我的记忆中, 快乐的东西不多, 就象再甜的糖放入嘴里, 最终还是化为白味.

不如意的有一些, (哈哈, 多了谁都受不了); 不快乐的, 真的不多. 能记住的也遥远而淡.

记得很深的是那些让自己汗颜的事, 想起来就如同针芒在背一般.

有一年的春天, 老爸犯了胆囊炎, 疼的让人心惊肉跳. 急急忙忙和妈把他送入医院, 挂上了一个急诊, 好不容易 弄到了一张病床.

人住进医院, 大事琐事张罗起来其实非常多. 妈舍不得离爸一步,我自然就跑外勤. 当时, 我妈的奶奶 (在我们那里, 我叫主主的)在我家小憩一些日子, 还有一个专门请来照顾她老人家的.我也得安排她们.

那时候我刚工作, 虽不严谨, 可还得去研究所晃晃, 于是我就很忙了.

我主主那时90多岁, 人还很矍烁. 每天拄着一只年纪也很老的手杖 , 坚持要下楼走走的. 神智灵清, 最喜欢跟我们一起看电视. 牙齿早全光光了, 脸因此变得很小巧, 虽然已不再精致. 慈祥的样子加上她一向讲究的习惯讨每个人的喜爱, 我都不知趁机亲过多少次.

老爸住院的第二(三?)天早上, 大概8点未到. 迷迷糊糊中就听到我的房门被什么东西棰得咚咚响. 心里自然恼火, 猛拉开门, 原来是主主在用手杖敲我的门. 看我起来就告诉我: 你妈还在医院, 你该起来了. 我那是才21岁, 加上梦中被拉起来. 很是莽鲁. 我就铸了一个以后一直忘不了的错: 我近似吼叫: 我昨晚睡得迟! 等一下有很多事! 嚷着我还用手拍了老人的肩...

老人再弱的听力也肯定被震到了, 我的样子加上我那一拍, 她就嘴里'噢'了一声, 转过身, 再不多说, 回自己房间了.

那时我忽然有害怕的感觉. 自次以后, 再也没亲过她.她从没提起这件事.

几年后, 我还在广东的时候,深秋的一个傍晚, 我妈打电话过来告诉我主主过世了. 在电话里, 妈的声音有些哽咽:老人家患上了感冒, 大家都没想会有事, 结果却去了. 能回去的到齐后,就雇了几个人, 趁天没亮, 偷偷抬到早已选好的山上埋了.

我劝妈, 老人家享尽天年(过了100岁)去的, 还入了土, 遂了她念念不忘的心愿. 妈说是, 心情也舒坦了些.

放了电话, 我点了一支烟, 老是回想那天早上的事. 那支烟苦苦的, 我心里有一种跟那天早晨相似的害怕.脑子里闪着一个藏着委屈的背影.

几年来, 有时走路的时候, 有时在车里, 忽然会想起那个身影. 这种回忆就想是看着手里握着的梭标, 冷酷的银光,锋利的刃让人觉得自己身上的痛处被刺得很准确.

现在我心里已知道, 我的主主早已原谅了我.只要我能直面过去, 我就得到了原谅. 如今更多的是一张慈祥的笑脸, 因为我知道我比以前好很多.

记忆里老爸一直是个肉肠子. 我小的时候, 家里吃的菜里, 肉是不多的. 再小,也能察觉爸那时让我多吃了很多. (如今想来,对他也许是好事)

每天吃饭眼馋, 吃完心欠欠的感觉肯定不好受.

这个小时的记忆一直没当饭桌上的闲话聊给父母听.提起来父母只怕还会说我见外.

我是记在心里的了.

父母的爱, 没法子报答的.也许直到我也成为父亲的那一天.

将来父母离去时, 我知道我不会有愧疚.

报答爱的是爱, 不是愧疚. 也许, 我会得到留下来的一把梭标. 拿过来,就成了我人生中的一面镜子, 一根深邃的针.