作者：13不靠
不离，不弃。
(三十一)
度日如年。
周遭的变故是如此的清晰。里里外外是要出嫁的气氛了。而梅蕊，消失在我的气息之
外，即使是一个电话，一句问候，都是没有的。
我努力令自己收回飞扬的心。也许结局在开始的时候已经是注定了。
离Andy飞回来的日子越来越近，不置可否的未来令我无法逃遁。烟和咖啡成了最无聊
时候的最好陪伴。我慢慢开始相信梅蕊对我就是一个神话。她在开局的时候已经想好
了怎么结尾。她要的，不过是短暂时辉煌的一刻。生命于她，更多的是挥霍和享受，
她不要未来。
感情的天平在慢慢地倾斜着，我觉得人有时候就是实际得出乎意料，即使再深厚的感
情，离得远了，便会慢慢暗淡直至消失。而相反，一个实实在在存在于你身边的人，
可以给你的寄托却是强大的。
Andy回来的前一天，我决定回一趟淮海路。一是给梅蕊送请柬，二是，我想，这场游
戏是应该有个收场的姿态了。我虽然牵挂着她，但我无法始终面对拒绝和冷淡而再作
出任何进一步的表示，那是不公平的，而且，我早已没了资格。
其实我是打算好了在那里过夜的，所以去的时候已经是傍晚。她在房间里打电话，看
到我进来，便示意我去沙发上坐。
我安静地等着，半个小时过去了，她并没有要停止的迹象。我告诉自己冷静些，然后
去书架上抽了一本张爱玲来看。
书是看过很多遍的。这会儿在有些昏暗的灯下重新翻开来，感觉上有些相契的亲切。
就这样翻着，忽然书里掉出了一张照片来。
那是很久以前我和梅蕊在西湖边上拍的。我翻过来，照片的背后写着：不离。
我还记得写这两个字的晚上，她的手被一个大头针刺破了，于是心血来潮地便顺手拿
了那张照片来“写字”。血很快凝固了，她又故意用针去挑破指尖，我在旁边看着她
疼得疵牙咧嘴的样子，心疼地帮她用邦迪给止住了。
这样一搁就是好几个月了，我想她早就忘记当初说的，“哪天再挑破了指头把‘不
弃’那两个字也给写上去。”
抬头去看，她依然在那里讲着电话，似乎并不当我的存在。斜眼看钟，又一个小时过
去了。
我隐隐约约猜到她是在和一个很亲密的人说话，是胡岩，是小刘，还是其他什么人？
我无从问起，而周身象是染了火，想立刻升腾了出去。
那本书被我翻得啪啪乱响，暗地里期待对方可以快点把电话挂了。有几次我听到她
说，没关系的，让她去好了，我们再讲一会嘛。
她那么轻飘飘地说着，把我的心搅得生疼的，有几次，我站起来要走，最重，我还是
没有离开。我知道，离开了，我就永远没有机会了。
整整四个小时。除了手里的那本张爱玲，我无事可做。眼泪在眼眶里不断地打转，这
些日子以来的委屈一下子爆发了出来。
我飞快地冲进了洗手间。返身把门重重地锁上了。
我手里捏着那张照片，我和梅蕊倚靠在一起，笑得很甜。那背面，写着“不离”。我
忽然觉得万年俱灰，我翻寻着她的刀片，迅速地在手指上割了一道。
血，涌了出来。我的脸上露着一种残忍的冷笑。不是希望我伤心么？那好，我伤了自
己，最多不过是一条性命，于你，也算是一种成全了。即使是我的软弱伤害了你，那
么，今天就这么一了百了了也罢。
我用力在手指上挤出更多的血，然后飞快地在照片背面写下了“不弃”。
蕊，我把它写完了，你总应该明白了我的心思了吧？如果你还不明白，我又能够怎
样？眼泪滴在搪瓷脸盆里，把血滴慢慢冲淡成了一条粉红的线。
我一狠心，把照片撕得粉碎：不要，我什么都不要了！
我歇斯底里地叫着，拿起刀片对准了自己的手腕。我不断不断地重复着：爱她，证明
给她看。
我的手颤抖着，眼睛一闭便划了下去。划开的口子并不深，血顺着手掌，指尖，慢慢
流进了搪瓷盆。一下子把白色的脸盆染红了一半。
我还在着魔一样地噫语着：爱她，证明给她看！
正在我准备继续割下去的时候，我听见她在外面惊天动地地把门敲响了。她使劲地敲
门，带着一些哭腔，说，求你了，安，出来啊，你不要吓我啊。
我毫不理会，更快地把刀片划向手腕。但我无法集中思想。一个濒死的人，一旦有了
生存的呼唤，难免是会心慌意乱而本能地生出了求生的欲望。
我暗地里竟然希望她一脚把门踢开来夺下我的刀。想到这里，我的委屈更甚，竟然哇
