十来年前有个歌儿，那么唱的，“我祈祷~~~~~”，我经常改成，“我操心~~~~~”或者， “我担心~~~~~~”，不怎么何辄押韵吧，图个表达内心感情，因为，我操心习惯了。

(狠长啊，您可千万别嫌我罗嗦。我就是担心您嫌罗嗦，所以这里先解释一下。)

我操很多的心，从很小的时候开始。长得倒是没心没肺乱喜性的，心里面却老跟长了草似 的，担心这个担心那个。於是常在担心别的事情之余担心自己如此压抑情绪，哪天会嘎崩 一下子突然崩溃，间歇性精神病彻底的交待成慢性的，那样的话我都已经疯了还要担心我 那许多未竟的事业，我连疯得都不痛快。比如说吧，我代理的作家都还没有疯，他的书如 果他不疯是卖不出去的，如果我先疯他后疯的话根本就没有人知道如何来卖疯子的书，他 的钱我还没有给我们大家挣到，我怎么能就这么撒手而去？我要是就这么撒手而去了，缺 了他的出版费这块儿钱，我连好的精神病院都去不了，没有人来好好的治我，我会更加的 担心。。。所以每次看everybody loves raymond我就觉着我要是能变成ray妈妈那样，担 心什么都说出来，那就好了，我也找几个作伴儿的一起闹心，可是不行，每每想说出来的 时候，又担心听者叱之以鼻或者报以讪笑，那我就要担心是不是受到了歧视；要是他或者 她一不留神真的理解了不笑话我，我又要担心传染给听者同样的担心，而他或者她如果再 找不到下家儿听众，慢慢的就会堕落成我初始的那个状态，那么他或者她该是多么的凄凉 。。。结果便是现在这样，我大多数时候强颜欢笑。

这一切都要赖我妈。她淘气。我小的时候她完全不是本着教育爱护的精神在抚养着我，而 是为了解闷儿凑趣。我第一次担心就发生在儿童乐园里面。那时候我还和外表一样，无忧 无虑，时年五岁，只玩儿一样东西，滑梯。在每次出溜下来的瞬间风清日明，我都能够闻 到飞翔的气息。这一天阳光灿烂，我上上下下的在一个滑梯上折腾，在高处的时候大喊， “妈妈你看~”，然后得意的飞下来，反复一万次，永远是同样的有趣。观众就是另一回 事情了，我妈很快就腻味了，决定自己找乐子。她那么大个子的滑梯又没有，情急之间她 就只能想出一个玩儿法，藏猫猫。於是她就这么就躲了起来，甚至不容我数一二三，只是 胡乱的挑了一个我的飞翔瞬间。我着陆的时候还是个心无旁系的孩子，一秒钟以后便成为 了忧心忡忡的成人，从此再也没有任何事情可以改变。已经是贰拾来年前的事情了，那一 刻的惶恐一直到今天还恍如昨日。讲课的时候讲错了一个概念，跟人家约好了见面可是我 要晚个半分钟才能到，或者是深夜惊醒想起刚交的paper里面又拼错了一个词，那种揪心 都会轻易的再次到来，怎么办怎么办怎么办？这就是我找不到***时候反复在内心深处 问自己的问题，一问，问了这许多年。我妈妈她当然不承认，她反复强调看见我茫然若失 开始瘪嘴酝酿情绪的时候她就已经从藏身之处跑过来了，可是想必她藏的很远，她笑嘻嘻 的跑过来说“没事儿没事儿妈妈和你玩儿呢”的时候我已经大声嚎哭了一个世纪那么长了 。而且她还不吸取教训，一起午睡的时候装死啊，假装生气说妈妈不要你了啊什么的频频 在我们家上演。我五岁半的时候一不留神把家里一个搪瓷罐子的盖子打碎了，我妈板起脸 来教训我一上午，我哭得抽抽噎噎，认字没过百呢就写了篇儿检查让她一直收藏至今，多 年之后她向我炫耀自己的珍藏的时候才坦白看我惶恐的样子她觉得很是可爱，因此才不依 不饶，心里其实早就看着要哭傻了的孩子了开了花。你说说吧，生孩子这么娱乐自我，也 算是比较罕见了吧，总而言之我现在常常声泪俱下的大声呐喊，何等样的童年啊~

