（10）
在前面我曾经提到邱邱叫我起床的时候骂我王八蛋，你别意外。这很正常，因为邱邱常常这样称呼我。我不是有意要渲染邱邱的不好或是我的受虐倾向，事实上，她的这一特点竟让我十分着迷并且深深喜欢，我喜欢邱邱用那种痞气十足的口吻和我说话，在我的记忆中，我们的对话充满了让我陶醉的乐趣，以下就是一段。
“方可，你这糟滥名字是谁给你起的？”邱邱躺在我腿上，我坐在沙发上，拿着遥控器，很没耐心的一个频道一个频道的看着电视，她突然间就冒出来一句。
“我自己。”我知道她又想跟我逗嘴。
“一听就透着没文化？叫什么不好，方可——听听，整个儿一人妖！”
“方可怎么就是人妖了？我还跟你说了，你還別看我不顺眼，急了我明天就真去做手術.”
“求你，别的！我怕了，也是替你好。一个人妖长成你那样儿也没多大意思！”
“我怎么了我？我没觉得我那张得不好呀！”
“你还自我感觉挺良好的呢，是吧？”
“也还行吧！”
“呸！你怎么那么好意思呢？”
“我有什么不好意思的呀我？真是的！”我边擦脸边跟她对付。
……
“我说，你爸妈知道咱俩的事儿么？”邱邱来了精神。
“不知道吧，我还没跟他们说呢。”
“那你怎么不说呢？”她仰着头看我，眼睛忽闪忽闪的。
“他们也没问我呀，我说什么呀我。”
“放屁！”
“我没有！”
“那你爸妈一辈子不问你，你还一辈子不跟他们说了？”
“你妈你爸才一辈子不问你呢！”
“我还真不是跟你显，我每次回家，他们就问我有没有对象，好像怕他们的姑娘嫁不出去似儿的！”
“要我说他们的担心也不是没有道理！”
“你放屁！”
“我没有！”
“你还不打算娶我呀？”
“我就把这当成是你跟我求婚了奥。”
“对，你就这态度？你看我明天就找人结婚去，方可——滚蛋吧你！”
“宝贝儿，醒醒吧！你当还能有人傻成我这样，跟你过呀？”我拍着她的脸蛋儿。
“对！混蛋小子，”她胳膊一挥打开了我的手，“给我记住了！你还别不信，瞧不起我是不是，看我明天就找个相儿好的给你看看。”
“哎！败家丫头！我还把这话放这儿了，你可别鼻涕一把泪一把的回来求我！”
“我受够了，我这就走！”邱邱翻身下地，趿拉着拖鞋，一溜儿小跑的冲进了厕所。
（11）
既然说到结婚，我还真想过。发表一下我的个人观点吧，在我的心里一直都保持着这样的观点。一个男人能咬牙结婚了，说白了无非是玩够了，不再抱有幻想了，也不打算再和新娘子以外的什么姑娘发生什么故事了。当然了，这样的愿望常常都会破灭，我是说，用不了多久，他便又会抖擞精神、迫不及待、充满斗志的盼望着遇到另外一个女人，与之谈情说爱，一直到与之翻云覆雨。
请别误会，我这么说也许会令很多人感到好笑甚至气愤，我并不是有意要侮辱那些选择结婚的人的动机和目的。我只是要说明在和邱邱相处之前，我有点病态的心理。
事实上，随着我和邱邱在一起的时间慢慢增长，我几乎已经彻彻底底抛弃自己的观点，甚至开始考虑与邱邱结婚的事情，虽然对于这一点我一直都没有跟她说起过。我曾经不止一次的真诚的分析过我和邱邱所面对的处境：方可，男，25岁。无业游民，靠父母每个月所给予的生活费生活，开朗活泼，没心没肺；高不成低不就，整天幻想一步登天，不肯踏踏实实、任劳任怨；形容他的成语就是前途渺茫；邱邱，女，23岁，电视台采编。非常可爱不失漂亮；有点幻想却不盲目；事业顺利且前途光明。
我不想现在还用很多的语言来重新叙述一下我对我们两个人的分析对比了，因为这样的分析对比结果只会让我难受，只会让我更加自卑，越爱邱邱就会越加自卑，曾经是，现在依然是。当时对局面的突然领悟令我很不适应，我开始犹豫，开始矛盾，我是应该放弃邱邱让她去寻找幸福，还是加倍珍惜，为之努力？经过苦苦思索，我觉得我是不会变得足以让邱邱为我骄傲了，换句话说，我决定放弃邱邱。
