| 初恋时我们不懂爱情(2) |
| 送交者: 纯子 2004年01月13日21:17:42 于 [茗香茶语] 发送悄悄话 |
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以后的日子我和海联系得很少，大家都各忙各的，他那个专业经常要到外面跑，参观各地的建筑，比较它们之间不同的风格，并不停地设计。我一年难得见他几次，更何况，我们谁也没有捅破那张纸。我想我最初的冷漠把他吓退了，他本来就是个胆小的人，而我却不知他真的那么胆小。在我的心里，我认为自己是给了他机会的，而他却不知把握。为什么他不象其他的追求者那样经常来找我，给我这样那样的惊喜呢？为什么他不象他们那样死追烂打呢？为什么他不会送点小礼物给我逗我开心呢？为什么在我伤心的时候他不陪着我，在我迷茫的时候不开导我，在我痛苦的时候不安慰我呢？他甚至没有说过一句“我爱你！”。他太忙了！我觉得他似乎不肯为我牺牲一下他的那些设计，不象培一样常逃课陪我出去玩。我想我是被男孩子们宠坏了。而海是那种不会追女孩子的人，可能他从未追过女孩，大三那个女孩也是人家主动追他的。 有时我会想起他，想着我和他为什么不能走到一起，我的虚荣心当然是个致命的障碍，但如果他能够正视这一切，明了这一切，采取补救措施，我可能会慢慢接受他的。我们之间缺少的并不是感情。也可能因为我和他在一起的时间太少，他其实一点也不了解我，更别提我当时的种种想法了。而我，也是不了解他。有时我想他应该是爱我的，但他为什么又从不说呢？为什么又不象其他追求者那么热烈呢？他到底是不是爱我？高傲的我是决不会向他先说的。 大四那年，培也离开我到南方的一个小城工作了。这时，我静下心来，可以好好地考虑一下我的将来。海和我很久没联系，不知他毕业分在哪里？过了几个月我才收到海的一封信，他已留在武汉的一家设计院。随后我去他的单位参观了一下，还不错。他还是很忙，一年之中，一半以上的时间不呆在武汉。 快毕业的前几个月，我的去向已定下来。培已帮联系好了一个南方的单位。我想我和海应再见一次面，和他谈谈以往的这些年我对他的感情，也不枉我们彼此暗恋了这么多年。也就当是一个最后的了断吧。于是我就给他写了一封信，在信中详述了我初中对他的那种朦胧的感情和高中的思念，以及对他没有给我回信当时的失望和怨恨的心情。过了几天，他打电话给我叫我第二天等他，他来看我。 记得那天是星期六，我在宿舍里等了他一下午，直到傍晚他才来。当时我和那个看门的老头儿混得很熟了，再说念在我们要毕业了，他就开恩让海上了我的宿舍。我给他看了看我以前的一些照片和大学时期的一些照片，当他看见那张初中的时候我送给他的那张照片和我十七岁生日的照片时，他的面色有点苍白。这个时候的海，看上去很成熟而富有魅力，不再象我大二时初见他的模样了。他看我的时候，我能感觉得到那种心痛的感觉。 我也说不清当时自己是什么感觉。按理来说，我那时应是很爱培的。但我和他分开了将近一年，感情似乎又淡漠了一些。而且，我那时比起大二时又更懂事一点，并不觉得身高有什么了不起了，而且海也并不算矮的，虽没根号三但也上了一米七了。毕竟，我和海有那么深厚的感情作为基础。所以当时，我的心就在他们两个人之间摇摆不定。 我请他到外面的小酒馆吃晚饭，还喝了点啤酒。可能是酒精的作用，我那天和他说了好多，讲起初中和高中阶段的种种不愉快的经历。我也不知怎么回事，一喝酒就特别伤感，老想哭，天下的苦难似乎都到我的头上了。