简打来电话的时候我正在吃晚饭。她很直截了当地说她要我去给她上班。我问了一下公司的概况，有了一点底，知道如果换的话我的领域就换了。可是她给我的工资是我要在目前这个公司再拚搏一年才能拿到的；而且她提出了我一直都没有向目前的老板提的东西，绿卡。

我没有向现任老板提出过绿卡的要求。连工作签证都是老板主动来让我办的。别人问我的时候我总是说：“我还没有决定是留下来还是离开”１号曾经鼓励我去提。我知道他会同意，但我一直都没有提过。很奇怪，我不觉得那是很重要的事情。持工作签证可以在美国工作６年，我觉得那已经太长了。我很多时候还是在用北京时间，我通宵达旦地和国内的朋友讲电话，在oicq上聊天。我想念中国，我的好朋友还指望可以用我回国的海龟指标来买进口车和享受留学生的优惠政策。我想回去但是我觉得自己的经验和阅历都不够。而且妈妈爸爸过着不用担心蛊惑女的快乐生活，他们甚至领养了一只小狗，打电话回去的时候会听到他们训斥小狗的快乐语气而我给他们讲的东西他们一概不懂。我已经不知道在那边还有谁想念我了。除了一个想出国想疯了的高中同学。我们还是每一个星期打一次电话。我想，在那些国内的朋友亲戚的记忆里，我只是一个名字了。有那么一个人在美国，不知道她在做些什么。在那个男人的心里，我甚至什么都不是；那个可以听波涛声的晚上，在我心里刻下的一个场景，　也许只是他的若干个春梦中的一个吧。　

　　　我没有直接接受简给我的工作，我说给我时间考虑，给我机会让我去看一下再做决定。我和她约到周末的下午。

为了鼓舞员工士气，公司时不时有免费的午餐吃，因为1号在里面开客户会议，所以我们在外面等了很久才可以进会议室。我新近减肥成功，所以穿着一条红色的丝制长裙，(因为职业的关系，在这家公司要求穿套装，我的搭配除了黑就是白， 打丧伙也容易，参加婚礼也可以。只有最近才敢穿得比较放肆一点）。 喜欢这条裙子是因为喜欢一首歌“Lady in red", 当我早晨穿戴停当的时候，我想会不会有男人看到我就想起这首歌的呢？　

　　　1号的眼光自然而然地停留在我的身上，象有火在灼烧我一样。我分了一罐杨协成的绿茶给他（好东西）。然后自己却坐在自己部门的人中间，我坐在我们部门唯一的男士，法学院的毕业生迈克的旁边，我的新老板永远坐在我的对面。他被他的几个部下簇拥着，坐在会议室的另外一个角落。我却觉得他的眼光一直都放在我的身上。没有离开过。　

　　　例行的自我介绍时，我只说了两点，第一点，我的老板是个出色的老板，第二点，我热爱我的职业。而１号只说了一句话，想躲过的时候被大家拦住让他讲讲他的生活和家庭。他说：“我和我的妻子，孩子快乐地生活在一起。”他的身体委屈地挤在转椅里面，看起来让我觉得他的年纪确实已经不轻了但是他后面说的话给我很深刻的印象：“我的一个下属最近离开了我。他抱怨说我对他的待遇不够公平。我现在要说的是，对不起，这个世界上没有公平的事情。你能够做的多少，就能到得到多少被人的承认。这就是公平。”

　　我想我对他的感情，是出于对他的欣赏吧。作为一个外来人，在这个虚伪高傲的种族里辛苦的打拼，要十倍于别人的勇气，智慧和努力才能得到类似的认同。我们从来就没有面对过公平，我们甚至没有面对过自由。尽管我们来的时候是抱着对自由和公平的期望来的。然而我们看到的并不是我们想象到的。我很tough,因为我知道我的地位在什么地方。我想他也是欣赏我的，而不只是认为我是一１个精致的玩偶而已。　

　　　我在这一天给James回了一封信，列举了下列几条：

　　１。　我不认为他会离婚，因为他太太是我见过得最美丽的女人之一。

　　２。他的年纪令他现在属于事业的巅峰。无论如何离婚会毁掉这一切的。

　　３。我不爱他，我对于他的想法完全出于欲望。

　　４。本世纪初有一个伟大发明叫做避孕套。

　　然后我补了一句，管他哪，也许明天我就会和他上床，因为有人答应给我新的工作！！！

我经过了这一生最长的一次面试，最有趣的是我半开玩笑地问他们，我是否通过的时候，公司的CFO说：“你还没有走进这栋大楼的时候你已经通过了." 其实我也知道简有多需要我。她需要一个可以完全信任的人，一个不计较加班，一个该沉默的时候沉默，该说话的时候说话的人。她在过去的一年里教会了我的不仅仅是业务，还有怎么和她相处，最重要的是对她的忠诚。简带我见了公司所有的高层人士，让我看了公司的财务报表，因为我告诉她，对于我这种情况的人，根本不在乎待遇和金钱，我在乎的是稳定和公司的持久性。简在我进公司之前已经在所有的高层里面为我做了铺垫，今天的一切只是一个表演而已。而她对我的表现非常满意。我知道一样就是，她把我送进了管理阶层的第一步。　