我下了决心，却总也不能狠下心来。我知道我是多么舍不得邱邱，她是那么好看，她是那么可爱。我根本就离不开她，这样的心理下，我变得很不开心，很不快乐。我一面对自己说，算了吧，别耽误人家了。一方面却更加的善于和邱邱甜言蜜语、海誓山盟，不分时间，不分地点。
“宝贝儿，下班直接回家，给你做饭了。”
“宝贝儿，我想你了，要不你就跟你妈你爸说早上上班的时候堵车，星期天你就回来吧。”
“邱邱，我总是想你，我什么也干不进去了，我就是想你。你想我么？”
的确，就是这样肉麻的话，我却在当时的状态下，当时的心情下，毫不扭捏，十分自然的说了出来。我为我的所作所为感到羞耻、无地自容、感到恶心。
（12）
我现在一直在回忆，这样的意识状态已经严重影响了我这段时间的生活，我陶醉在回忆当中，我的脑海中像过电影一样一幕一幕的回放当初和邱邱在一起的每一点每一滴。我试图分析出当时的想法、试图重新感受当初的心情。
必须承认，做这件事情对于我来说是一件非常不明智的事情。因为我根本无法体会到当初的所谓甜蜜和美好的心情，我只能加倍的感受痛苦。在回忆当中，我一直都鼓励自己，安慰自己，努力是自己的心态平和下来，可事实上，在这样的对过去的叙述中，我又不只一次的被自己所描写的情节和感受干扰。我一遍一遍的对自己说，方可，你写吧，你说吧，你把所有的一切都写出来吧，你把所有的都说出来吧，你别再跟自己叫劲了，你别再压抑自己了，你不会在乎任何人的评价，你只是怀念那段感情，在这样的自我鼓励下，我鼓足勇气继续着故事，我开始在全神贯注的继续，用尽心思的回忆。过去的哪怕是一些鸡毛蒜皮的事情也开始清晰的浮现在我眼前，是的，我要的就是这种状态。我陶醉在这种状态中，我的脑子里面时时刻刻的都在享有关于我和邱邱之间的事儿，满脑子都是。我把自己写的身心疲惫，我把自己写的沮丧至极，我把自己写的泪流满面，我把自己写的心律憔悴，我把自己写的神志恍惚，我把自己写的万念俱灰，我对自己说，林凡，你就算为自己干一件人事儿吧！写完了，你就可以无牵无挂了，你就可以喜怒无常了，你就可以无恶不作了，你就可以罪该万死了，你就可以喝药上吊了，你就可以为所欲为了，你就可以魂不附体的像一孤魂野鬼的生活了，你再也不会感觉痛苦，再也不会感觉到恐惧，困惑，孤独，沮丧，所有的一切的一切，你都可以不再忍受。
（13）
清晨，我睁开眼睛便以看到邱邱安然的睡在我的面前，她睡觉的样子特别可怜。事实上，每天晚上她都要侧过身，将一只胳膊放在我的胸前，缓缓的呼吸，我听得到，我真的听得到。可早上醒来的时候会发现她已经在我的那张宽大的双人床上蜷成了团儿，膝盖几乎要贴紧了上身。我无数次的看到她这样的睡在我身旁，我也就无数次的想，她是因为害怕？还是因为寒冷？为什么在梦里她也显得如此恐惧？难道和我在一起，我丝毫也不能给她安慰？这样的想法随着我和邱邱在一起的时间而变得越来越强烈，我觉得自己几乎忍受不了，我曾经试图将她的身体扳直，紧紧的搂在怀里，我不要再这样让人看起来心酸。但是她总是从我的怀抱里挣脱，我如果始终不放手，她就会在睡梦中醒来。用好听的话说，也许你会觉得我过于敏感和悲观，用俗话说，就是过于事儿逼！但是当时我就是浑然不觉的扮演着这个角色。在最后和邱邱在一起的日子里，我觉得自己的确变得神经错乱，几乎崩溃。
我甚至开始恐惧黑夜，我彻夜失眠，我不想让她离开我的怀抱睡觉，我就一边和她聊天，一边思考，一边作爱。
（14）
亲爱的姑娘，我的长发飘飘的姑娘，白嫩嫩的姑娘，有着黑色长发的姑娘，我的姑娘，楚楚动人姑娘，和我撒娇的姑娘，和我接吻的姑娘，我是多么不愿你睡去，我们要一起面对黑夜，我要在月光中听到你对我耳语，我在月光中抚摸你的身体，我在月光中感觉你的呼吸，亲爱的姑娘，最最亲爱的姑娘，我不要你在感觉害怕，我不要你在感觉寒冷，我愿意用我的奔流不息的鲜血来映红你苍白的脸，我要用世界上最最感人的爱情安抚你的心。不要睡去，求你，不要睡去，我要你看着我，我要你抱着我，我要你紧挨着我。
