镜中的自己，有些憔悴。虽然每每有人把自己误认作高中生，但是已经难以掩饰的，眼角有了几抹小小的细纹；眼睛周围似乎因为海鲜过敏，有一层红红的小包包，再加上仍然存在的豆豆和以前留下的痕迹，更让自己这张脸看着有些恐怖。

26岁，难以逃避的，一个需要防皱的年龄。

看着镜子中的自己，竟然有些想不出，25岁，24岁，23岁。。。的生日时候得自己是什么模样。。就像小时候，当医生告诉自己，你近视了，所以需要配一副眼镜的时候，自己也竟然想不出不近视的时候看东西是什么样子了。。不知道，人，是不是本来就是如此健忘。

可是，很多需要健忘的东西却偏偏健忘不掉。

“你变了？”
“是吗？”
“你是不是又和别人在一起了？”
“什么意思？”
“没什么意思。”
“你的问话很有意思。你最终放弃了我，可是竟然要问我是不是又和别人在一起了。我一直想着，年底回国和你结婚的，可是现在呢，你竟然问我是不是又和别人在一起了。如果你想用这样的理由为你自己找一个借口的话，那就算是吧。”
“我下个星期答辩后，会打电话给你。”

26岁，一个没有爱情的日子。他，我不知道他的心里究竟把我当作什么，一个随时可以召唤的朋友？当他先告诉我接受c国的offer后来又告诉我决定留在e国直接转博士的时候，我就知道，我们的爱情，结束了。只是我不愿意接受而已。
他消失了一个多月，即使我发了很多的email，打了很多的电话；之后，他又突然出现了，告诉我，因为上次的会议讲演失败了，所以谁也不想见，包括我；于是，继续消失。。。每次看见他在msn上，可是，我的问候却永远没有答复；但是偶尔，他却又会如上面那般，突然和我说话，而我也是乖乖的和他说话（虽然我的心里已经下了无数次决心，不再和他说话了）；然后又是继续消失。。
我不知道，他现在算是我的什么，男朋友，可是我找不到他，他也会消失一个月或者两个月，突然和我说一句话；不是男朋友，但是他从来没有和我说过分手；他的生日，我对他说，生日快乐，他说，哦，哪有时间过生日；我的生日，今天，空空荡荡，没有他。。

26岁，一个应该开始现实的年龄，可是自己却仍然如以前的自己一样，天真，感性，过于理想化，太不现实。

“什么时候回来啊？”
“不知道”
“我都想你了，回来吧，回来请你吃饭，”
“争取吧，准备着，等我回去吃你。和女朋友怎么样，啥时候办啊，到时候肯定回去给你捧场。”
“我，哪有什么女朋友，这不等你呢嘛。”
“别让你女朋友看见这段话，免得她跟你急啊.哈哈。”
“你怎么样，还是一个人？”
“是啊。没办法，这女孩子一超过25岁，就老了，没人愿意要了，哈哈。怎么着，你给介绍一个。”
“别贫了，你。你那一张口，还不一车的单身男子在外面等着啊。说真的，当初在学校里的时候，你要不是和==谁了的话，象！！！之类的，能和那谁谁好吗。。你都不知道，当年，我们男生宿舍，都想找人揍你那位了。。哎，那么多人劝你都不听，现在不是还是分了。”
“都哪年的事了，你记得还挺清楚。我都忘了。”
“哎，找个爱你的人，嫁了吧，女孩子不像男孩子。”
“我得能找得着啊。。”
“你啊，就是眼光太高，实际点吧，看的顺眼的就行了，干吗总和自己过意不去阿。。”
“我和自己过意不去了吗？我不就是想找一个我也爱他他也爱我的人吗。”
“世界上，哪有什么爱和不爱？爱的人，日子长了，也不爱了；不爱的人，时间多了，也爱了。。你怎么就是这么犟呢”

是吗？这个世界上除了婚姻，没有爱情？

我不是个美丽的女孩子，只能说有点秀气吧，不过随着岁月的无情，那份年轻时候得秀气也渐渐的消失殆尽了。当伙伴们都先后得步入婚姻殿堂的时候，自己却还在寻找自己的那份爱情。。是不是有点可笑？26岁的我，却还在寻找初中或者高中或者大学那种感觉的爱情？

26岁，一个应该知道自己将来应该做什么的年龄，可是自己却跑到了地球的一个不知名的小角落，不知所以然的不知道作着什么。

“和导师谈了吗？什么时候能毕业？”
“不知道。如果硕士的话，估计2-3年；如果直博的话，就不好说了。妈，你说我直博吗？”
“我也不知道你现在学的那东西啊。你自己怎么觉得好，就怎么做。”
“哎，我真想退学了，学出来，估计工作都找不到。现在这个领域，不是中国人，就是印度人，要不就是日本人，阿拉伯人，白人根本很少搞这个，少数几个搞得也是绝顶聪明的。”
“都这样了，只能走下去了。你们学这个的，不读个博士，还能做什么啊？”
“妈，我真不是科学家得料。”
“别说这些了，先好好学吧。”

每个星期，和妈妈聊天，似乎都要重复一次。对科学，我越来越厌倦，可是自己的年纪，已经不是可以承担转行的风险的年纪了，所以，虽然每次抱怨，唠叨，愤懑，但每次之后，自己还是每天早早就去实验室继续作试验，看paper，和人聊着将来怎么再找博士后的地方的话题。

26岁，一个人在异国的一个小小角落，看着电视里“亮晶晶”的笑脸，期盼着自己的爱情，期盼着自己的未来，虽然他们还是那么遥远。。

26岁，一个自己过去从来无法想象的年纪，就这样不知不觉地来到了。看着自己的生日蛋糕，难以想象，自己竟然一丝伤感或者泪水都没有，竟然是难以想象的坦然。。

是自己的终归会是自己的，不是自己的终归不是自己的。急，又能怎么样呢？

“最近还好吗？”
“还行吧，不好也不坏。”
“送你一首歌：

如果那两个字没有颤抖
我不会发现我难受
怎么说出口也不过是分手

如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游
成千上万个门口总有一个人要先走

怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流

十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头

十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友

直到和你做了多年朋友
才明白我的眼泪
不是为你而流也为别人而流”

我落泪了。。。

那段纯真年代永远也不会回来了，但是，我们却还要继续走。。