　　　我在这个城市的标志性建筑的大厅里坐了很久，在这里可以看到我所知道的所有高科技领域的名牌，我知道他们都在这个建筑里面有着一个位置。各种肤色的人匆匆来去，很多人行李上的标签还没有去掉。几个星期以后，我会在这个建筑里面上班。我的生活已经不再在我所预想的轨道中运行了。

如果我留在原来公司，我的新老板会在明年的时候适当地给我再加20%的薪水，而我工作的性质仍然是包揽几个大的常年客户。同时根据我的资历和水平，估计她会让我做一些管理其他几个新人的小事情，适当地放一些权力给我，慢慢地往高层走。 但是上次和简谈话的时候，简透露给我的关于我现在公司的一些状况令我为这个公司的持久性担忧，曾经有一次和1号谈话的时候他也告诉我有些东西让他在梦中都会吓醒。虽然我是一个小兵，这些东西轮不到我来担心，天塌下来有头顶着。 但我是外国人，靠着公司工作，公司倒了我也没有饭碗，我和我的老公还得立刻被移民局扫地出门。所以我必须为自己明天的饭票考虑。

　　新的公司里我将在简和CFO的翅膀下生存，简是个8面玲珑的女人，应该可以给我们拼一席之地。公司在180个国家都有零售的渠道，除了中国，我甚至可以给自己找到更多的机会。没有任何理由不作出离开现有公司的决定。唯一的不同就是，跟着简，我不能再作那个沉默地，总在办公室最偏僻一角加班工作的女人，而是以一个干练，能包揽大大小小杂事也能在各大高层中穿梭的女人。简在面试中给了我这样的铺垫；我必须调整自己来接受新的考验。我并不知道我的潜力到底能有多少。。。

我那个下午和简谈了很久。我告诉她，我打算送我的老公去比较好的商学院念书，等他转到学生身份我会仍然付给他学费，然后我们就一拍两散了。这只是我的计划，然而我确实是厌倦了这样的家庭生活，象两个友好的室友的家庭生活。我们每天说的话不超过半个钟头。 我们用的仍然是我当初在美国开的第一个银行账户，我每两个星期会把我的工资支票给他。我不太在乎这些， 我很多时候想干脆就离了然后我只开着一部车走，反正下个星期的支票也足够我付房租和别的东西了。我不想让他被动； 我不想给他一个最后通牒而让他因为签证的关系不得不立刻离开这个国家。我给他说过无数次，让他转成学生签证，或者其他的不需要依靠我的签证，他可以拿走全部的钱， 我不需要。然而他好像很安于他的现状一样； 宁愿让我做他的担保人，而不去给自己寻找一条后路。也许是他在利用我的善良吧。善良是我来到美国三年，自己残缺的灵魂中所剩的唯一东西。

我和他结婚的时候我们只花了75块钱的公证费。 我的戒指都是妈妈以前送给我的。上学的时候我没有买过一件新的衣服。我们是贫贱夫妻； 现在也是。如果我有东西可以感谢他的话，应该是因为他没有给我的关爱，我才能有今天的才干，和应付困境的强大的心理力量。或许因为这个我应该感谢他。　

　　　也许是我太自私了吧。我确实想脱离这样的生活，至少我再出去和别的男人在一起的时候不必有太大的负疚感。然而和1号的故事必须结束了。因为简告诉我不要把我的离去告诉任何人； 特别关照我，她不喜欢1号，因为这个人不可信赖。。。

我喝了三瓶啤酒，第三瓶本来不应该喝的，但我在烤鸡翅膀的时候加了一些jalapeno（一种墨西哥的小辣椒）进去。而吃jalapeno的感觉如同买彩票，中了六合彩的话本辣椒非但不辣反而很香，没有中的话就是你的末日到了。结果是我满房间找冰块和冷水，我嘴里含着冰块一边喝着啤酒，用jalapeno麻醉我的舌头用啤酒麻醉我的意识。。。我最后有意识的时候我拨通了1号的手机号码。

我知道1号在什么地方。我们每天都会收到一张日历表。 我想打电话给他很久了，但我不想让他偷偷躲在什么地方打电话或者看着他的老婆露出尴尬的表情。我从来没有给他打过电话。可是我喝醉了， 喝醉了是最好的开释的理由。 忘了提了，我是一个任何时候都可以给自己找理由的人。 电话拨通了，很长很长时间没有回应，我想，到他的voicemail好了，这样我可以听听他的声音。这时候听到他喂的一声。我告诉他我是shelley.“嗨，我现在在加州的圣地亚哥，我刚刚从停车场出来，正在往会议场走。你在哪里， 在做什么？你要不要来和我一起？”　

