我老妈是个朴素的经验主义者，每次她来看我，都会仔细的端详一番，然后很欣慰的说：“不错不错，你又胖了！”可我欣慰不起来，我说：“不能再胖了，我正准备减肥呢。”老妈就会愤然说：“胡闹！减什么肥？胖了好，胖了那是有福气。”我清楚我老妈的逻辑，她是从旧社会走过来的人，按照她的经验，只有地主老财和大厨师才有发胖的资格——地主老财动不动就吃肉，而大厨师会偷偷的躲在厨房里吃肉。当然，她也经历过新社会，她认为，现在胖的人都是领导，尤其是那些穿着西装腆着大肚皮的人。也就是说，我老妈是希望我成为地主老财或者领导，即使我暂时成不了这些人物，我首先也得做好准备工作，说白了，就是先准备一身的肉。其实我老爸身上的肉就很多，他没能成为以上的人物，他却成了个小资本家了，后来他肥肉吃多了，血管子就出了点问题，一不留神就中风了一次。我老妈就多了一个经验，她告诫我说：“你不要减肥了，可你可不能多吃肥肉啊！”换句话说，她照样希望我发胖，同时希望我胖得有技巧。
在我看来，太胖了绝对不是什么好事。首先，你这么一胖，身体就不能称为健康了，我就认识这么一个胖子，原本还处于花样年华，可这花早就枯萎得不行了，什么心脏病、糖尿病、高血压，简直就是胖症三合一。其次，你一直这么胖下去，还必须得承受各种精神压力，你年纪小时人家叫你小胖子，你年纪大时人家叫你大胖子，等你死了，别人还可以叫你死胖子，多委屈多无奈啊。第三，按照时下的说法，太胖的人通常是和性感无缘的，谈恋爱也会遇到不少的障碍，除非对方品位独特。当然，我没敢拿这些理由反对我的母亲，尤其没敢说第三个理由，作为一个地道的传统中国妇女，她很可能会认为我矫情；假如她灵机一动的话，我就更加惨不忍睹了——什么性什么感？你都成家立业了，你还想重塑身材、大摆造型啊？是不是企图搞破鞋啊？
我虽然没有反驳，但是我还曾一度坚持自己的观点的。回想起来，我对于肥胖的感性认识是来源一个MTV。某次和朋友们去KTV里娱乐，后来就轮到我唱了。现在我已经记不得那是什么歌了，但是我敢确定，那一定是首很哀伤的歌。令我吃惊的是，这MTV居然不是原版的，上面有个穿着比基尼的胖妹扭着腰在一个湖边走来走去。老实说，那一刻我几乎都没有在看歌词，她的大肥腰实在是太醒目了，更可恨的是，她手里还捏着一朵小花，卖力的挤眉弄眼，有时候还把肥胖的大屁股对着群众，每隔十秒钟就回眸一乐。我都被气得唱走调了，假如我能钻进电视机的话，我一定会对准她的屁股踢一脚，把她踢进湖里。
当然，现在我感觉我这想法挺缺德的，按照过去的观点，女人屁股大了是好事，生孩子比较占便宜。事实上我现在也没搞清楚生产和屁股的关系，不过，我深刻的反省了一下，没错，这类的女子还是有很多优点的，比如坐汽车时屁股和椅子的接触面比较大，比较稳当，不容易被颠起来；再比如说，由于屁股比较大，人的重心比较靠下，和别的女人掐架时不容易被掐倒。我怀疑我的母亲也会这么想，所以，假如她老人家看到我把胖妹妹踢到湖里，她也一定会飞起一脚，恶狠狠的把我踢到湖里。
假如把这个问题再上升到一个高度，那我就会发现自己的龌龊了。事实上，你由瘦变胖，你这个人的社会特征并不会因此而改变，同时，你的肌体组成成分也没有发生什么变化，只不过是脂肪多了一些，水分多了一些，从而使你在外观上有了细微的变化。这种变化的意义是针对于他人而言的，比如说假如这个世界上所有的人都是瞎子，你或胖或瘦根本就不会让你产生不愉快的心理；假如别人都不是瞎子，假如你内心足够强大的话，你也足以抵抗别人的非议，胖了有什么？那叫浑然一体。况且我的肥胖是我自己的，我的沉重或者轻盈也是属于我自己的。然而，人生的悲哀就在于此，我们本质是都是个独立的人，我们都有自己独立的人格和生活，可是我们偏偏就活在别人的视线里。换个说法，你原本和别人没什么关系，结果在不知不觉中和别人发生了错综复杂的关系，然后你还得屈从于这种关系，并因此来调整着自己的一切，包括这一身的肉。更讨厌的是，这还是一个口味多变的世界，曾经有这么一段时间中国流行丰满，结果大街上白花花的都是浑圆的胳膊和大胸脯；后来世道一变，有开始流行骨感了，于是一夜之间肉们都不见了，年轻一代个个都形销骨立，小胳膊小腿都折腾得跟麻秆似的。
所以说，人身上的肉们是地位卑下的，属于招之即来、挥之即去的那种。猪身上的肉地位就高多了，那叫多多益善，你肉越多，你就越是优秀猪才。或许有人对我的这种说法有看法——这人肉和猪肉怎么可以相提并论呢？其实是可以的。某次一位女士请教我说，这猪蹄膀到底是属于猪的哪一部分呢？我想了半天，就冲着她的大腿比划着说，看到没有？就是属于你长筒丝袜顶端往下的部位。我这么一说，她就豁然开朗了。当然，她的长筒丝袜显然是不适合猪去穿的，因为猪腿看起来要壮观多了。
