外语系的女生你别追（2）
文章来源: 胡梅林 于 2001-12-6 15:00:00:

一个暑假都想着红裙子。因为这，耽误了我两个月的青春期。
自然，开学的第一件事是举了老六的望远镜，守望红裙子。果然，风采依然，看来，没有辜负我的痴心苦想。
老五说：“中秋到了，这可是个泡妞的好日子。”
老五还说：“据老六昨天总结历朝历代泡妞记录，发现，七月七和中秋满月这两个日子，泡妞的成功率高居榜首。”
老六从被窝里，伸出一个糟头乱发，连忙证实。
第二天，中午。饭堂，人才济济。
一眼看见红裙子，坐在餐桌边，有模有样地吃着不锈钢饭盒里的土豆条。
我焦急地探头，瞧瞧前面的队伍，估计轮到我打了饭，红裙子不是吃完了，也到了“the end.”
看看红裙子，望望窗口。意外，发现老六从窗口出来。说时迟，那时快。数个箭步，跨到老六面前。
我说：“老六，借你的饭用一用。吃完还你。”
老六被吓了一跳，正纳闷，著名高校的饭堂还能遇到打劫东北大米的？
我夺了老六的东北大米猪肉炖粉条，抬头挺胸，深呼吸，舒展脸部肌肉。做现代潇洒状。在红裙子对面的座位上落定。
“丹丹。”我已经知道她的名字叫丹丹。
红裙子丹丹，抬了凤眼瞧我：“哎呀，老三。”
我嘿嘿，傻傻地笑。然后，稀里糊涂地吃老六的猪肉炖粉条。
“哎呀，你怎么成老六了？”丹丹大惊小怪地问。
我一惊：“什么老六？”
“你的饭盒上，不是写着老六吗？”
我侧过脸，查看饭盒的边沿，贴着一张标签：“老六专用，乱用必究！”
这时，老六端了饭盒，也来凑热闹。小子也不开动脑筋想想，光天化日之下，佛光普照，根本不需要他这个灯泡。
幸亏，我的饭盒上没有贴“老三专用”之类的废话。
丹丹说：“老三，你的饭盒很有意思。”
老六忙说：“那是我的。刚刚被他抢了去。”
丹丹惊愕，然后，嬉笑。
我气得直咬牙。

丹丹说：“明天中秋，我们系放小电影，看吧？不过，都是没翻译的。正版原装的。”
言下之意，翻译过的都是盗版的。
老六跃跃欲试，四眼放光。我暗地里踢踢他，小声说：“老大的话，忘了？”
“什么？”
“不要在外语场合跟外语系的女生接触。”
老六点头称是。
丹丹掏出一张纸巾，搽搽红唇。说：“我吃完了。”
我一急，说：“明天，你们系的电影几点开始？”
“下午三点，拜拜。”

老六不解：“你不是说，不看的吗？”
“我有说吗？那是老大的话，我们要灵活应用。”
老六将饭盒推给我，“两个饭盒都该你洗。洗完之后，有条件最好消个毒。”

第二天的第二天，老五、老六和我，锵锵三人，行至外语系看正版原文小电影。，感谢上帝，是个爱情篇， kiss,love,i,you,your,my等关键词还是懂的，于是，电影也就基本懂了。
散场的时候，亮灯没有看见老五。寻遍四周，发现老五在白圆领的身边，虚心虔诚地请教电影中的一句台词。中文大意是：“如果我死了，你还爱我吗？”

我红着脸小声问丹丹：“晚上，请你看月亮？”
丹丹指指天花板，微笑着，点点头。
约了时间，地点，人物和预定的约会事件。
我开始包装自己，这是我跟丹丹的第一次正式会晤。握手、拥抱、然后...，？不知道能不能然后。
老六站在一旁，挠着脑袋给我出谋划策：“你首先要预想一下红裙子会穿什么？”
“当然是裙子咯。秀发轻裙，在夜风中...雪白的大腿在朦胧的月光下...”
我美美地畅想着。
“啊，有了！”老六大叫，“给她讲鬼故事。我初中的时候，就是这样让我的邻居女孩，越靠我越近，最后，最后...”
“最后怎么啦？”
“最后她爸来了。”
我只能表示同情和遗憾。我问：“老五呢？小子关键时候，就不见了。我要借他的手电筒一用。”
“要手电筒干什么？”
“上山呀，学校后面的山，晚上黑黑的。”
“不用了，愈黑愈美丽。”
“说的是。”老六总是比我想得深远。