地哭出了声音。
我听见梅蕊在外面说，对不起，安，对不起，都是我不好。是我不好。求求你开门，
你开了门，我们再说好不好？
我没有回答，依然一泻千里地哭着。
我听见外面“扑通”的一声，随后是她的哭声：安，我给你跪下了，求求你啊。
我的心大痛，顾不得手腕还在流血，冲向门边，飞快地打开了门。
门外的情形令我惊呆了，满地的血。她半跪半躺在瓷砖地上，我顺着她的身体向上
看，发现她的鼻子里全是血。她低着头，支撑着，看到我打开门出去，再也忍不住，
一下子歪倒在地上。
我不顾一切地去抱起她，两个人的血一路滴到卧室。我也顾不得那么多了，立刻拿了
云南白药来给她。我知道她这样流血一时是止不住的，那是她脑子里的血块。唯一的
办法，是拿云南白药里面最强劲的“保险籽”给她。我手忙脚乱地拉了一块棉纱把自
己的手腕绑上，然后给她弄来一杯温水，她拿了棉花塞进鼻子，然后很凄楚地看了我
一眼，什么也没说，一口把药吃了下去。
这样过了几分钟，她的脸色慢慢红润起来。她拉过了我的手，细心地把绷带拆开，因
为刚才包得太匆忙了，皮肉都连着，这会儿一扯，生疼生疼。我坚决地忍着，一直到
看见了伤口。她皱了皱眉头，叹口气，说，安，答应我，不要再伤害自己了。
顿了顿，她又轻轻地说，其实，你的心思，我何尝是不明白的。
我的委屈再次袭上了头颅，不争气的眼泪顺着脸颊滑下来。我无法再说什么，有她这
句话，我还需要什么呢？
她小心地帮我用棉花把伤口擦了干净。幸好并不是很深。她在纱布上洒了白药止血，
不一会儿，便没有再往外渗了。
我看着她，不知道自己能跟她说什么。忽然觉得自己实在太任性了。如果她不来阻止
我，如果我真的做了傻事，难道就真的能证明我的爱么？不过是无端让她背上了沉重
的包袱。我的父母和家人，明天就要回来的Andy，他们怎么会原谅她呢？因为爱她却
生生害了她，那又怎么是“爱”？
其实“爱”，根本不是不顾一切地去“表示”那么简单啊。更多的时候，爱是一种忍
受，一种克制，一种顾全大局的退让和舍弃。一种明知不可为而让他/她自由的心怀。
梅蕊又轻轻叹了口气，握了我的手在手心里，幽幽地说道：安，好好保重自己，为
我，为你自己，为你父母，也为Andy。
那一夜，我们赤裸着相拥，期待不留一丝缝隙地可以把彼此都溶入到身体的尽头。
阿三有问：爱，真的不是占有，而是舍弃？我无法明白。
我想，爱的最初自然是占有。但是到了最后，就是，让爱自由。
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13不靠，自在逍遥
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走吧，走吧，为自己的心找一个家。
(三十二)
从机场把Andy接回家，一路上我们竟然没说什么话。
一年多不见，他变得老成了很多。大概是一夜未睡，他的精神很疲倦，我有些不忍又
觉得离开脑子里的印象差了很远。
到了家，他的父母和家人不停地问东问西。我没有时间插话，便悄悄躲在了一边。感
觉上象是一出戏，大家都在努力地表示喜悦。其实不过是各自盘算着他的心里到底谁
的份量最重。而衡量的标准便是拉开他的旅行袋，一一检阅他带回来的东西。
分到最后，Andy终于有时间过来和我说话。我懒懒地笑着，他无奈地说，对不起啊。
然后从贴身口袋里拿了一个丝绒的小盒子出来：他在电话和信里提了无数遍的那对钻
戒此刻安安静静地躺在那里。他用两个手指把戒指小心捏了出来，然后跟我说，喜欢
么？
钻石在阳光下一闪，顿时刺痛了我的眼睛。眼泪就要流下来的样子。我不知道自己为
什么想哭，是为了这一年多的等待，还是为了Andy的诚意，亦或，是为了就要离开上
海，离开梅蕊？
我不知道，也无从去想，只呆呆地拿着那对戒指，什么也说不出来。Andy过来把我抱
在怀里--我很久没有被男人抱了，那股男人的气息强烈地冲击过来，我霎时被电击了
一样，全身瘫软在他的怀里。彼时彼刻，我忽然明白了自己从来就犹豫不定的感觉到
