宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……
有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不准用電飯鍋你們不知道嗎？！”

一個男生站在女寢室樓下叫：“花子，花子……”
管寢室的大媽問道：“你叫誰呢?”
男生答道：“叫花子，308室的。”
於是，大媽大聲喊道：“308室的叫花子，有人找!”

小雷帶着一個來找他的高中同學參觀大學宿舍，他指着路左邊的宿舍樓群說：“這是女生宿舍區，叫織女星系。”指着路右邊的宿舍樓群說：“那是男生宿舍區，叫牛郎星系。”又指着腳下的路說：“這條路叫銀河路。” 
這時，主管學生宿舍的女幹部面無表情地經過，小雷悄悄地說：“這位是王母娘娘。”

大學食堂的包子很好吃，所以就一次會買很多。
最近一次去的時候，買包子的阿姨來了一句:
“最近怎麼不見你來進貨了，是不是包子不好賣了”
我“……”

在學校的時候，小胖是個很喜歡紙巾的人，一天跑去小賣部，跟老闆說：“我要買紙巾”。“紙巾今天剛賣完了”，小胖生氣地說：“我要一百個紙巾”。第二天，小胖又來了。老闆拿出了一百個紙巾,說：“給”，小胖說：“我只要一個”。老闆當時高血壓暈倒了。

高中一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫着：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫着：拜託別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了！

高中時候，一天自習前座男生突然回過頭深情的對我說：我腦子裡全是你~~
當時偶臉刷的下紅了……
過了兩秒，想起剛才我貌似剛罵過他：你腦子裡都是屎！！
反應過來，揍他……

同學A，男，暗戀我宿舍的C很久了，發短信向其表白，短信說“我第一眼看到你我就喜歡上你了。”
C：你第一眼看到我是什麼時候
A：就是開學第一天，看見你和家人一起來校了，那時你穿的裙子特漂亮
C：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！
那哥們估計當場就無限崩潰了。

一年夏天，我帶着大學女友去舞廳跳舞，女友第一次去，不敢跳，就坐在外面磕瓜子。我在舞池裡跳舞看見一個男生去邀請她跳舞，男生已經把一隻手優雅地伸出來做邀請狀。我特麼親眼看見她給了男的一把瓜子。。瓜子。。

中午去學校ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。

有一天，高中邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好：“老師早。”
老師想，學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢？”
學生還沒來得及反應，家長們便一齊站起來，說：“老師，早。”

家長會上，老師向我介紹兒子的學習情況時說：“這學期他抄過王紅、抄過劉暢，也抄過張磊，你應該好好管管了。”
我問：“他都超過班長王紅了，我管什麼呢？”
老師說：“我說的是，他抄人家作業。”

我們的數學老師貌似很是憐香惜玉。有次上課,一男生遲到了,老師就讓他做一百個俯臥撐,過了一會,一女生也遲到了,但是老師卻說:“剛罰他做一百個俯臥撐，你去數數。”
全班頓時凌亂。

物理考試，老師拿着一打批改完的卷子說：你看看你們這題都是怎麼答的？啊？問：為什麼游完泳上岸的時候會覺得冷？是水蒸發吸熱啊！講過多少次了？這誰寫的答案？！答：岸上風大？！

上美術課，老師讓畫自畫像。
我看見坐我旁邊的一位男同學帶了個圓規。
我好奇，問：你這個圓規幹啥用的？
同學答：畫臉用。

一次考試，有這樣一填空題，前半部分是——高山對大海說：“你是如此的寬廣，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”
大海對高山說：(     )。
一學生填空答道：“謝謝誇獎！”

語文老師提問：“這位同學，諸葛亮的別稱是什麼？他不假思索回答：“孔乙己。” 
（孔明，５０％正確，都姓孔）

生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？ 張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

一次政治課，老師讓張··起來答題，便說“來聽聽這位的‘高見’”不知是他走神了沒聽課，還是怎麼着，站起來後說“我的高見是……”全班爆笑~~老師便在黑板上寫了2個字，說“謙虛一點應該是這個詞”。我們抬頭一看~~~“愚見” 哈哈哈~全班笑的更猛烈了。

政治課: 台灣什麼時候會要統一？ 買方便麵的時候。

給學生做思想教育：什麼差什麼地方多下功夫。我們在日常生活里經常說，吃什麼補什麼，現在我們是什麼差什麼地方多努力，缺什麼補什麼，具有針對性。
有學生小聲嘀咕：要是缺心眼....