我清清楚楚的记得有一个夜晚，那天晚上，她又一次在睡眠中从我的怀里翻身挣脱，一瞬间，我竟然顷刻间泪流满面…………
（15）
说到哭，很自然的我想到了邱邱的哭泣。
在我的记忆中，和我在一起的时间里，邱邱正了吧经的哭过几次。给我的印象比较深的有几次。
其中一次便是不知道她从哪里听说了一些我的过去，我承认我本人的历史并不清白，我曾经没心没肺与和一些和我一样，甚至比我更加寂寞空虚的姑娘一道自甘堕落，破烂不堪，具体的经过和细节我就不在一一到来了，我相信你们的想象力是十分丰富的。邱邱听到的正是有关于那些故事。
那天我就感觉有一些异样，一整天邱邱都没有电话给我，我打她的电话还被提示用户已关机。一直到晚上10点钟了，她还没回来，我都找不到她，中间冒着被她爸爸妈妈盘问的危险打电话去过她家里，我打了几个我知道的她的朋友和同事的电话给她，同事说邱邱下班就走了，具体去哪里也不知道，我甚置想到了报警。我心烦意乱，心情狂躁，一会儿想，等她回来了非好好批评一下，一会儿又开始担心她的安全。正在我犹豫不决该用怎样的表情去迎接她的时候，她阴着脸开门回家了，换拖鞋，脱掉外衣，进卧室，跟我没跟我说一句话，甚至连看都没看我一眼。我跟在她身后进了卧室，邱邱打开衣柜，提出皮箱，打开，把衣柜里面自己的衣服，一件一件往皮箱里面塞。我就是再笨，也知道她要干什么了。我关上衣柜，从后面抱住邱邱，“小姑娘儿，怎么了？谁惹你生气了？”
“你放开我。”邱邱并不挣扎，只是冷冷的对我说。
“邱邱生气了？跟老公说说吧，老公帮你报仇。”
“你放开我。”
我放开了手，邱邱又开始拿衣服。
我手足无措的站在那里，看着邱邱收拾衣服。我一遍一遍的追问邱邱，“究竟怎么了？你到是跟我说呀！”。
“怎么了？你问我怎么了？我就是没想到，方可，你竟然是那样的人。我没问过你以前的事儿，你也从来没跟我说过。你知道么？我听到那些事情的时候我什么心情？人家说的我竟然一点都不知道，我感觉全世界都知道了，只有我一个人什么都不知道呢。我没指望跟我之前你没跟别人处过，但是你也有点过了吧？你是不是觉得我和她们都一样什么都不在乎呀？你是不是也打算今天跟我上床，把我睡够了就换人呀？”邱邱一骨脑儿的冲我喊出了这些话，同时身体开始颤抖，眼泪开始汹涌，狠狠的把一件一件衣服摔倒皮箱里面。
我立刻就蒙了，一句话都说不出来。脑袋嗡的一下就大了，成千上万个问号和感叹号在大脑里面翻腾。我知道了我一直想回避一直想忘记的过去又毫无隐藏的呈现在了我面前。对于那段时间的故事，我一直都没有对邱邱讲起过，邱邱也曾问过我和她之前有没有和别的姑娘好过。我的回答通常有两种，其一便是“没有，跟你之前我一直都守身如玉，洁身自好的等着你的出现呢！”对待这样的回答，邱邱常常会露出满意的一笑，然后称赞我一句，“真乖！好儿子！”。
其二便是被她问多了。
“有，当然有，我这么优秀，那姑娘们还不得哭着喊着要跟我好呀？”
“算了吧，也就我傻，才跟你好的。就你方可，你哭着喊着想跟别人好来着吧？”
“唉！知我者，邱邱是也。”
邱邱便会给我一个不屑一顾的表情，眼睛往上一翻，嘴一撇，“嘁！”。其样子可爱至及，无以伦比。
这次，我知道我再怎么也藏不住了。
“好吧，邱邱，既然你已经知道了，我也不打算再想你隐瞒了，我不知道你具体听到什么了。不管你听到什么了，我都希望你能坐下来，让我把话说完，好么？我说完这些话之后，你要是坚持要走，我不拦你。好么？”
邱邱停了下来，但还是不肯坐下来，就背对着我站在那里，还不是的擦着眼泪。