底是什么，这辈子，我注定是要属于男人，被他们照顾，为他们所爱的。没有办法，
即使在心理上那么那么需要细腻的感情，但在另外一方面，渴望着被一种更加强大的
力量去征服。
是啊，一个爱男人也爱女人的双性恋者，注定是这个世界上最可怜也是最可悲的人。
除非她/他能够彻底的玩世不恭，但事实上，她/他不可能真正去失去哪一方面：男
人，或者女人。都是组成这个世界的一部份，缺一不可。
只是如果碰到一个同性能够彻底拴住了他/她的心，他/她便成了同性恋者，反之，他/
她又会成为异性恋者。他/她在男人和女人之间徘徊抉择，永远不能两全其美。
婚礼前的忙碌是可以想见的。我们每天一清早出门，在民政局，医院，公安局，饭
店，摄影棚之间穿梭，几乎成了机器人。他的假期才三个星期，而在这三个星期里面
我们必须办妥所有的从结婚到最后我的签证的手续，然后我才能够和他一起飞去美
国。因为事先把很多事情都打听得很清楚了，所以没有花很多周折就办得差不多了。
出乎意料的是，我的签证竟然也异常顺利地拿到了手。
走出美领馆的时候，我呆呆地看着外面的一群人。太阳很大很大，灼伤了他们的脸，
每个人都在脸上蒙了一层油，然后非常焦急地来问我：签出了没有？
我点点头，没有大多数人兴奋的表情。也许我本来就对出国并无太大的兴趣，也许我
本来就知道我不会被拒绝。总之我感觉不到什么兴奋。一切是懒懒的，淡淡的。给家
里人打了一个电话，告诉他们签证签出来了。他们也是半喜半忧，知道分手就在眼
前，但还是希望不要阻拦我的“前程”和“幸福”。
我没有时间去思考，周围的空气里弥漫着上海特有的潮湿。几乎每天都要经过淮海
路，几乎每天都可以看到曾经住过的那条弄堂。
我揣度着梅蕊是不是在那里，我打电话给她，家里永远没人接，手机永远关机，呼台
小姐告诉我，主人去外地，有事请留言。
我明白她又开始和我玩捉迷藏的游戏。但这次我却镇定了许多。我能怎样去强求她
呢？让她示爱然后令我左右为难？我不知道如果梅蕊真的苦苦相求，我会不会留下
来。她不敢冒这个险，我也不敢。
母亲看出了我的不快乐。趁着Andy不在，轻轻地叹口气，对我说，我也知道你跟梅蕊
的感情。妈妈不强求你去选择。可是，做大人的心里总是自私的，总希望你，能够平
安地去过一生。Andy很优秀，也是个可以负责的男人，这样的丈夫，你错过了，就不
会再有。而且，梅蕊的病，万一。。。你怎么去跟她父母交代？
我粗暴地打断了母亲的话，摇摇头，说，我已经决定了，你劝也没用。梅蕊有自己的
男朋友，她也会结婚的，我留下来又能怎样。我不过也是个女人，她要的家庭，孩
子，我都给不起，我们不可能永远年轻，永远可以挥霍，所以，我想，还是我离开
吧。
和母亲的谈话算是有了一种默契。她对Andy出乎寻常的好，似乎是为了弥补所有的我
的过失。幸好Andy不是一个有心计的人，他甚至粗心到并没有追究我手腕上的伤，只
是很疼惜地说了一句“以后要小心阿”便再没了下文。我听了，又是愧疚又是怨由，
自己并不知道自己应该怎样去应对。只是暗暗觉得，也许离开了上海，离开了中国，
我和他的生活便会有一个崭新的开始。
婚纱照终于冲了出来，一大叠在大家的手里传来传去。我看着那跟我根本不象的脸，
被浓妆艳抹着，娇艳造作。也许结婚就是一场热闹的戏，而且连彩排也没有。我们即
兴上了场，然后匆匆退场。
那个夏季流行着张艾嘉的歌。她抱着年幼的奥斯卡在唱：
走吧，走吧，为自己的心找一个家。
也许生来我们就在找“家”，妥协与挣扎的最后结果，无非也就是为自己的心找一个
可以躲避的地方罢了。
阿三有问：其实我很羡慕双性恋的，男人女人的爱都可以无拘无束地享受到。
可是事情总是两方面的，当你鱼与熊掌只能取其一的时候，你的痛比你什么都没有还
要来得更甚。
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13不靠，自在逍遥
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今夜，将我的爱给你