一路春风，到达约定的山脚下第三棵大树的第五棵小草前。吹着悠扬的口哨，等红裙子。听见树上有几只小鸟唧唧，抬头张望，突觉一个黑影，“嗖！”，落在白色衬衫的肩头。侧看，鸟粪，白里透黄。连忙掏了纸巾。一搽，惨了，污染面积扩大，颜色加深，还发出一股小臭。愤得拣了石子，打那几只鸟日的。却见它们欢快地飞去了。
正在狼狈，红裙子翩然而至。一件体恤，一条牛仔裤，微笑着走来。
“老三，你手里拿着石头，干什么？”
我说：“打鸟！”
“打鸟！？ my god!”红裙子大叫，“你不会这么残忍吧？我可是小动物保护协会的。哎呀，你的肩膀上怎么涂了颜料？”
我欲哭无泪，指指树上：“小鸟干的。”
红裙子掩着嘴疯笑。笑完了说：“算了，大人不记小鸟过。就是有点臭。let”s go 上山吧。”

上山真是一项很不错的男女运动，当然是指不需要解释就理所当然地拉着丹丹的小手，沿着并不陡峭的山路往上爬，其实是走，学院后面的这座山，我们叫亚当山，据说，是上帝闲着无聊，随手抓了一把泥捏了一个小人，这个小人就是名叫亚当的家伙，意思是：“第二个当家的”，后来，上帝又闲着无聊，就将亚当拆开重装，就这样，天天重复同样的事情，当时，上帝的智力水平也就相当于现在3岁儿童。但有一天，上帝装完之后，发现旁边多出一根肋骨，又找不到地方塞进去，百思无解，觉得有点困了，就合眼酣睡，醒来一看，坏了，亚当这臭小子在捏人玩，这就是夏娃，上帝觉得这样也好，有两个玩具玩了。但接受上次的教训，给夏娃留了个孔，以防下次忘了装什么骨头，可以从这里塞进去。从此男女就有别了。 正在这时，突然尿急，于是，放下亚当和骨头，就去尿尿，那知一尿就尿了一万年，把地球淹掉了百分之七十，就是现在的大海。后来有一天，夏娃路过苹果树下的时候，被蛇骗了啃了一口苹果，之后，看见亚当就跑，亚当觉得奇怪，就奋起直追，一口气追到亚当山，就是我和红裙子的脚下这个海拔不到200米的山。
红裙子将她软绵绵的玉手放在我的手中，听完这个我们宿舍集体创作的“亚当山的传说”，乐得玉颈颤动，好不快活。
到达山顶，已是落暮黄昏，山头三三两两的有情色男女散布。我和红裙子找了一块岩石，将月饼和苹果饮料等杂食一字排开，一不小心，一块月饼如车轮般滚动直下，落入草丛。探手到草丛中寻找，忽然，跳出一只硕大的蚱蜢，将红裙子花容惊变。手足失措，又将一个月饼打落。
剩下就一个月饼了。
红裙子很抱歉地说：“你吃吧。”
我咽着口水大方地将月饼递给丹丹：“还是你吃，掉到草里去的，就当是我吃了。”
红裙子嫣然一笑，说：“你又不是蚱蜢。一人一半吧，共享中秋圆月嘛。”
然后，掰开两半，月饼上还留着指香。
月色撩人。
我们从班事讲到校事，从校事讲到国事，然后又讲到舍事，看看夜黑，具备了将恐怖故事的大背景，计划实施老六的策划，以拉近我和丹丹的身体距离。其实，我蛮卑鄙的。想法是崇高的，手段是无耻的。但也不一定，也许，丹丹也想靠我近一点。
我问：“怕不怕黑？”
丹丹说：“不怕。”
我又问：“怕不怕听鬼故事？”
丹丹咯咯直笑：“不怕。我是听鬼故事长大的。”
“真的？”
“我哥小时侯经常趁我爸妈不在家的时候，讲鬼故事吓我，结果胆子就吓大了，后来，我就天天缠着我哥讲鬼故事，把我哥烦死了。”
我有点泄气：“讲长舌妇？吊颈鬼？”
丹丹不屑地说：“那是初级鬼故事，我给你讲一个。”
“说吧。”
丹丹挪了挪她用牛仔裤包紧得无比性感的臀部，说：“在一座大山里，有一户人家，住着一家三口。一天，这男的从山下几十里外的集市赶集回来，走到半路就天黑了，走走累了就在一块大石头上坐下来，一边吸烟一边休息。突然，发现前面也有个人在吸烟，他的烟头亮一下，前面也亮一下。诶？他觉得怪了，想这山里也没住着别人呀？可能是过路的，于是就咳嗽一声，不料，前面的人也咳嗽一声。他生气了，大声问：你是谁？前面也问，你是谁？”
丹丹转脸看看我的脸，继续说：“这男人有点害怕了，按当地的说法，这是走丢了魂，前面的其实是他的魂。他走前去摸前面那人的脸，据说是，魂是摸不到脸的。”
我的头皮渐渐发紧。