　　　“我在家里， 醉了。不用了，我讨厌加州。”

　　“会议开始了，我等一下打电话给你好吗？”

　　“不要打电话给我。”

　　“那你打电话给我好吗？ ”

　　“我尽量吧，不过请不要抱希望。。”

　　我在最后补了一句我很想说的话“我很想念你”，对方的反应太快“我也是”。让我觉得他没有思索的说出来是出于一种习惯，而不是真实的感觉。

我有一个好朋友叫卢卡。 他来自新加坡，我们在一个语音聊天室里认识。我当时还在念书，他当时还在新加坡，正在准备到美国做一年的培训。他和我单独开了一个聊天室，想问我一些关于入关的问题，我告诉他，在美国的一切都很简单，只要跟着箭头走就行了，实在不行问任何一个人他们都会告诉你。当他打电话给我的时候他已经在美国中部的一个州了； 我们每个星期都会通电话， 我最喜欢问的问题是“你今天穿什么颜色的衬衫”，他会告诉我他买了什么牌子的衬衫和外套。我们都喜欢Nautica, 他喜欢在睡觉之前熨他的衬衣。

　　　　我有一天终于和他见面，我那是为了最后一个学期的生活费，在一个大城市里面打工，他开车5个钟头来见我。我正端着一摞脏兮兮的盘子从客人中间走过，看到一个亚洲人的面孔正在用问询的表情盯着我看，我开始对他微笑，他也对着我微笑。我把他领到我负责的那个区去，给他倒了一杯咖啡。 因为忙我甚至没有时间和他聊天。我和他约到晚上在附近的快餐店见面然后去吃我的午饭，等我吃过午饭回来的时候他已经离去给我留了两块钱的小费。　

　　　下班的时候我才发现那个快餐店早就关门只有外卖还开着，出乎意料地是他还在外面等我，开着他租来的车。我顺便干脆叫他送我回我住的公寓。　

　　　一路上他都在听我谈话，我告诉他我的生活如同在猪圈中生活的猪，在泥泞中寻找快乐。他默然，但他只是觉得我是很坚强的女人。他送我到公寓的时候我看到我的老公在草坪上抽烟等我。我和他握手然后看着他的车离去。。这是我们唯一的一次相遇。然而那见面认出对方的默契至今在我心中仍有一份很甜蜜的感觉。

卢卡在我毕业前夕离开了美国回到新加坡，我们很少联系。偶尔在网上见面我们会交换无数msn的飞吻和火辣辣的情话，然后开始讨论一些很有趣的话题。他告诉我他和他的女朋友分手，又找到了新的。 我告诉他我的工作和我的生活。有时我们会长叹认识太晚，否则我们也许是很合适对方的一对。我在这个周末的网上再次遇到了卢卡。我告诉了他我的动向的时候他给我打来了电话.

有时候我喜欢开这样的玩笑。老朋友有时听了我的故事会觉得心酸。。我会说:"都怪你得啦，如果当时和我结婚的是你，我那里会受这么多的苦。"每次都是一笑释然。我对卢卡又用了同样的笑话，他说“我认识你的时候你已经结婚了，所以怎么也不是我的错了。 ” 他问我什么时候去新加坡，我说以后会有机会的， 希望在这辈子之类。他告诉我他已经辞了原来的工作，所以短期以内来美国看我的机会不大。我也只能感到遗憾而已。我也不知道自己什么时候能去看看他，本来自己出国只是为了有一个可以自由旅行的国际通行证，哪想到通行证有了，自己却没有了自由通行的想法了。而是整日都在为生计发愁。本来打算马上工作满一年就可以去法国休假，这次如果跳槽的话又等于重新来过。等明年了。那年自己打工，暑假前挣了一千八百块钱， 足够一张回国的往返机票，但因为老公的工作没了，所以没能出行。留下来照顾他，其实也许真的是我善良吧，那时候午夜醒来，看到自己面孔幼稚却有饱经风霜的老公，心里想：“老公呀，你顶不住，我来顶吧。 ”现在想起来，当时那种天真的想法真得令我吃尽了苦难。就算是我把一切都挣到了，绿卡，工作，房子，我又是谁的英雄？又有谁能为我所作的叫一声好？想到这里，觉得自己这几年的拼搏一点意思都没有了。自己嫁他，只因为那年被人欺骗，在自己已经没有生存勇气的时候接到他来的电话：“如果实在觉得不值得为什么而活着，那就为我而活着吧．＂　 于是去考试，去申请学校，去签证，漠然地来到这片土地。在机场看到的第一个中国人，就是他，在美国坐的第一辆车，现在在由我开。和他在一起的第三天，他就被公司辞退，第十天，我和他在市政府公证结婚，他成了我的陪读。觉得，很多事情都是命中注定的。对也否，错也否，取决于怎么来评释。如果我不是那么好强，觉得自己没有什么不能办到，我也许会找一个真正爱护我的男人，好好地照顾我；就不会现在这么大的压力。所以归根结底还是我的错。