(三十三)
婚礼放在最后一个星期，我们在西郊的一个私人别墅里准备了一个大大的派对。
婚礼前一天的晚上我接到梅蕊的电话，她说，刚刚回到上海，不知道还有什么事需要
她帮忙。
她的语气轻松而实在，似乎我们之间没有过任何的纠葛。我在心底里暗暗叹口气，顺
着她的语气说，都准备好了，明天你要早些来的。
她哈哈一笑，说，一定的，我还会给你一个surprise。
说着她便挂了电话，也来不及等我说再见。我无法想象电线那头的她是什么表情，总
觉得她的平静是佯装的。我关了电话再打开，再拨过去。
电话响了很久，她才来接，声音有些闷闷的，让人觉得刚刚哭过。
我问，什么时候手术啊？
下个礼拜。她答道，你起飞的那天。
你怎么知道我哪天走？
想知道的事情总是能知道的。
为什么选这天啊？你不去送我么？说完，我觉得自己有些残忍。
不去了。我想静静地躺在手术台上。睡着了，便不会去想不愿意想的事情。
我不答，两个人沉默了一会，她又说，
也许就这么睡过去了也不定呢。
你别胡说八道。我急道：这种手术根本没什么危险的，小刘医生保证过。
谁保证也没用，就看上帝是不是保佑我了。她格格地笑起来，笑得我脊背很凉。
我挂了电话。呆坐在床上。忽然觉得很累很累。这近半年的时间来，我和梅蕊，就象
进行着一场看不见的战争。而一如她说的，战争还没有开始，我们已经两败俱伤。
这样坐了半天，我终于再也忍不住，披了一件衣服便冲下楼去。
我要去找她，我不甘心。如果她爱我，她一定会留我下来。
我一路上在车里不断地用各种方法去假设她的回答，双数是留，单数是走。沪照是
留，外照是走。男人是留，女人是走。
就这样忐忑着到了门口，我发现自己竟然在发抖。我问自己：到底来做什么？回答，
问梅蕊，是不是爱我。
再问，如果她要你留下来，留还是不留？
没有犹豫：留下来。
就这样停了两分钟，有人走出门来，奇怪地看着我，又走开了。
我摸黑顺着走廊找到房门。用钥匙打开了门。她盘腿坐在沙发上，听到响声，头也不
抬地说，我知道你会回来的。
蕊，告诉我，你是爱我的。
她抬起头，在灯光下极尽妩媚地一笑：Andy也是爱你的。
我不要听这个，我只要你说，你告诉我阿。你爱我的，是不是？
我几乎是哀求地半跪在了沙发前。我抬着头看她，她的脸是冷冷的。
不要说傻话，明天就是婚礼了。
我不要婚礼，我只要你爱我！我歇斯底里地叫着。
她依然是平静得让人窒息的声调：安，不可能的。我们都是最俗的俗人。能够这样爱
一场，我觉得已经足够，甚至是奢侈了。一辈子有多少时间是可以让感情燃烧生命
的？我们根本赌不起。就算我今天留了你下来，未来是什么呢？我们真的可以不顾一
切而在一起么？再说了，过两天我上了手术台，是生是死都不知道，你有什么理由留
下来呢？不要以为你会说“爱”就可以做一切。很多事情你是做不到的。你好好的，
开开心心地去结婚，到了美国，生一群孩子。你这一辈子，就什么都齐全了，是不
是？没有婚姻的女人是不完整的，没有孩子的女人更是很大的遗憾。不要说你，于
我，也是希望去做母亲的。所以不是我无私，相反，我是自私的。因为让你背了这
“逃跑”的罪名，其实，迟早，我也会逃跑的。我们都不能将爱进行到底，但我们已
经爱过了，这就够了。还能要求什么？
她那样反反复复地讲着，始终就是那样的几句话，脸上没有表情，眼里没有泪水。她
的鼻粱挺直在那里，我无法拒绝，无法表示任何的反对与顺从。
她为我找好了所有的台阶，甚至把所有的今后的罪责也都自己背上了。她背着，不会
显示她的卑鄙，但我背着，却会是永远的懦弱。
我将头埋在她的双腿之间，心里堵着，却哭不出来。她的手在我的头发上轻轻地抚摸
着，我麻木地闭着眼睛。
我的手透过她的衣服去抚摸她的身体，她的皮肤光洁如丝。我站起来，把她抱到床
上。音响里的唱片恰到好处地放着我们都喜欢的音乐：
Tonight I celebrate my love for you
It seems the natural thing to do
Tonight no one's gonna find us
