念妈妈和白水煮稀饭. 自己给自己煮了一大锅. 再次醒来的时候粥都凉了, 一个人坐在房间里喝着粥...　　　　　

　　　我爱上帝, 上帝告诉我他创造的世界是多么美好.我杀死了他赐给我的婴儿, 我有罪, 我会受到惩罚.　

　　　我受过洗礼, 不加班的时候我会到教会去唱圣歌, 我是女高音之一. 但我已经是罪人, 而且是犯了十戒里面的不可杀人. 我不会受到宽恕. 所以我会下地狱. 但我不觉得地狱会比我的生活更糟.