》—— 文章來源: 婚姻生活 於 2004-04-10 20:24:28



《守則》——獻給所有想過婚姻的男人女人們

我們不能強求婚姻一定是愛情最純粹的結晶，然而面對人生如此重大的選擇，一念之差也許會讓你一生追悔。　

　 第一個錯誤的結婚理由──降格以求，為結婚而結婚。
　　 　
第二個錯誤的結婚理由──為了逃離家庭。　

這是女孩子普遍會犯下的錯誤。為了脫離不快樂的家，或者逃避管束，嚮往自由，女孩子經常會藉結婚來達到目的。其實，這根本是一種虛幻式的假獨立。盲目結婚不過是由一個火坑跳進另外一個火坑。飛出自己的家，認為結婚是更換一種生活方式，展開嶄新的生活，不過是幼稚的夢想。 　　

第三個錯誤的結婚理由──奉兒女之命。 　　

你會感到訝異，儘管避孕這麼方便，這樣的老故事發生的頻率依然很高。儘管新時代的版本稍有不同，女性在脅迫男方結婚之時，雖然表示對方不過是種馬，她勇於做未婚媽媽，不過仍是新瓶裝舊酒。只怕想要套牢別人的心，自己也被套牢了 　　

第四個錯誤的結婚理由──為了違抗父母之命。 　　

誰也不能否認愛情的魔力，但不管是父母認為子女太年輕也好，還是認為子女選擇的愛人不適當，都可能引起強烈的逆反心理。尤其是具有叛逆性格的當事人，往往更會為了反抗而反抗。不過，要提醒你的是，這卻可能是反抗父母主張最危險最糟糕的一次。 　　 　

第五個錯誤的結婚理由──嫁個金龜婿，找個有錢人。 　
　
女人找座金山來靠，誰能說不好呢？一切向錢看，儘管求財得財，只怕其它方面未必如意呢。 　　

　 第六個錯誤的結婚理由──只為了他是帥哥。 　　

俊男美女人人都愛，美貌的威力所向披靡。只是除了美貌，其它必備條件都付諸闕如，可就成了大悲劇，而且，別忘了外貌的折舊率很高哦。 　　

第七個錯誤的結婚理由──為了性。 　　 　

信不信由你，男性更容易成為性的受害者。男人常常娶的並非心目中的最愛，而是用上床來牽制他們的女人。　　　

　 第八個錯誤的結婚理由──因為我寂寞。 　　

現代人天不怕地不怕，就怕寂寞。男人女人就這樣因為寂寞而糾纏下去了。寧願爭吵打殺，也覺勝過孤單一人。 　　

　 第九個錯誤的結婚理由──尋求安全感。 　　 　

　安全感這東西，除了自己給自己，別人是給不了的。想想看，原來情願給你倚靠的肩膀，又不情願了，你能怎麼辦？ 　　

　 第十個錯誤的結婚理由──擺脫單身。 　　

許多女人還是不相信晚婚和不婚都可以是一種成熟的選擇。生理時鐘的催促、社會壓力、懼做高齡產婦等因素，都會讓人為了打破單身情況而結婚。最荒謬的是，有一位女性告訴我，即使結婚一個星期就離婚，也非得結一次婚不可。 　　

　 第十一個錯誤的結婚理由──想當新娘。 　　 　

太誇張了吧？不過，的確有不少這樣的荒唐女人，把結婚當做節目。化妝啦、拍照啦、宴客啦，不僅好玩，而且圓了新娘夢。諸不知很多都只當了一日公主。 　　

　 第十二個錯誤的結婚理由──戀愛必須結婚。 　　

　 其實，戀愛不一定要結婚。現代人的一生都有許多次的戀愛機會，像珠串一樣，每一顆都自有其圓滿和風華。 　　

　 第十三個錯誤的結婚理由──因為年齡。 　　

真正的愛是不會因為你的年齡來決定妳的幸福。如果因為年齡沒有好好選擇一位可以讓你在生活、個性、心靈上個方面契合的另一半，不就又掉落在真正的愛情墳墓里，你就要每天過這無趣的生活。那只是活在牢裡，這是女孩子最常犯下的錯誤。 　

找到終生伴侶的五個黃金守則

　 一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。 　　

　　當你要選擇一個終身伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。 　　

　　當其它成份都對時，愛就會來臨。愛，不是結婚的唯一基礎，但它是一個好婚姻的結果，讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終身的關係，你需要更多。如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶，這裡有五個問題要問你自己。 　　 　

　 問題一：我們有共同的生活目標嗎？ 　　

　　為何這個這麼重要？ 　　

　　讓我這樣講：如果你已結婚20或30年，那是一段和一個人生活了很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。在一個婚姻里有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。 　　

　　問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？ 　　

　　這個問題和你們關係的品質有關，“覺得安全”意思是說你能開誠布公的和這個人溝通嗎？良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義那就是某個你害怕對他表達感覺與思想的人。對自己誠實點!確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。 　　

　　問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？ 　　 　

　 這個問題的意思是他(她)是個高貴而敏感的人嗎？你怎麼測試他(她)呢？ 　　

　　這裡有些建議： 　　

　　他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？ 　　

　　他們是否認真的改善自己？ 　　

　　我的一個老師對”好人”下了一個定義，那就是某個常力爭上游並做正確的事的人。所以問問你的另一半：他(她)如何利用他(她)的時間？ 　　

　　他(她)是個唯物主義者嗎? 通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。 　　

　　基本上這個世界有兩種人： 　

　　一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。 　　

　　那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。 　　

　　問題四：他(她)如何對待其它人? 　　 　　

促進人際關係最重要的是給予的能力。所謂的給予，是使他人快樂的能力。看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人，想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？例如：侍者，公車司機，清潔夫等？他如何對待父母和兄弟姐妹?他懂得感激嗎?如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。他會八卦並且說別人的壞話嗎?會八卦的人不會是懂得愛人的，你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。 　　 　　

問題五：婚後我是否希望改變這個人? 　　

　　有太多人犯了這個錯誤就是希望在婚後”改善”他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。總結來說，約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多用點頭腦少用點心。當你約會時儘可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時發現手指上的戒指，你一定不希望因為你有作好準備而讓自己身陷麻煩。