“邱邱，过于过去的事情，我一直都没认真的对你说过。之所以没说，主要是有两个原因。第一就是我觉得都是过去的事情了，我知道那些事情并不好，让谁说都不好。我想如果告诉你了，必定会影响我们在一起的感觉；我更怕的就是像现在一样，你知道了以后会选择离开我，我不能没有你，真的，邱邱，你是不是能感觉得到我对你的依赖？我不怕承认这一点，我就是觉得我不能没有你，我不知道你离开了我以后，我改怎么样去生活，我还能怎样去生活？第二，以前的事情对我来说也挺难受的，我不想在回忆过去的事情，甚至希望能彻底的将那些都忘记。我一直都在对自己说，和邱邱在一起，你便可以真的将过去的事情都忘记，你就可以好好生活，健健康康的像一个正常人一样活着了。就是因为这样的原因，我猜一直没对你说，如果你觉得这样的原因你能接受，别走，好么？邱邱，如果不忍心看着我把伤疤揭开，鲜血粼粼的一个人面对。别走，好么？”
“你说完了？”
“我不知道该说什么了。”
邱邱转身扣上皮箱，提起来就要走，我一把拉住她，泪水泛滥了。我近乎哀求者对邱邱说，“别走，邱邱，你要是走了，我就废了。”说这句话的时候，我似乎已经看到自己的未来——晃晃悠悠，支离破碎，破烂不堪，想到这些，我的声音哽咽了，我的身体战栗了，我的心支离了，我的灵魂破碎了，我的希望破灭了，我的生活不存在了。
我不知道是我的话还是我的泪水留住了邱邱，我只知道，在那一刻，邱邱放下皮箱，顾不得她的泪水，开始替我擦拭泪水，我一把抱住她。
“别离开我，邱邱！”
“嗯，我不走！”
“我舍不得你。”
“我也舍不得你。”
“邱邱，我爱你。”
“我也爱你。”
我感觉得到我自己泪水顺着脸颊留下，滚烫，比这更加滚烫的是邱邱的，她的泪水湿透了我的衬衣，灼烧着我的皮肤，然后融进我的身体，开始灼烧我的心，我的内脏。我感受到了从来没有过的痛苦。
（16）
我以为，邱邱应该是也应该很陶醉于我们之间的这样的状态中的。因为她总是让我说情话给她听，她总是不知足。
“你想我么？”邱邱常常会在电话里面这样问我。
“是的，我想你，总是想你。”我也总这样的回答她，每次都是诚心诚意的。
“怎么想的？”
“用心想的。”
“还有呢？”
“用脑子想。”
“还有呢？”
“用整个身体想你。”
“想什么？”
“想抱着你。”
“还有么？”
“想亲你。”
“还有么？”
“想摸你。”
“还有么？”
“想干你。”
“干你！呵呵。”
“邱邱，你知道么？”
“什么？”
“我只想跟你一个人干那事儿。”
“你倒是想跟别人来着，你试试看。看我废了你不！”
“真的，邱邱，有了你我已经很知足了。”
“我也是。”
（16）
我曾经分析过这一点，那就是过于亲昵的表现，使我变得无误深度，毫无内涵。在邱邱眼里，我已经由一个睿智风趣，洒脱，独特的人变成了一个简单低俗，毫无乐趣的人。换句话说，也就是不知不觉间，我已经退去了所有的装饰，赤裸裸的站在了她的面前，她看清楚了——方可，不过如此！
（17）
我和邱邱在一起算起来差不多有两年，其中所发生的事情现在我回想起来，竟然变得异常清晰却又不真实。我不知道这样说，你能不能体会到那种感觉，不过没关系，只要我自己能够明白就好了。
说说我们的分手吧，是该说说我们分手的时候了。
（18）
2001年，进入冬天以后，我的精神一直不好，邱邱说我上辈子是狗熊，到冬天了是要冬眠的。
具体是到哪一天开始，我也说不清楚，可事实上我感觉的很清楚，那就是邱邱开始常常回家住，而不是在我这里。邱邱开始厌倦和我聊天逗嘴，我打电话过去，常常没说几句话，邱邱就说第二天要上班，我也只好说了再见，挂了电话。虽然我们在一起的时候看似平常，但是我能感觉到邱邱对我的冷淡。
“我想明年结婚。”邱邱总是这样说。
“可我还没准备好呢。”
“我也没说非要跟你结婚。”
“那你找好对象了么？”