又讲到第一次高考失利和想着再也见不到他那种心情，我就泪流满面了。海心疼地看着我：“对不起，我那时不在你身边。我并不知道这一切。” 吃完饭，我们在校园里走了走，踱到了舞厅门口，里面传来了动听的音乐。我问海会不会跳舞，他说会一点。我们就进了舞厅。一进舞厅就有好多男孩来请我跳舞，但我都谢绝了，我只陪海一个人跳，那天晚上我没和其他人跳过。在那闪烁的灯光中，我觉得自己仿佛在梦中一样，一切都那么不真实。刚好这时的舞曲名是王菲的《容易爱伤的女人》，那个校园歌手唱得好极了，虽比不上原唱，但也感情充沛。我没有说一句话，只是和海在旋转着，旋转着，心中想着：“哦，请不要停止吧！” 夜深了，我送海出校门口，他临走时，从口袋里掏出了一封信，要我回宿舍再看。我迫不及待地靠在路灯下面就把它看完了。翻开当年的日记，我这样写道： “我当时脑中木木的，说不上是什么样的感觉，只觉得很累。回宿舍后又细读了一遍。他在信中回忆初中对我萌发的那种朦胧的纯真而美好的感情，并说所有人都知道他对我的感情，不信可以去问燕子。真的是那样吗？我一直以为，他是喜欢燕子的，因为燕子老在我耳旁讲起他们俩的一些事。而他竟说，燕子一定知道，叫我去问她。令人费解！而今燕子已结婚好几年了，也许连小孩都有了。而我也想不到，五年之后，我跟他会在江城重逢。我还以为我再也见不到他了。有的东西渴望了很久，而当一旦得到又不免失望。我也是这样。不知他音讯的那些年，我一直盼望见到他。留在我记忆中的那个海是个有着一双亮亮的大眼睛的清秀可爱的小男孩，而五年后我见到他时，他却是另一种样子。鼻梁上有了一副眼镜，使我看不清他的眼睛，这双眼睛就是在我记忆中闪了五年的那双吗？我无法把一者结合起来，因而我失望了，我退却了。 “他后来写了几封热情洋溢的信给我，而我反应冷淡，就这样地冷漠神情便把他吓回了。他便以为我心中另有他人。因而就把这段情闲置起来了。而今，旧事重提，心中有多少感慨啊！我也很激动！我觉得我是爱培的。但对他，以前也是怀有那种感情，如果那算是爱的话。那我就是爱过他的。可现在我还爱不爱他呢？我也说不清楚。唉！感情是多么累人呀！什么时候我不为情所困我就是圣人了！” 当时我心中很是感慨，马上就给他写了一封信。告诉他我现在的心情和心中的遗憾，并说我的男朋友已帮我联系好单位了。
一路上，我俩没怎么说话，公车上很挤，武汉的交通一向都是这样。那天当然是没坐到座位，不过，他站在我的旁边，细心地用他的手臂把我和拥挤的人群隔开，我感激地朝他一笑。 我们从公园的正门口进入，发现要去杜鹃园还得穿过东湖才行。海问我敢不敢坐气垫船，我说有什么不敢？ 船开得很快，溅得浪花飞起好高，我不由得尖叫起来。海赶紧抓住了我的手，在我的记忆之中，这是我俩第一次肌肤相亲，也是唯一的一次。我别过脸去，突然就想起“执子之手，与子偕老”这句话。心中就涌起希望他永远也别放手的想法。 武汉的东湖公园可以算是武汉最美的一处所在了。这时太阳刚刚升起，湖面波光鳞鳞，周围树木葱栊，一派生机。四月正是垂柳的黄金时节，长长的柳条在微风中婆娑起舞，给东湖增添无限风姿。 呼吸着湖面的新鲜空气，简直是心旷神怡。公园里百花盛开，杜鹃园更是让我大开眼界，很多品种和颜色的杜鹃我都没见过。它们一株株都热闹地开着，“东风夜放花千树”。我兴致勃勃，一会跑这一会就跑那，发出一声声的惊叹声，有一颗巨大的白杜鹃更是吸引了我的视线，海突然说： “怎么我们家乡没有白色的杜鹃呢？” 