We'll leave the world behind us
When I make love to you
Tonight I celebrate my love for you
And hope that deep inside you'll feel it too
Tonight our spirits will be climbing
To a sky filled up with diamonds
When I make love to you, tonight
Tonight I celebrate my love for you
And that midnight sun is gonna come shining through
Tonight there'll be no distance between us
What I want most to do, is to get close to you
Tonight
我们相互一层一层地将对方脱得一丝不挂。她的瘦弱让我心疼无比。我们疯狂地亲吻
着，这是最初也是最后的机会了。我的手在她的身上游走，我的唇象一只蜜蜂在寻找
花蕊的芬芳。
她翻过身来，让我平躺在她的面前。我就那样一任她动作着，她纤细的手指滑过了我
的脸颊，我的耳垂，我的脖子，停留在我的乳房上。她摩挲着她们，舍不得碰疼一
样。我微笑地看着她，半闭着眼睛。她低下头来，含了一颗在嘴里。她的舌头柔软温
淳得象要把我融化。我无力拒绝她的柔情万丈，我用双腿紧紧把她缠绕住，她的整个
身体被我包围在里面。而她变得更为奋勇。
她沿着胸口一路往下亲吻着我的每一寸肌肤，象春天的风在吹拂着人的梦。我的欲望
象潮水一样的膨胀。而她则是一条妖媚的水蛇把我迷惑得如痴如醉。
她的手在那一片丛林深处探险着，而我已经再也不能自持。我抬起身体向她示爱，眼
睛里全是渴望。她的动作变得沉重，似乎随时是要做一个决定。
我闭上眼睛等待着，她的唇先是贴住了我的。我们互相吮吸着，要把彼此都吸干了那
样。我感觉到她的手指已经触摸到了我的敏感处。我挺着下肢，等待着她进入我的身
体。
她忽然停了下来。
她抬起身体，一只手支撑在床沿，一只手抚摸着我的脸，她就那样看住了我，轻轻地
说，安，你的初夜，还是应该给他的。我们已经忍了那么久，就再忍这一次吧。
我的眼泪，从眼角滑下来。灯光下，她的眼神凄迷而无奈。我无法去打破她的建议，
我甚至觉得如果坚持要把自己给了她是强了她的所难。她是甘心要做这个圣人，在这
场恋爱中，她没有一丝一毫的出错。时时刻刻，她扮演的，都是高尚。
而这，虽然我恨，却无可指责。世界上有人自私就一定会有人高尚。既然在这场游戏
中我不巧要扮演自私，那么，她如果能够高尚，我们何不屈彻底地成全？
音乐还在响着：
Tonight I celebrate my love for you
And soon this old world will seem brand new
Tonight we will both discover how friends turn into lovers
When I make love to you
Tonight I celebrate my love to you
And tha midnight sun is gonna come shining through
Tonight there'll be no distance between us
What I want most to do, is to get close to you
Tonight I celebrate my love for you
Tonight
阿三有问：你怎么可以说梅蕊在扮演高尚呢？她所做的一切都是为了你啊。
埃，有时候，我觉得人在恋爱中不能太“高尚”，那样，别人的心理压力就会很中很
重的。
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13不靠，自在逍遥
