喝口水先，故事乱长的，也没什么意思，不喜勿入...嗯嗯...
蝴蝶的初恋好晚啊...有话吐血建议，初恋这个东西啊，赶早不赶晚，晚了就没劲啦。就恋不起来啦。就开始算计房子车子票子啦。就玩不了纯情啦。这个道理很简单的，两个穿校服的小东西，偷偷摸摸跑到小吃店，怯生生地和老板娘说：“来一碗阳春面...”于是...哇哇哇！看他们头碰头地吃好纯情好感人啊！老板娘一发痴或许还白送一块大排骨,店里要是碰巧有一个记者说不定还弄一篇中国版“一碗阳春面”骗骗稿费。好了，现在又进来一对，男的一脸胡子拉喳，女的皮肤筋筋拉拉，紧张地环顾左右，羞涩地只要了一碗阳春面...哇哇哇！！！整个一对偷情的民工啊！大排骨不要想了，”竹笋烤肉“大概吃得到--大家吐完以后用晾衣服竹竿把他们打出去了。所以呢，人长大了以后，就只能去一些所谓的高级场所约会乐，而高级场所制约总是很多的，你就只能说一些特定的话，做一些特定的事乐。所以呢，人长大了以后谈恋爱是很没劲的，是做得想让人头撞墙的无聊回家作业。
俺11岁就恋上了俺们的班长兼足球队队长，他那时12岁，身高大大高于12周岁中国男孩平均水平，长得高鼻深目，很洋气的那种。那时候的中国闭塞啊，崇洋媚外思想严重啊，其实到了美国反而很有点讨厌洋人的长相了，都是些什么什么粗蠢东西，肮糌泼才。不过初恋同志长得还是很有可取之处地，至少东方人的眼睛大多温柔，不象鬼子们的大而无当，看半天除了眼屎看不出什么内容来。不相信一见钟情的同志们啊，有话在这里郑重告诉你们啊，一见钟情这个东西绝对是有的啊，绝对是高压电击啊，绝对不是夸张比喻等修辞手法啊，一向以没心没肺驰骋江湖的有话大侠，居然在初中入学第一天就不幸中招！他提着一把扫把打扫包干区的样子真是帅呆了！那时常有外校的人慕名而来趴在窗台上看他，也不知道为什么名气会搞得这么大，有一次坐电车，旁边一个女生问另一个女生：“你见过某某伐？”我一听到他的名字差点没有从椅子上掉下来！同志们啊，不要怪我反应过激啊，要知道我们学校在虹口区啊，那路车在徐家汇啊！
那时的有话小朋友还很嫩，于是禁不住心潮起伏啊，欲语还羞啊，爱得死去活来啊...那点英雄牌钢笔墨水全浪费在日记本里了。后来那些日记全叫我给烧了--和黛玉焚稿没关系，是实在受不了自己那时那股子酸劲。暗恋是痛苦di，然而那时候人的意志也是坚强di，革命电影看多了，以为谈恋爱都是在战斗生活中培养的感情。于是有话同志经过血与火的考验，终于光荣进入年级前十名，当上了副班长。当班主任要我们正副班长团结合作的时候，我这叫一激动啊。我想起了电车上的那两个不知名的女孩--你们妒忌死吧，哈哈！！！第一次开会，他问各班委有什么关于建立社团的建议，我说有的有的，我们可以成立一个影评小组，隔三差五去看看电影，增长知识，培养爱国主义情操。这项建议居然还通过了，我还当上了组长，我们去看的第一部电影很有教育意义的--“醉鬼张三”。由于大家都死活写不出影评来，我们的社团最终不了了之。黑暗中也没擦出什么火花。
战斗的生活如火如荼地进行着，然而阶级感情还是很难爆发。有话开始后悔力争上游，并肩战斗，人一旦成为模范，就等着“永垂不朽”好了。知道永垂不朽是什么意思吗？就是让你“垂”着，朽不了，也活不好，说不死不活更简单些。最糟的是，我们在班主任的指使下，主持了一次“中学生为什么不能早恋”的主题班会，点名批判一批早恋分子。班主任主持了慷慨激昂的结案陈词：“你们看，某某和有话为什么就不会早恋呢？人家有理想，有追求..."
哈哈哈哈哈哈哈哈...我现在每次回想起那段话，都会笑得喘不过气来。虽然当时的心情是沉重di...人生就是如此奇妙，自己竟然会嘲笑自己曾经的痛苦。
当时我只好化悲痛为力量，寄希望于未来，好好学习，天天向上，早日毕业，考上大学，然后就可以不读书专心恋爱乐。
高考前夕我刺探到他想去同济或复旦，于是放心大胆地报了上外，那一片哪里到哪里都近，谅你也逃不出我的掌心。
后来我如愿去了上外，他高考失败去了一个极小的外地大学。
后来听说他失败的原因是和一个成绩很差的女生秘密早恋。
再后来听说他被一个什么富婆包养了，大学没毕业就被送去了欧洲留学。
再再后来就音信全无了。
再再再后来有话就变成了现在的样子，看了别人的文章，发人来疯，把他写出来了。