然后，他又轻声地说： “你还记得你送给我妈妈的那些杜鹃花吗？那些花每次都是我换的水呢。” 我怎么会不记得呢？那些杜鹃，都是我每次回家返校的路上，在学校附近的山上采来的。每年春天，山上开满了杜鹃，漫山遍野，全是红色和粉色的。爱极了花的我，总是满载而回。可是，海，你知道吗？那些花，不仅是送给你妈妈——我敬爱的班主任的，更是送给你的呀！ “那些美丽的杜鹃花，在我看来，要比这杜鹃园的杜鹃美丽何止千倍万倍！”海继续说道：“你可能不知道，我是多么喜欢它们呀，直到花儿枯萎我都舍不得扔掉。”
“其实武汉还是挺不错的，四年了，还真对她有感情了。想着就快要离开，真有点舍不得呢。” 海深深地望着我，我知道他想说什么。但他还是没有说出来，他的性格，真的，我有时想起来，他那种性格害了他也害了我。我总是在等侍，等侍…… 从不主动追求自己想要的东西。机会一次次地就从他身边溜走了。他太不了解我了，我渴望的是那种轰轰烈烈的爱，希望我的爱人敢于向全世界宣布他爱我而不怕别人笑话他。 我望着他轻叹了一口气。然后就低下头来看着我手中那朵紫色的无名小花，是我爬山时摘的。他也望着那朵小花，说：“你的手指真长，很好看，以前你弹琴时我就注意到了。” “生活中就是很多无奈。以前很多人都以为我会在文艺方面有所发展。谁能料到我却进了理工类学院？你倒是不错，学了自己喜欢的专业，干自己喜欢的工作。” “但我最喜欢的我却得不到！”海也轻叹了一声，仿佛自言自语。我的心就随着那声叹息又飘到了从前，我望向远方，又仿佛看到了那个用亮亮的眼睛看我的男孩。 吃了午饭回到他的宿舍，我把我昨晚写的信给他，他看完了我的信，我坐在他的工作台前翻看一本建筑图样书。他沉默了很久，在那儿踱来踱去，然后哑着嗓子问我：“我是否还有一点希望？”我摇了摇头：“太晚了。”他又问我喜不喜欢听温兆伦的歌，我点点头，他说温的一首歌很好听，他便按下录音机的键，温兆伦那缠绵的歌声便飘了出来，歌中唱道： 独自走了一夜街上越来越冷清，没人在乎我寂寞的心情，虽然为了爱你什么都愿意。淋了一身的雨我也越来越清醒，耳边响起你告别的声音，答应不再想你装作毫不在意，让你放心的离去。难道真的我能忘记你，你明明看到我爱你的心……我送走了你去送不走回忆…… 我的泪就一滴一滴地从眼眶里滚了出来。当时我多希望能靠在他的肩头，但他这个傻瓜，真的是一点也不会抓住机会。如果这个时候他抱住我，我是不会拒绝的。我怨恨地看了他一眼，抓过他递来的毛巾擦了一下眼泪，站了起来：“我得走了。”他什么也没说，默默地送我出来。 回来后我在日记中写道：“我今天怎么会这么失态呢？我难道还爱着他吗？我有时真是搞不懂自己了。真不该回忆初中那些时光，他在我的眼中又重新变得美好起来。可能他对我的印象从未改变过，我一直是他的梦中情人，只是不敢向我表白而已。而今他终于有了勇气之后，这一切又来得太晚了。我只能无可奈何地对他说一声：太晚了。尽管对他无疑是一个打击，但我又能有什么办法呢？好在，今天……”我觉得自己也在拼命地克制这种感情，因我知道，我有点动摇了。