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逃来逃去，逃不开自己的心魔。
(三十四)
我在凌晨两点回到了家。
除了失眠，还能做什么呢？
闭上眼睛全是她的影子，20岁时的那个生日派对仿佛在眼前晃。百合花的香气弥漫在
四周，然后是电梯口的相遇，火锅城里的“海上花”，JJ的疯狂，西郊无数个夜晚的
缠绵，杭州城里的人力车，外滩的柔情百转的夜色，闹市公园里的木马转椅。。。
还有她的盐水瓶，她昏倒在地上的情形。
这样颠来倒去地做着梦，浑身都是冷汗。
一早母亲将我叫醒，就象打仗一样地做头发，化妆，等待花车。一切都是贯常的一
套。我曾经以为我是可以逃脱这些东西的，但是我还是无法逃，我在炮仗声里慌忙躲
进了奔驰车里。
车子在高架上一路飞奔着。我的手被Andy紧紧握着。结婚，终于是结婚了。事到如
今，除了去接受这个现实之外，还能怎样。
我逼迫着自己把梅蕊彻底地忘记。我不能害了一个梅蕊再去害了Andy。他无辜，就让
他永远蒙在鼓里好了。我的这点爱，也许做别的不够，但嫁一个好男人却是足够了。
没有了梅蕊，我会回到现实里来，我会去努力扮演贤妻良母的角色。而这个角色，谁
能说不是适合于我的呢？
我在半梦半醒当中被簇拥进了客厅。诺大的客厅里，显眼处，是用红色玫瑰连起来的
一大个“心”字，那玫瑰，都是一样的艳红，一样的饱满，绽放在人群中间。我连一
秒钟都没有犹豫，我知道，除了梅蕊，没有人会送这样别致的厚礼。
是的，很久以前她说过，我要送你999朵连根的玫瑰做新婚的礼物。
她真的给了我一个惊喜。我四处寻找着她的身影。她似乎知道了我在搜寻她，不经意
地从墙角边上走了近来，四目相对，我看见她坚定而温柔的眼光在鼓励着我。那一种
温暖，隔着人群，隔着空气，幽幽地朝我袭来，将我的整个身体包围得暖暖的，我知
道，我永远永远，都不会失去她了。
结婚以后，我们在上海不过才住了一个星期，便要飞了。临走前的事情很多，我特意
请了欣姐吃饭，恳求她能够帮我照顾梅蕊。她看着我，叹口气，说道，她没事的，倒
是你，叫人放心不下。既然你选择了婚姻，就好好善待你的先生吧。这样也不枉蕊儿
煞费了苦心。
我点点头，答应道：我会的。
离开上海的那天，天气突然有些阴沉。车开到机场，大家都担心会下暴雨延误起飞。
我却暗暗欣喜，这些日子，越来越惧怕离开，惧怕那未知的新生活。于是哪怕有一点
可以让我多留一天的迹象都会让我欢愉无比。
我们一行人在那里等，天却又突然好了起来。太阳透过云层射进了候机大厅。Andy走
过来温柔地搂住了我的肩膀。从此，我就要和这个男人过一辈子了。
我正发着呆，看着Andy和他的朋友讲话，忽然瞥见远处一个熟悉的身影。竟然是胡
岩。他远远看着这边，犹豫着要不要过来。我从Andy的手臂下钻出来，我跟他说，我
要去一下洗手间。
我猜想着胡岩一定有话要对我讲。而那一定是关于梅蕊的。
我快步朝远处的厕所走去，同时示意胡岩跟我来。
我们避开了Andy和送行的人的眼光，找了个僻静的角落停了下来。
胡岩走过来，看住我说，梅蕊一会就要上手术台了。
我迎着他的目光看去，现在，他是唯一联络着我和梅蕊的人了。我已经整整一个星期
没有她的消息。我不知道胡岩给我带来的到底是什么。
他从随身的公文包里拿出一本大本子。我一眼就认了出来，那是很久以前我和梅蕊一
起逛商店时买的。那时她开玩笑说，安，我要写999封情书给你。
我从胡岩手里接过本子，听到他说，安，不要辜负了她。真的，她是那么爱你，你真
的不要以为是她不要你才这么做的。
我吃惊地看着胡岩，惊诧他怎么会说出这些话来。
他没有理会我，继续说，我其实一直是有未婚妻的。我和梅蕊，除了普通的朋友并没
有什么。她想让你安心，才拉了我来垫背的。
胡岩笑笑，耸耸肩：我本来不应该告诉你这些，可是怕我不说，你就再也不会有机会
知道。你们的事情，从在杭州的那天晚上我就看出来了。
我惊异得不能自持，连声问他，原来你们就那样设了圈套来骗我？