“没有，赶上谁是谁吧！”
在这个时候，我常常变得异常沮丧，且哑口无言。
……
“麦克摇滚那张CD你看到了么？”我问邱邱。
“上次我拿回家了，你要听明天我给你拿来吧。”
“不用，放你那儿吧。”
“还是明天我给你拿过来吧。”邱邱固执的说。
“真的不用，我听别的。”
“还是拿过来吧，省得分手了还的麻烦。”邱邱淡淡的说。
我不知道邱邱像这样说话的时候，只是出于无心，还是本意如此，我的确是受到了伤害，她常常说我过于敏感，我却不那样认为。
这样的状态持续了差不多一个月，快到圣诞节了，2001年要过去了，我和邱邱的日子也走到尽头了，平静和气的说出分手。
（19）
很欣赏那句话，两个人选择在一起，是因为他们要比生活的更好一点，更快乐一点，更开心一点。如果他们意识到了并非如此的时候，她们的下场就是分开。
（20）
我曾对邱邱说，我一直相信没什么能够把两个真正相爱的人分开的，除非是他们自己本身不够相爱了。
对于分手这件事情，邱邱比我的决心要坚定。
也可以这么说，邱邱作的比我无情。
（21）
我没在家的一天，邱邱把她的东西从我那里拿走了，回到家以后看到了她的钥匙留在桌子上面，下面压着一张纸条儿，上面写到，方可，我走了，好好生活。
我放下纸条儿，用遥控器打开电视，感到十分口渴，到厨房想给自己倒杯水，发现水壶空了，接了一杯自来水，一口干掉。我强装镇静，什么也不想，点一只烟，一心一意的坐下来看电视，正好是天气预报，我倒要看看明天哈尔滨到底是个什么鬼天气。坐在那里，莫名的又开始发呆了，等我忽然缓过神儿来却发现天气预报已经结束了，而我却仍然不知道哈尔滨明天是什么天气。
就是在那一瞬间，我仿佛被一种巨大的力量击败，立刻就废了，尽管这样的结剧是我预料之中的，但是一旦到来，我还是无法接受，我清楚的意识到了邱邱的离开对我来说意味着什么，那就是更加彻底的万念俱灰，无所事事，呆头呆脑，精神恍惚。
无法接受，完完全全的无法接受，但是，我只能接受
（22）
后来，我还曾经遇到过一次邱邱，那天我路过一家音像店。邱邱正好从里面走出来，我看到她的时候，也正是她看到我的时候。我们便都站住，有一句没一句的聊天，也不是说了一句什么话，邱邱伸手拍了拍我的脸。就在那一刻，我把她搂进了怀里。
而事实并非如此，她的确是很自然的拍了拍我的脸，我笑了笑，什么也没做，然后我们说了再见。转身走开之后，我回头看了她一眼，她的身影还是那样令我着迷。
（23）
我一直坚信不疑的爱情，就想我的这个故事一样，匆匆开始，草草结束。
（24）
这之后，也就是现在，我开始苦学计算机编程，并且断断续续的坚持写作，真的是坚持，我一直把这两件事情写作当作自己的考验。对于智力，精神和意志力的多重考验，事实上在进行的过程中，我曾经一度想到过放弃，我甚至不知道我在抗争什么，我什么也不想要，我什么也不想改变，我说了，我顺天顺地，老老实实，不思进取，不作抗争和努力，我虽然没有饥寒交迫，但是我口袋里面没有半毛钱，我迅速老化，他们都是很奇怪的工作，有时候我会兴趣盎然，有时候又觉得如坐针毡，我一边变得鼓励自己，坚持吧坚持下去，但程序编出来，把故事讲出来。你就可以大彻大悟，你就可以得道升天，你就可以无所畏惧，你就在也感受不到痛苦，不一定大富大贵，再不就身败名裂，再不就一事无成，再不就依然消沉，但是你看清楚了，你想明白了，你就无牵无挂了，你就可以为所欲为了，你就不用再忍受心灵的折磨，你可以大言不惭，你可以不止羞耻，你可以肆无忌惮。
坚持，坚持，牙齿咬碎了也要坚持，我甚至要忍辱负重，忍气吞声，写作让变得更加支离破碎，心律憔悴，毫无生机，垂头丧气，灰心失意，我不再抱有幻想，我不再相信爱情，摒弃爱情，唾弃爱情，鄙视爱情，我开始拒绝爱情。
（完）
简体