结果，出人意料的是，里面竟是一盒录音带和一封信。是海寄来给我的。温兆伦的那首《难道我真的能忘记你》录了三遍，用意不言自明。 纯子，把你送走之后，一个人回到寝室，感到无比的惆怅。昨天，和你一起度过了不寻常的一天。我似乎一下子醒觉了。多少年来，我们彼此暗恋，居然会是这样的结局。 以前，在我的心里，你一直是我美好而纯真的回忆。你也许不知道，这种真挚的情感在我来说有多么珍贵！但现在，我已无法再将它平静地深藏心底。我把信给你之后，我想，如果，你还记得从前，你会来找我的。看了你的信，我不知说什么好。以前，我只会默默地为你祝福，但现在，我不甘心就是这样的一个结局。 纯子，你知道吗？这么多年来的回忆已是一种永恒，就像我一样，你不可能将这份感情忘记。因为我失去了一个又一个机会，我只有等待下一个机会，最后的机会。我为自己的犹豫而付出的代价也许是我一生的遗憾，但我愿以我的一生的代价来换取这最后的机会。 纯子，要是你没有告诉我你也曾经暗恋着我那么多年，我们都会将它深深埋在心底。也许，许多年以后，我们又会相遇在某一个地方再彼此提起，那样或许才是我们真正的遗憾。现在，我们都知道了，这难道不正是这么多年来一直向往的吗？要是这一天早点到来，我们将会是多么美好的一番天地！ 为什么迟到的季节会是如此悲凉？ 纯子，那天你告诉我你的许许多多的事，我的确没想到你会有这样的一段经历！确实很悲切。我知道，你当初那颗受伤的心多么需要爱的抚平，而我却没有给予你所需要的，没有给你，给自己留更多的机会，等我自己醒觉时已太晚了。我知道我已无法再把它留住，但愿我的心将永远伴随你，无论何时何地！ 纯子，离开武汉之前，我录下了三首歌送给你。一首你喜欢听的温兆伦的《难道真的我能忘记你》，一首是很著名的英文歌曲《IF》，还有一首是毛宁的《涛声依旧》： “…… 纯子，能否留给我一个等待的机会？ 我心中有点恨他，老是要我给他机会去等，机会来了又不把握。这时，几个好朋友邀请我上庐山玩，因为五一有几天假。我心情不好不想去，就推说我没钱了，不去。但他们坚持要我去，辅导老师说我没钱他可资助我。最后就由抛下的三个硬币决定了我这次庐山之行，再说出去散散心也好。 五月的庐山我想应该为庐山最美的季节了。山上盛开了名种各样的野花，一层层云雾笼罩着它那秀美的山峰，给她增添了几分神秘，几分朦胧。我心中直感谢那三枚硬币。特别是在这我发现了各种各样颜色的杜鹃花，它们开得到处都是，我简直乐疯了。 从庐山回来，我就有了一个打算，我觉得我应该再给他一次机会。于是，我给此时已出差在深圳的他写了一封信，把我在庐山带回来的一套古色古香的书签寄给了他，告诉他我要给他一次机会，要他等待我的决定。现在想起来未免有点可笑，同时又觉得可悲。他就这样等着，没有采取一点把我夺回去的措施。而培在千里之外接到我的信后，从中似乎看出点什么。就马上跑来武汉，天天守着我，一直到我毕业。到我离开武汉的那天，海也没回武汉。我心中悲叹：我和他真的是有缘无份！ 事隔多年，重提往事。我还有点不堪回首的感觉。但当我听到那三首歌中的任何一首，我都会想起他，想起我那逝去的初恋。初恋总是令人难以忘怀的，不是吗？尽管那时，并不懂得什么叫爱情！ If a picture paints a thousand words If a face could launch a thousand ships And when my love for life is running dry If I could be two places at one time If the world should stop revolving Then one by one the stars would all go out |
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