人腿不适合做罐头，所以人腿的价值倒是微不足道的，然而，人们可不这么想。就象我在一篇《毛的地位》里说的那样，毛所长的位置会决定其命运，同样的，不同部位的肉也有不同的命运。比如说有这么一块肉，搁在男人胸上那叫猛男，搁在女人胸上那叫波霸，这都属于好肉。假如搁在小腹上，那就叫赘肉；搁在屁股上，干脆就不叫肉了，那叫肥臀；万一不小心搁在了脸的一侧，那就叫肉瘤了。这些都被视为坏肉。这感觉就好象光顾菜市场，猪身上的那点里脊肉总是珍贵的，腰上的五花肉档次就差了一点，至于那些连皮带毛的肥嘟嘟的疙瘩肉，实在是面目可疑，别人都懒得理了。所以说，假如有人向你表白说，啊啊，你是我的心肝我的肉，你一定要仔细的问问，我是你哪块肉？是胸脯上的还是肚皮上的？或者是屁股上的？然而，不管怎么说，不管你身上哪一块肉，都有那么一点肌肉纤维，都有那么一些脂肪和水分。
假如要认真的说，人身上的那些肉都长得挺有道理，比如说小肚皮，那地方除了可以叫你弯腰作揖，本来就没什么具体功能，所以暂且起到储存养分的作用，厚实那么一点点还是有情可原的。屁股上多肉，那就更是多得理直气壮了，因为屁股这个部位实在是多灾多难——你生病时针头往屁股上扎；你劳累时坐在椅子上，那一百多斤全压在屁股上了；你做了坏事，你老爸惩罚你，不打你别的地方，专门拿鞋底打你的屁股；你恋人和你怄气，然后破啼为笑了，对方很可能狠狠的用指甲掐你的屁股。所以说，屁股的成长史也就是屁股的屈辱史，当然你可能没怎么注意这个，道理很简单，因为屁股没什么记性，打了就打了，掐了就掐了，事情一过忘记了一切，兴高采烈的继续去做屁股了。所以我有时候不高兴了，就对别人说，你怎么记性啊？你脑袋长在屁股上了？
话虽然这么说，可人们还是对这些肉们耿耿与怀，变着法子把肉改造一些——这胳膊要弄出点疙瘩肉的，这屁股要修理成小美臀的，这胸脯要塑造成小美胸的，这腰最终要成为小蛮腰的。这脸上的肉也不能放过，过去的美人之脸都是面如满月，现在这不流行了，这叫大饼脸，于是也努力的搞上几下，争取成为小瓜子脸。于是各种方法就应运而生了，有去针灸的，有拿大针管抽脂的，有爬山跑步练太极的，有忍饥挨饿专吃水果的。最近还有人向我介绍个办法，说吞个铁钉子，那钉子在胃里一扎根，你的胃口就会小一半。我说是啊是啊，假如搞出个胃穿孔，你的胃口就更小了。反正不管是什么办法，那都属于和自己的肉过不去。你没见健身房的兄弟姐妹们，个个都弄得热气腾腾，那身肉也跟着冒烟，美是美了一些，却折腾出一身的臭汗，所以有个词就叫做臭美。其实我倒是有个建议，那就是把人们全都发配到建筑队里，白天铲沙搬扛水泥，晚上也别闲了，分成若干个小组搞思想斗争，一个月过去，那身材肯定是要多健美有多健美。
关于这些，我多少是有些心虚的，因为在某些时刻，我也小小的虚伪了一下。我想，人活着总得叫自己健康一些，叫别人的眼睛快乐一些，叫自己的自卑少一些，所以一冲动也就拿自己的肉试验了一下。比如说，我曾试图到健身房里举举杠铃，不过最后一次肩周炎突然发作，肩膀噶嘣一声沉了下去，那大杠铃差点把自己砸死；我也曾经吃过所谓的魔鬼减肥汤，后来我就明白了，那一大锅猪食般的东西是专门坏人胃口的，自从吃了一次后，我一看见汤壮物就开始胃部痉挛；我还喝过两天减肥茶，马上我就后悔了，那厂家肯定就是骗子，因此我每次刚喝完就得往洗手间里跑，估计厂家是在茶叶里掺了泻药了；最后那件事我就不怎么好意思说了，我头脑一热，就买了两盘有氧健身操的VCD，准备在深更半夜没事就在卧室里蹦。结果我愕然发现，其中的一盘居然是一群小女子在蹦，都是露胳膊露腿露肚脐的，动作极其妖媚，我没敢模仿，我担心蹦上半个月我就有成为人妖的可能。所以那盘VCD现在还搁在桌子上，上面蒙着厚厚的灰尘，等哪天有兄弟过来，我就拿这VCD冒充色情片送给他算了。
懊恼之余，我也就顺便思考了一下哲学问题。应该说，肉本身并不代表什么，拿肉开刀也并没有实质上的意义，你改变的仅仅是个形状，你的本我并不见得因此而改变。但是，假如我们非要从这个举动上发掘什么道理，那么就很简单，这事件本身体现了生活的本质。应该说，生活是人的衍生附属物，一方面它本身就没有什么意义，另一方面假如把“我”加进去，那么生活的意义就在于你可以在无意义的生活中寻找乐趣。就比如一堆沙子，这东西是枯燥乏味的，可是儿童就具有制造乐趣的天分，他们可以把一堆沙子改造成一座沙丘城堡，而城堡就是富有生趣的。从这个角度看，肉们是无辜的，我们也是无辜的，假如我们把一件事情视为乐趣，那么你就有权利把这件事情继续下去。人是生而平等，乐趣和情操无关，肉更没有什么贵贱之说、好坏之分，只要是肉，只要这肉能给你带来一些功效和乐趣，我们就没有理由去诋毁什么。是的，世界是如此的丰富多彩，我们可以自由的行走，清风徐徐，人肉飘香