安，不是骗你。如果她不承担这个责任谁来承担？可惜她爱你太多，就算三番五次地
下了决心要抽身却最后还是被你说服了。她是一个病人，你要为她着想才是。
我忽然觉得无地自容。面对胡岩，似乎将我所有的自私都暴露在了光天化日之下。
他似乎不理会我的反应，又继续道：梅蕊说，如果她下不了手术台你就看看这本本
子，如果她手术成功了，你好好保存着，等到有一天再还给她。
胡岩一边说，一边又找出一盒磁带：这个也是，她在“心经”录的，让我转交给你。
我接过胡岩手里的东西，顾不得在大庭广众之下，早已泪如雨下。我哽咽着，反反复
复说着，她怎么可以这样，她怎么可以这样？
胡岩上前一步，将我紧紧抱住了，他凑在我的耳边，轻声说，梅蕊说，替她抱一抱
你。
我目送着胡岩离去。返身去寻找电话，却怎么也找不到。我疯了一样问过往的人，有
手机么？能不能借我打个电话。
就在我快要绝望的时候，一个中年人把他的电话递给了我。我迅速地拨通了梅蕊呼台
的号码，请小姐给她留了一条言。我说，
逃来逃去，逃不开自己的心魔。
阿三有问：你的心魔，到底是什么啊？
是阿蕊。
我真的无法忘记！在异国的每一天，我都想念着她身上的每一丝每一毫，她的气息，
她的微笑。她身上幽幽然飘过的“味道”。
她在我心里种下了魔力。让我无处可逃。
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13不靠，自在逍遥
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心有灵犀，何必一点再通？
(三十五)
飞机掠过了云层，带着我们飘到世界的另一端去了。
美国的一切都齐整得让人无可挑剔。学校很美，很大，和电影里面的一样。每个人都
过来对你微笑，让我觉得非常的不真实。
日夜颠倒的日子令我常常在半夜里醒来。看着熟睡在身边的Andy，一切似乎都是那么
戏剧化。想着以后的每天醒来都会是这样的情形，我忽然有了一种莫名的恐惧。
我和梅蕊失去了联络，我甚至不知道她的生死。
打电话回去找所有认识她的人，但是得到的回答都是，不知道。
她似乎从这个世界上蒸发了。唯一能够证明她的存在的是那本日记和那盘磁带。我不
敢去碰，我迷信那种“预兆”，似乎我一打开，便昭示着她的噩耗。
这样反反复复地折腾着自己，把日子过得越来越糟糕。
一转眼，一年过去了。我给梅蕊写了很多的信都没有回音。陈欣告诉我，梅蕊手术很
成功，她已经成了另外的一种样子。并说，她可能会去日本留学。我默默祝福着她，
觉得这样的结局也许对我们都是有些好处的。虽然，那份思念并没有减少，我甚至在
每次的电话铃声响起的时候都会期待那是她的声音。
一天晚上我做了一个梦，梦见我和她在圆明园的废墟里做爱。梦的开头是一片金黄，
巨大的太阳使我无法睁开眼睛。
梅蕊穿着工装裤，从远处慢慢走来。她还是那么瘦，手里拿了一枝黄色的玫瑰。她挑
了一块平坦的石头坐下来，她的眼睛眯成了一条缝。她歪着头，看着我，然后朝我招
手。
我走过去，挨在她的边上坐下。我们就这样默默地坐着，也不知道过了多久，然后她
站了起来，站到了我的身后。她把手伸进了我的衣领，一直往下，一停不停。。。
我还是紧闭着眼睛，一任她动作。我的整个身体在她的控制之下亢奋着，激昂着。她
从后面再走到前面，然后解开了我的扣子。她一粒一粒地解着，不置可否地看着我，
然后开口说话。
我听不见她在说什么，她的嘴努动着，却没有声音。
暑气在拼命地往上冒，我已经浑身湿透。她轻巧地坐在了我的腿上，捧起我的脸，仔
细看着，然后凑过来亲吻我的唇。她的双唇湿润着，舌尖缠绕其中。我似乎被带入一
个迷宫，昏昏沉沉地跟着她，无处逃遁。
我们就这样面对面拥抱着，亲吻着。太阳在远处越来越暗。我不知道为什么没有了游
人。他们都去了哪里？
身边是怪石磷峋着，似乎都是一头头巨大的兽，时刻会张开血盆大口将我们吞噬。
梅蕊温香的气息喷在我的脸上，我紧张着，搜寻着她的身体。
她格格地笑着，逗着我，忽左忽右地闪着，她的舌头在我的皮肤上一舔而过，把我弄
