这套婚纱真够夸张，在香港试穿时已经觉得它比万里长城还要长，怎知来到这间更加夸张的教堂，相信戴安娜那套婚纱都不够铺。

在神圣又浪漫的教堂中，我又在扮演新婚了。如果要我穿这套婚纱结婚，我一定大发脾气。我不想结婚给人看，我要在宁静的小镇简单而幸福地结婚，演了这么多趟新娘，来真的一次还要做给人看，太对不起自己了。没有想过要嫁，反而非常想拍拖。很老套，这些事强求不来，况且我过往的恋爱经历绝非如电影或者广告那样幸福大制作，我太了解现实中的恋爱总是另一回事。以前我好肯定自己要嫁，今日我却有点混乱，自己都弄不清楚是否需要嫁。假使遇不到一个和我完全相投的人，为了结婚而结婚，无聊绝顶。只要有人愿意与我互相迁就。尊重彼此的关系，婚姻一点都不必要，今日望到广告中我的英俊新郎，真是不想嫁，嫁一个大家说好自己不觉得理想的人，未免委屈了自己。

听说布拉格是在二次世界大战时破坏得较少的欧洲城市，难怪随处都是很漂亮很宏伟的古旧建筑物。我可从来没见过这么旧这么大的教堂，就算是英国或者法国都没有。下午望到一道十分破烂的墙，令我不禁想起以前的一些日子。有一段时间我完全不知道自己需要什么，甚至究竟正在做着什么。不是任人摆布，而是自己不够清醒，什么东西送到面前就照单全收。有时都不知道自己是否喜欢拍电影。过往零零碎碎的片段不断涌出来，毫无系统的。也许这里地方太大了，我好像能够看得远一点。今日，我不再介意大家怎样看我，但我知道实在有太多的东西是我想试的。《堕落天使》是一个机会，不过机会还多得很，试多些也无妨。刚刚对着镜子让化妆师替我画唇，这个唇也不知画了多少次。这么多年我不是没有过机会，别人可能觉得我应该有更好的成绩，只是当中有太多其他人不知道的因素影响了。走过的路最重要是走的时候，一步一步的走，一点一滴的累积，我享受当中的过程，也得知当中的意思。就像布拉格，没有经历过战火及布拉格之春，就没有今日的味道。

香港肯定没有如此诗情画意的小巷了，两旁垂挂着煤气灯，窄窄的一段石板路，两边尽是点点褪了色的粉白粉黄墙，仲文替我挑了件白色的薄纱裙，很飘逸的在巷中走着。布拉格的天气真反复，刚刚还是热的，现在却冷的很，我还要赤着脚在石板地上来来回回走几趟呢！他们怕我着寒，其实也不太辛苦，冷是冷了点，胜在有意境嘛。

今天我比较沉默，他们误会我是太辛苦的缘故。其实我不开心是因为今次的旅程中，我亲眼看到身边的一些人是令我失望透了。以前是看错了，我的心很难受，因为工作的关系，有些人突然变得很自私，完全没有考虑到我的感受，不肯设身处地替我想想，这是我在香港无法知道的。 我的情绪抱歉地有点失控，因为我喜欢对别人真，也极讨厌付出过感情的人来伤害我。这是侮辱了我曾经对他或者她的一份信任与珍惜。以前也不是没有碰过钉，好朋友为了个人利益伤害了我，到头来变了另一个人似的，她失去的其实比我失去的更加多。我不是没有好好替她找借口，算是为我自己作点心理调较也好，可是找到一千万个理由又如何？朋友为了某些东西妄顾我的感受，实实在在叫我不能接受。今次又看清楚一点人生，以后还是稍作保留好，不是不诚实，而是留点空隙让自己喘息，疼惜一下自己也不算过分！石板地很冷，但我的心更加冷。

刚刚收工后竟然有人问我怎么还不“上岸”，我根本不会想这个问题。未来会发生什么，我真的不知道，这也是人生好玩之处。我不是不积极，而是正确的积极，对准目标work to the best，就算今日我突然很倦要退休，老实说我不会感到丁点内疚，唯一可能遗憾的是没有多拍几部令自己惊喜的电影。每个人走的路都不同，我不是萧芳芳，我自豪的是我始终是我。钱在这个阶段不是第一位，否则我不会推掉好些电影工作。今次阿Joe（陈善之）在飞机上与我一起讨论过未来的一些计划，我很享受这种过程，因为我的心很实在。穿过方圆的玻璃窗，我仿佛看到可见的未来。始终一句，过程才最重要。 一个人的生命有不同的阶段，也有不同的东西占据着，工作对我来说是一部分而绝非一切。我不想只懂工作，更加不会害怕被淘汰。生命是自己的，生老与病死，幸运可以好好走完，一个不留神少走一两个阶段也不是没有可能，所以这一刻我十分清楚我应该怎样去安排。问我再有什么角色想做，我想是女强人或者好像很有sex appeal 的女人吧，又或者是带点性格分裂，神经质的……或者，当个作家也好，横竖今次的旅程非常意外地，我写下了这许许多多与琐琐碎碎的……

——1996