宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”

一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”
管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”
男生答道：“叫花子，308室的。”
于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”

小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。” 
这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

大学食堂的包子很好吃，所以就一次会买很多。
最近一次去的时候，买包子的阿姨来了一句:
“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了”
我“……”

在学校的时候，小胖是个很喜欢纸巾的人，一天跑去小卖部，跟老板说：“我要买纸巾”。“纸巾今天刚卖完了”，小胖生气地说：“我要一百个纸巾”。第二天，小胖又来了。老板拿出了一百个纸巾,说：“给”，小胖说：“我只要一个”。老板当时高血压晕倒了。

高中一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！

高中时候，一天自习前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
当时偶脸刷的下红了……
过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！
反应过来，揍他……

同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
那哥们估计当场就无限崩溃了。

一年夏天，我带着大学女友去舞厅跳舞，女友第一次去，不敢跳，就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞看见一个男生去邀请她跳舞，男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子。。瓜子。。

中午去学校ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

有一天，高中邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好：“老师早。”
老师想，学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”
学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”
我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？”
老师说：“我说的是，他抄人家作业。”

我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课,一男生迟到了,老师就让他做一百个俯卧撑,过了一会,一女生也迟到了,但是老师却说:“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数数。”
全班顿时凌乱。

物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？是水蒸发吸热啊！讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！

上美术课，老师让画自画像。
我看见坐我旁边的一位男同学带了个圆规。
我好奇，问：你这个圆规干啥用的？
同学答：画脸用。

一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”
大海对高山说：(     )。
一学生填空答道：“谢谢夸奖！”

语文老师提问：“这位同学，诸葛亮的别称是什么？他不假思索回答：“孔乙己。” 
（孔明，５０％正确，都姓孔）

生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？ 张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

一次政治课，老师让张··起来答题，便说“来听听这位的‘高见’”不知是他走神了没听课，还是怎么着，站起来后说“我的高见是……”全班爆笑~~老师便在黑板上写了2个字，说“谦虚一点应该是这个词”。我们抬头一看~~~“愚见” 哈哈哈~全班笑的更猛烈了。

政治课: 台湾什么时候会要统一？ 买方便面的时候。

给学生做思想教育：什么差什么地方多下功夫。我们在日常生活里经常说，吃什么补什么，现在我们是什么差什么地方多努力，缺什么补什么，具有针对性。
有学生小声嘀咕：要是缺心眼....

老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。 学生：那应该叫什么？ 老师：键人。 学生：哦。那些只用鼠标的呢? 老师：鼠辈。 学生：可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？ 老师：触生。

又是连堂课，之前说要考数学，大家都在拼命记公式
老师：告诉大家一个好消息，今天不考试啦～
我们：欢呼，书本在空中飞舞
老师：不过物理老师借过来说要弄次突击测验（物理老师抱着卷子进来）
我们：。。。（什么叫乐极生悲？这就是！）
 
高中语文考试，诗句填空:
1. 白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
2. 上句：“洛阳亲友如相问”；一同学填：“就说我在岳阳楼”。
3. 上句：“蚍蜉撼大树，()”。一同学填：“一动也不动”。很符合事实。
4. 上句是：“待到山花烂漫时”，一人居然填了：“我便奋力把花采”。
5. 课文中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
6. 老师说上句：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！

语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。
画家的儿子：“一笔一画。”
船长的儿子：“一波未平，一波又起。”
房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”

老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？” 
学生：“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”

老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

电脑迷老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了，实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？”
只听见老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”

老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种： 
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。 
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。 
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 
小伊万：“马儿会跑吗？” 
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 
小伊万：“驾！”

室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”

大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？ 
廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。

音乐老师上完课问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？”
马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”
老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？” 
同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”

高考之后，校长请来了本市的高考状元来学校作演讲，
该状元说：“下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题。”
这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了！”
这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”

高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍 “我叫吴树山。”偶马上接道！“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒　(按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》)

记得初中有次考试，考数学，天气凉爽不小心睡着了，
正做梦呢，监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，
把你卷子晾晾，湿的没法装订。”
整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。

小学的时候，老师就对我们说：“你们不好好学习，长大了有什么出息
看看学校门口卖糖人的，也是我学生，就是以前不想上学
现在只能卖糖人看着别人上学。”
我们乖乖的听老师话，考初中，考高中，考大学，求学多年回到家
听说那个卖糖人的发了...

15岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。30岁的时候，我的目标是能挤上公交车有个位置座就好。
现在我实现了我的目标: 公交车司机。

一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”

小学生聊天。
A：你QQ上为什么要把我删掉？
B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。

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