得酥痒酥痒的。
我一把抓住了她，把她按倒在了地上。她忽然就不动了，静静闭上了眼睛，然后抓住
了我的手，往她的身体尽头送去。
天，忽然就黑了。什么也看不见。我的手臂无端地握着，她却在眼前消失了。我想站
起来，却没有力气，想叫，却没有声音。那些大石头发出“吼吼”声，又有尖利的似
乎是硬器划过玻璃的声音。
我似乎感觉到血流出来了。我还在叫着她的名字，我的手被牢牢握着，无法挣脱，我
用尽力气喊。
天，却突然亮了。
我睁开眼睛，一片刺眼的白光直射过来。然后，我看到雪白的天花板下，是Andy的
脸。他的眼睛，嘴，鼻子。
我想伸手去摸他，发现手被他牢牢拽着。我一使劲，他松开了。然后伸了手过来替我
擦眼角的泪。一边擦他一边问：安，我是不是不应该把你带来美国？
我“哇”的一声哭了出来，为自己的委屈也为了他的。我恨自己为什么不能够坚决一
次？这样的患得患失，最终不过是害了所有的人。可是，如果我真的选择了留在上
海，也许还是会伤心，我不能保证，一段再好的感情，在没有出路的状况下可以永远
燃烧得那么热烈。
Andy抱着我，吻我。我疯狂地回应着，恕罪一样。那一夜，我们有了大儿子Mike。
日子从得知怀孕的那天开始变成了另外一种样子。母性的感觉渐渐超越了对梅蕊的思
念和牵挂。麦克在肚子里就很折腾，出生以后把我累得半死。想想女人的日子就这样
慢慢改了味道，尿片和牛奶成了主题。昔日很厌烦的一切现今都需要一天一天去踏实
地做。看着麦克渐渐长大，我似乎已经无法再想起那些在上海的疯狂日子。
两年以后，我生了女儿Melody。这个名字是梅蕊那天在杭州的黄包车上起的，说是给
自己的女儿。算来我们分开已近四年。我也零星从父母和陈欣那里得到一些关于她的
消息。
她还是单身一人，电台却是不去了。我也试图给她打过电话，但永远是没有回音。我
想象不出她的样子，别人也并不热衷于向我描述。陈欣面对我的提问总还是那句老
话，别担心她，她好好的，倒是你，令人担心。
我不懂得陈欣为什么这么说，但我想，梅蕊一定过得不错，或者早已把我忘记了。
Melody一岁的时候有天下午，我和孩子们在花园里游戏。我坐在秋千椅上，看着他们
奔跑嘻戏，春天的风吹在脸上酥酥痒痒的很是舒服。我的心忽然一疼，很久以前的那
个下午突然跳了出来。我和梅蕊在公园里坐的那些转马，竟然神奇地在我的眼前幻转
开来。
我无可抑制的忽然就想去寻找那旧日的印迹。我奔进书房，从保险柜里取出了那本日
记。它还是和四年前我放进去时一样。静静地躺着，乳白色的封面。旁边是那盒磁
带。
我小心翼翼地取了出来，捧在手里看着，我还是犹豫着是否应该去打开它们。终于，
我还是无法忍耐住。
我戴上了耳机：是已经久违的声音传了出来。
“是这般奇情的你，
给我一个梦想。。。。”
日记写得很多，厚厚的一本几乎写完了。我深深吸了口气，然后翻开了第一页。那是
梅蕊秀气的字迹：
“和你的日子，居然是这样的一种时光，狂喜狂乐，彻痛彻悲……一切都是滋味十
足。
喜欢和你盘腿而席地，听你讲许多对我而言是另一个世界里的事和人。喜极！……
而泣！！心痛－－而且－－无奈。”
“然而三生有幸与你谱爱。天生爱，人生情。'心有灵犀，何必一点再通？'感怀
良久，是为蕊而有安，还是蕊为安而生？”
“纵然昼夜总要交替，纵然你我总要分离。我把我的心思写在纸上：
请你收起来后放在你的心思里藏着；以后没有我的日子里，挑起一点、二点，放
在嘴里含着，做另一种品尝。”
阿三有问：既然已经都过去四年了，怎么会又想打开那本本子呢？
世界上的事很多时候很难说，就是一念之间吧。骨子里，我总是觉得欠了她的，心里
却又不甘心她对我的拒绝。
即使现在的日子再过得舒适，可是曾经的痛楚是无法真的平和的。
选择是无奈，所以我痛恨。因为选择就必须失去。那种痛，一辈子，都深深地存着，
一到了雨季，便会隐隐作痛。
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13不靠，自在逍遥