再回来说这个操心，和我一样爱操心的人一定知道，操心这个优良品质和贱招儿是分不开 的，多数爱操心的人操的都不是什么紧要的心，都是在操着闲心，根本就不值得操心的事 就要操很长时间的心，不存在的事情也搀杂着个人想象担忧烦恼解解闷儿，解释是防患于 未然，就是怕自己到时候操心，所以提前先把没有的事情操一下心。。这一切的核心则是 ，完全不管操心对象是不是领情买帐。

我对我妈就是这么强烈的一厢情愿。不管她对我如何的残忍玩弄或者声色俱厉，我都是一 腔热情的日夜纠缠着她。小的时候我赖着不上幼儿园，5岁挂着钥匙，妈妈一上班走了我 就会坐在大衣柜里闻妈妈味儿，闭着眼睛想妈妈什么样子的来的？多数时候想起来的是张 凶恶的脸，可也立刻就放了心。妈妈上班远，下班稍微晚回来一点，我就一个人走出去一 里多地迎妈妈，有时候迎不到就反复的走来走去。现在想想，真是冤，她那么欺负我。

对妈妈这么冤可能是我该她的，毕竟是让她受了苦才有我的。可是对别人，我为什么也这 么贱招儿，我反复的想也想不清楚。比如说，刚来美国的时候，老公还没来，操他的心都 是漂洋过海的操着，吃什么几点睡，我大学里的朋友老说，你个老妇女，就是因为这个。 控制不了，挺老贵的电话费有一天愣把老公打急了，说，今儿你都打六个电话了，我这儿 还没到中午呢。这个，也算亲人好了，我上辈子欠他许多钱的缘故(还是他欠我？)吧。那 我们来说别人，我对哪个别人还都挺一视同仁的。那时候一起来的有几个单身汉。我和我 那个同样有操心病的roomie自己吃饱了喝足了又都鞭长莫及操不着老公的心的时候，就坐 在餐桌边儿商量，你说，那谁谁和那谁谁谁，他们饿不饿？要不，再把那谁也叫上？於是 ，大半年的功夫，我们俩就跟食堂卖菜的大嫂似的，一听门铃就笑脸儿相迎，呦，又来啦 ，等着，正炖着肉呢。人家要走了，还拦着，哎，再带点儿吧，省得明儿中午没的吃。中 以两国同学我们俩就都这样宴着，做菜水平并不怎么高超，完全凭藉着个热情劲儿，家喻 户晓啊简直就是。这还不算要命，要命的是，两日的功夫谁谁谁没来，我们俩又闲操着心 ，他怎么不来了呢？是不好意思吧？咱打电话叫他们吧。根本就不打听打听人家是不是已 经有人包管了伙食，人家妈妈要是知道有我这样的人的存在，少操多少心。自己是主人也 就算了，做客人也都是不拿自己当外人的。去谁家party进门儿就奔厨房，要帮忙吗？大 家打牌热火朝天，我先刷完一千来个碗立马儿就端茶送水儿，有人敲门，条件反射似的， 我去我去。那时候没车，要不然非得把每个人都送家里才算放了心。

我话太多了啊？也是因为操心的过儿，担心自己没讲清楚，就多讲两遍，正例反例一样儿 来仨，讲完了，又后悔，哎呀，我是不是太罗嗦了，这不是招人讨厌嘛，就再跟人解释解 释，我本来不是想这么罗嗦的，我就是担心。。。这几句再一说完，想把自己的舌头剁了 。就好比现在，我就在想，我操心这件事情我说清楚了吗？是说得太清楚了吧？我分三段 儿总分总了吗？我怎么结尾？我该结尾了吗？我。。。我是不是用“我”字用的太多了？ 我是不是自恋狂？害，这都哪儿跟哪儿？我们家今儿晚上吃什么呢？明儿中午带什么呢？ 嗯，这，基本上就是我，一个操心病患者。