早上醒来，懒洋洋的躺在床上，打开电视，正好看到伊朗东南部巴姆市的地震惨况，我听到巨大的死亡人数，心情非常沉重。新年的喜悦慢慢退却，更多的是一种无奈的惆怅。
日历上还只剩下几页纸，这一年就要过去了。本来还在想，能够平静的迎接新年的到来，却没想到，会出现这样的天灾。每天我们都在平静的生活，而生活之外，其实是不平静的。
这一年，充满了疾病和战争。在各种恐怖与不安中，极其珍贵的生命突然变的脆弱。经意与不经意之中，曾经鲜活的人，甚至整个城市，在一瞬间分崩离析。伸出手，能够抓住的，只是内心深处彻骨的绝望。
多灾多难的一年，于世界，与人类，于自身。
电视上出现了几只机警的搜救犬，播音员介绍了它们名字，然后说，这几只聪明的狗，即将和国际救援队一起出发，去寻找生命的痕迹。
生命的痕迹。
我听到这句话，紧紧握住自己的手，转过头，不忍再看一双双充满恐惧的眼睛。
明媚的阳光，透过窗帘，落在身上，格外温暖，心里却很凉。

四月一日的晚上，坐在阳台上，看着星星，突然想到远在广州的好朋友莱，给她打电话，询问非典的情况，嘱咐她注意保护自己。她灿烂的笑着，和我说起四年前去神农架的往事，我们正在计划何时重游故地，去看看燕子垭的云山雾海，她的手机响了。然后，我听到她痛哭起来。
张国荣死了。
我握着听筒，隔着千山万水的距离，闻到了死亡的味道。
张国荣是莱的偶像，对我而言，他只是一颗星，和其他的星星一样。可他选择的死亡方式，搅乱我的情绪。那段时间，我始终不敢上网，不敢看电视。他从高楼挑下的身影，始终在眼前，像一张支零破碎的纸片，漫天飞舞。
我为他的生命感到惋惜，也为他选择这种结束觉得痛心。

另一对平凡的母女，选择了和张国荣同样的方式。
大学毕业之后，我考进一家省级电台做主持人，时间虽然不长，却有很多听众，他们散落在城市和乡村的角落里。有高官巨贾，也有苟延残喘的人。我心里最牵挂的，其实是那些无助的人，想过各种办法，去帮助他们，其中很大一部分人是残疾朋友。
然后我认识了惠，她是一个可爱的女孩，却是可悲的命运，三岁的时候，有一天从幼儿园回家，坐在父亲的单车上，遭遇车祸，父亲走了，带走了所有的内疚，却把痛苦留给了惠。
丛三岁开始，她没有走过一天路。母亲是小学老师，每天背着她上下班，这种生活，一直过了十五年。
一次母亲节，惠给我的节目打电话，泣不成声地说了她和母亲的故事。我去看望了她们一次，在那间小小的房间里，始终散发着一种气息，好像盛开的鲜花，被泥土掩埋了，一点点腐烂的味道。
我给惠送过几本书，书名已经忘了。她们家没有电话，只能通过邻居转，后来，我慢慢感觉到邻居的不耐，所以，也就没有打了。
离开电台的最后一晚，我做了一期告别节目，不敢接听众的电话，只是放了一些自己很喜欢的歌曲，简单的说说自己的心情。我记得最后一首歌，是潘越云唱的一首情歌，我仅仅想用歌名表达自己的心情。
谢谢你曾经爱过我。
快十一点钟了，我走出电台大门，突然之间觉得无法呼吸，戒备森严的铁门外，站满了等着我的听众，有的我认识，有的不认识。我仍然坚强的笑着，脸上却挂满泪痕。然后，我看见惠，她坐在轮椅上，安静的看着我，递给我一条鲜红的毛线围巾。
那天晚上，是一九九九年的十二月二十九日，四年前的今天。
这四年中，我到了喧闹的电视台，然后来到安静的悉尼。曾经的过往慢慢淡却，只有那些可爱的人，如同惠，她们无助的眼神，牵动我的心。
十月底，我回到曾经的城市，昔日的同事递给我厚厚一叠信，都是曾经的听众写来的。我心情有些惆怅，一封一封的拆着。同事犹豫了一会，然后告诉我，惠和她的母亲，在九月的一个晚上，紧紧拥抱在一起，从六楼窗口一跃而下……
我无法呼吸，秋天的云从头顶掠过，慢慢的飘远了，没有留下任何痕迹。
我始终没有打开惠的信，说不清楚自己的情绪，悲伤之余，充满了绝望。不是对自己，而是对很多弱势群体，他们在无助与无奈之中，痛苦的活着，痛苦的死去。