老師：以後寫文章不要自稱筆者，因為現在沒有人用筆。 學生：那應該叫什麼？ 老師：鍵人。 學生：哦。那些只用鼠標的呢? 老師：鼠輩。 學生：可是，現在大家都用智能手機了，都是觸摸式的，那應該叫什麼呢？ 老師：觸生。

又是連堂課，之前說要考數學，大家都在拼命記公式
老師：告訴大家一個好消息，今天不考試啦～
我們：歡呼，書本在空中飛舞
老師：不過物理老師借過來說要弄次突擊測驗（物理老師抱着卷子進來）
我們：。。。（什麼叫樂極生悲？這就是！）
 
高中語文考試，詩句填空:
1. 白居易的《題大林寺桃花》中的一句“不知轉入此中來”，正確答案應是“常恨春歸無覓處”，一個同學愣是填了“常恨村姑無覓處”。
2. 上句：“洛陽親友如相問”；一同學填：“就說我在岳陽樓”。
3. 上句：“蚍蜉撼大樹，()”。一同學填：“一動也不動”。很符合事實。
4. 上句是：“待到山花爛漫時”，一人居然填了：“我便奮力把花采”。
5. 課文中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！
6. 老師說上句：“西塞山前白鷺飛”，一同學憋半天憋不出，於是答：“東村河邊黑龜爬”！

語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。
畫家的兒子：“一筆一畫。”
船長的兒子：“一波未平，一波又起。”
房地產商的兒子：“一室一廳，一廚一衛。”

上語文課時，老師讓同學用新學的成語“愁眉苦臉”和“笑逐顏開”造一個句子。豆豆搶答道：“每個月發工資時，爸爸總是愁眉苦臉地把錢交給媽媽，媽媽笑逐顏開地數錢。”

老師：“你這篇作文怎麼前後風格、語調完全不同呢？” 
學生：“我爸爸和我媽媽根本就沒有共同語言。”

老師問一同學怎麼減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.

自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

電腦迷老師正在抽查背誦。一個學生靠慣性往下背着，背到一小段，沒慣性，便打住了，實在想不起來，只好問：“老師，我從頭背起行嗎？”
只聽見老師回答：“行，我先存盤，你再重啟吧！”

老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種： 
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。 
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。 
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。 
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。” 
小伊萬：“馬兒會跑嗎？” 
老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句。” 
小伊萬：“駕！”

室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。

班主任張老師怒氣沖沖地走進教室，厲聲說道：“你們叫我語文張，我忍了；新來的政治老師範老師，你們為什麼叫她政治犯（范）呢？”

大學裡有間教室，裡面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快５分鐘。 
一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鍾，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。沒過多久，期末考試到了，大夥都埋頭考試，只見教授拿着黑板擦在那兒練習丟鍾。

地理老師質問廉尼：為什麼沒有完成世界地圖的描繪作業？ 
廉尼低着頭小心翼翼地回答：我怕我畫的地圖會改變世界。

音樂老師上完課問：“同學們你們都喜歡什麼音樂呀？”
馬上就有位同學問：“老師喜歡什麼呀？”
老師包含深情的說：“我喜歡高山的流水聲。”老師又問：“你們呢？” 
同學們異口同聲的說：“我們喜歡下課鈴聲！”

高考之後，校長請來了本市的高考狀元來學校作演講，
該狀元說：“下面講一下我的學習方法，一開始，我每天只做一道題。”
這時校長忍不住說：“同學們，學習的方法來了，你們的春天就要到了！”
這時，狀元滿眼飽含熱淚地說：“後來我媽把我打了一頓，讓我每天做100道題。”

高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹 “我叫吳樹山。”偶馬上接道！“西北望長安，可憐無數山”。全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰乾重活。寒　(按：“西北望長安，可憐無數山”摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》)

記得初中有次考試，考數學，天氣涼爽不小心睡着了，
正做夢呢，監考老師呼喚我：“同學醒醒，還有半小時交卷了，
把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。”
整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。

小學的時候，老師就對我們說：“你們不好好學習，長大了有什麼出息
看看學校門口賣糖人的，也是我學生，就是以前不想上學
現在只能賣糖人看着別人上學。”
我們乖乖的聽老師話，考初中，考高中，考大學，求學多年回到家
聽說那個賣糖人的發了...

15歲的時候，我的目標是法拉利。20歲的時候，我的目標是奧迪A6。25歲的時候，我的目標是吉利熊貓。30歲的時候，我的目標是能擠上公交車有個位置座就好。
現在我實現了我的目標: 公交車司機。

一個小學生早上遲到了，老師問他：“你怎麼這麼晚才來呀？” 學生回答：“我在路上被一個壞蛋給攔住了。” 老師：“天呀！你沒事吧孩子？” 學生：“我人沒事，只是我的作業本被壞蛋搶走了！”

小學生聊天。
A：你QQ上為什麼要把我刪掉？
B：覺得電腦有點卡，把你刪了電腦就不卡了。

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