关起门，在一个人的夜，我打开音乐，铺开白纸，开始给一个我喜欢的男孩子画一幅画。一对青梅竹马的小男孩和小女孩在春日的温暖中，幸福地荡着秋千。我会在画上写下：For David & Catherine 2.14。

耳边飘过王菲，飘过莫文蔚，都因为听得太多而在此刻成为简单的背景音乐。然而，当缓缓的钢琴声在四周弥漫开的时候，我仿佛一瞬间淹没在海一样深蓝和无边的忧伤中。Daydream---tears。音符中的爱情，竟然可以这样令人感动乃至会有片刻沉沦的感觉。我的心仿佛被什么堵住，手中的笔不知不觉地躺在了桌上。

在充满阳光忙碌而快乐的白天，各种细腻的情感似乎只是蛰伏在角落的影子。有时候空洞与充实并没有明显的界限。而在这些粗线条的日子中，和自己不相关的人和事都是如此地遥远和莫名其妙，包括那些爱自己而自己不爱的人。然而当一个人面对这样黑夜的寂静，心灵的触觉突然就变得灵敏起来，于是对他，对爱情，一种没有来由的黯然神伤就这样把我整个人抓住，怎么都挣不脱。

其实并不是第一次听到这首daydream---tears了，但唯有今夜，我才发现这首关于眼泪和白日梦的钢琴曲，竟然蕴含着那么深那么深的忧伤。送给我这首曲子的他的面孔，一点一点在那想象的水色中浮现，看不出什么难过，因为他从未在我面前难过。可是在这首曲子中，我却好像能看到他隐藏的眼泪，为一个他认为的白日梦的结束。长久以来他给我却被我忽略的一切，在这一瞬间突然让我有种说不出的伤感：从来都没有感动，也从来都没有怜悯，只因为我对他从来都没有爱。当一个人的爱和存在在那个被爱的人眼中都是透明的时候，爱情究竟还有什么理由应该被执著呢？难道爱一个人真的可以和被爱的那个人无关吗？即使不该有恨，这样只属于一个人的刻骨铭心又有什么意义呢？

我一直都不能理解他的感情。他总是想干预我的生活，他总是以为他很了解我，而我早已经发现我和他是两个世界的人。我的心烦已经让我彻底无法去关注他给我的关注。本来朋友还可以面对，但我真的不懂得如何面对爱我而我不爱的人。从来都不懂。

想一想自己其实是个很残忍的人。曾经当着别人的面直截了当地对一个喜欢自己5，6年的男生说：如果你今晚也跟他们一起到我家的话可能大家都不会很愉快。至今都记得他盯着我的眼睛说话时很受伤的样子：你是从来不会给我一点面子的。朋友们都说我太过分了。其实我真的不是想那么狠心。曾经我看到自己不喜欢的人喜欢我，包括后来被我如此伤害的他，我就为他们浪费在我身上的感情而由衷地难过，甚至会有流泪的冲动，因为我明白自己在喜欢上一个眼中没有自己的人时所承受的那份痛苦和折磨。然而慢慢的，我的同情心被磨失了---我不可能给每一个喜欢我的人一份完整的回报。被自己不爱的人爱对我而言是一种压力---我不懂该用什么态度去面对，而这令我痛苦。所以唯一的办法似乎只能是不顾一切地狠心拒绝一次，或者让人感觉到我冰一样的漠然。长痛不如短痛。也许这是我在为自己的铁石心肠辩护，可我始终认为这样对大家都更好，因为我自己讨厌被别人给哪怕一点点错误的幻想。不爱我，甚至是不够爱我，就请你离我远一点。我太害怕自己在错误中愈陷愈深。

是不是每个人都要被人忽略，也要忽略别人；被人伤害，也要伤害别人？为什么爱情不能够简单一点，发生在正确的时间，地点还有正确的人身上呢？为什么错综纠缠的故事偏要来来去去剪不断理还乱呢？

面前摆着刚刚开头的画。空气中流淌的依然是触动我心弦的daydream---tears。我还要继续吗？其实当事情轮到自己头上，放弃总是一件太过困难的事。毕竟，爱上一个人总是因为他的好。即使他不爱自己，似乎看起来也并不是那么的重要，何况爱情如果可以说收回就收回，也就不是爱情了......然而两年，或者更久，一切总会有终结的那一天。因为该放弃的，始终都是要放弃。

或许眼泪，就是结束一个甜美然而虚幻的白日梦最好的，也是唯一的方式。