张国荣残酷的告别，惠和母亲无奈的结束，他们在生前，过着完全不一样的生活，看着完全不一样的风景，可是在走向死亡的路上，所听到的最后一句绝唱，却是相同的。当他们滚烫的身体，落在冰凉的地板上，所有关于生命的痕迹，就是那一声剧烈的撞响了。

人死不能复生，走出了那一步，无论心里多么留恋红尘俗世，终究无法回头，可是，他们的生命痕迹，依然在活着的人心里继续。
在我心里，始终无法释怀的内疚，是外婆的去世。也许，她将成为我心口永远的痛。
我记得很小的时候，外婆总是对我说，她最想要的，就是绸子衣服。外婆曾经织过布，年轻的时候，从来没有穿过好的衣裳，直到老了，父母和我们姐弟三个，逢年过节，总给她添置很多新衣衫，外婆不爱说话，脸上却是喜悦的。
去年春节，我最后一次见到外婆，给她买了一件蓝色的绸子棉袄，外婆很开心，象小孩一样高兴的笑着，穿在身上。我们家的人，都属于不是太会表达感情，心里是热情的，嘴巴上却说不出来。
对外婆，也是如此。那一次见到她，我也没有和她多说话，只是嘱咐她注意身体。临走的时候，外婆送我到门口，我回头告诉她，今年春节，回去看她。
外婆慈爱的笑着，一个劲的点头，眼圈却红了。
来到悉尼，打电话回去，才知道，外婆去乡下姨妈家了。每次打电话，我总要询问外婆的情况，母亲的回答总是很好，问姐姐，也是同样的话。我心里渐渐放了心，也就一心想着，今年过年，给外婆再买一件红色的绸子棉袄。
没想到，这件棉袄，我已经买了，外婆却永远无法穿上。
今年七月，外婆带着对我的思念，永远离开了。
那几天，我心里焦躁万分，有一天晚上，我突然看见奶奶，笑着朝我走过来。第二天早上，打父母家里和姐姐的电话，始终没有人接，最后打弟弟的手机，听到姐姐的声音，我当时就知道，外婆走了。
从遥远的老家传来哀乐声，我抱着电话，心里明白，再怎样号啕大哭，也唤不回外婆了。
后来才知道，外婆始终嘱咐父母，让他们不要告诉我。她知道，我会特别伤心。可外婆心里最担心的也是我，因为她最爱的孙女，独在异乡，来不及看她一眼，就永远的分别了。
我知道，外婆带着对我的思念和担忧，去了另外一个世界。而我，将带着对外婆的思念和内疚，去继续自己的生命痕迹。

我对外婆的强烈思念，只是放在心里，因为我觉得，这种情感，和爱情不一样，别人永远不会懂。可是昨天，在pauline家里，听了她的故事，我却落泪了，因为我懂得她的心情。
我知道，这种生离死别的痛苦，不分国度，不分人种，更不分阶层。
pauline是一个六十多岁的老太太，曾经是新南威尔士州的州长夫人，我们年龄悬殊，却彼此喜爱。
她说，我的性格很好，喜欢什么，就是什么，不喜欢，也会直截了当的说出来。
她说，和她的第一个儿子很象。
然后，我才知道，她的大儿子，在三十年前的平安夜，死在马来西亚。
如果他还活着，也应该五十岁了。
Pauline拿着她儿子的照片，伤心的落泪了，无法继续说下去。我走过去，紧紧抱着她，她亲亲我的手，眼泪落在我的手背上。
后来，她的丈夫告诉我，每一年的圣诞节，都是pauline最伤心的时候。三十年，年年如此，每一个平安夜，他们全家大小都围在冰冷的墓碑边，陪着死去的亡魂，一起场圣诞歌。
我无法想象，在寂静的墓园里，三十个平安夜，当圣诞树上的灯光照亮了墓碑，在天堂的亡魂，看到母亲的思念，他会不会流泪？

我无法写下去了，电脑上的字迹越来越模糊，可是我的心里越来越清楚。
生命的痕迹，原本就是虚弱的，甚至无法明确的画出来，但是，生命又是真实可触地存在。离去了，依然会在跳动的心里永存。
我希望，在伊朗，搜救犬能够找回更多的生命，我希望，新的一年，能够和平。
世界上的每一个生命痕迹，都能象永远不凋零的花。
我知道，这仅仅是一个希望……