丹丹伸手摸我的脸:“没有摸着，心里一惊，坏了，真是我的魂，我一定要把魂带回去，否则，我老婆肯定会伤心的，去赶个集，总不能把魂给丢了。然后就背着他的魂回家，越背越重，还不时拍拍他的肩膀。到家开门，她老婆大叫：你背上骑着一头狼！”
一阵山风呼地刮来。
丹丹讲完嘿嘿地笑，但神色却有点紧张，想来是自己怕了。当然，我着实也被觉得有些恐怖。看来在黑漆漆的夜晚和秋风阵阵荒山野岭跟灯火通明的宿舍效果截然不同。于是拼命地喝饮料镇定情绪。我一定不能让丹丹觉得我...。饮料喝的多了，尿意萌生。憋了一会，琢磨着憋过初一，也憋不过十五。问题总是要解决的。很难为情地说：“我去问题一下。”
丹丹不解：“什么问题一下？”
“就是，就是...”我做了一个抛物线的动作。
丹丹大笑，说：“笨蛋，你就说WC不行了嘛，这么简单的英语。”
我急急走开，找丹丹看不见的地方。听见丹丹嘱咐：“别去深草的地方，当心蛇。”
“当心蛇！”天！不， my god! 我顿时毛骨悚然。于是，跳开深草的地方，终于找到一棵树下，四周黑黑的，谁也看不见谁。妈的，不会真的跳出一条蛇，沿着脚跟...，这么一凝神，肌肉收缩，尿不出来了。期待了半天。突然，看见前面一点火光。一个闪念，鬼魂！一哆嗦，裤子掉了。再定睛一看，什么也没有。感觉好象旁边有人走动，转脸细看，是山风刮着树叶哗哗地响。
这么在疑神疑鬼中，草草地把问题解决了。
哆嗦着吹着口哨为自己壮胆。突然，背后让人拍了一巴掌。把我惊出一身冷汗。腿脚都软掉。
后面的人笑嬉嬉地说：“我是老五呀。”
我大为光火，却不便发作：“老五，你鬼鬼祟祟干什么？”
老五说：“我刚爬上来，吓着你了吧？”
老五后面又跟出一女生，是白裙子。
看来，老五已经从灯泡的位置上升级了。老大就惨了。
然后，我们天高地矮地瞎侃，目的当然只有一个，将她们侃晕就抱在怀里。 老五问：“你们知道这世界上什么人死得最惨吗？”
我们都摇头。死得最惨的肯定不是人民英雄刘胡兰。
老五装作蛮博学的样子，说，给你们讲个故事：
一天，上帝发现天堂人满为患，决定限制一下天堂入境的人数，于是，跟门卫说："你每天只能放一个人进天堂。"门卫很为难，问上帝："每天那么多人，我怎么决定放谁进来？"上帝想了想，说："你将那个死得最惨的人进来。"门卫领旨而去。这天，下界有一个20多岁的年轻人，急急忙忙拿了车钥匙，从他的办公室出来，开着他的奔驰往家里赶。赶回豪华公寓，开门上楼，进卧室，看见他妻子赤身裸体惊恐万状地在床上。这个年轻人"啪！"煽了他妻子一个耳光，然后，就在房间里到处找，没有找到，又冲到阳台上，看见草地上，蹲着一个男人。非常气愤，搬倒阳台上的洗衣柜，往下砸。把那人压在柜子底下。这时，从上面阳台上吊下一条腿。他一想，还有一个人？太过份了！便抓住那人的腿，往下一扯，咕咚！这人也摔下去，正好砸在柜子上，死了。这个年轻人激动过度，突然血管迸裂，也倒地而死。他的灵魂就飘到天堂的门口，门卫问他："你是怎么死的？"他说："我死得好惨呀，我年轻有为，辛苦打拼，好不容易混出个人样，结果，老婆却偷人，我去抓奸夫，突然心脏病发作就死了，我还没来得及享受人生就死了，你说我惨不惨？"后面，赶来了一人。说："俺比他惨，俺在花园里剪草，也没招谁惹谁，却被一个柜子从楼上扔下来砸死了。俺今年才18岁呀，俺老家隔壁的二丫，就要嫁给我了。你说我惨不惨？"，说完，后面再来一人，大叫悲惨，说："我比他还惨，我劳累一辈子，刚买了新房，准备这个月搬进去，看见窗户外面有一块漆没涂匀，就爬出去，一不小心，脚下踩空，掉下去，幸好趴住下面的阳台，结果，被楼下的人一拖，摔下楼。世界上竟然有这样坏的人，暗算我。你说我是不是很惨？"门卫很是同情，却又听见大喊悲惨的，这人说："我刚从牢房里放出来，今天上街，准备喝杯咖啡，悠哉悠哉休息一天，到咖啡厅看见一个性感的少妇朝我抛媚眼，我也是男人呀，有这种好事，当然就勾搭上了，跟去她家里，刚脱了衣服，就听见开门声，她老公回来了！我就急忙躲进阳台的洗衣柜里，那知，她老公恨下毒手，将衣柜连我推下去。我什么也没有得到，就死了！你说我惨不惨？"
丹丹和白圆领喷齿大笑。
我笑完，抬头看月亮，刚刚被天狗吃掉了一块。谁是今天最惨的？
下次谨记三条：一不能讲鬼故事，二不能听鬼故事，三尤其不能在听完之后去随地小小便。