若要描述一下，可以用“在美丽的高山”来形容那段日子。
G牧师师母满有激情火热的服事，深深鼓励激励着他们周围的每一个。
他们对罪非常敏感，对自己也要求严，同时也很谦卑，
现在想来，G牧师那时候正是刚从神学院毕业，踌躇满志，凭着一腔对神的热情，但与此同时，与他同工的，有些人会觉得受不了，比如，对付罪太敏感（有话直说，哪怕事后为自己的态度道歉），会议太长，祷告太多，加上一些有点灵恩之争的这类事，有些同工离开了，但印象很深刻的是，某次G牧师在会众面前当众对某位同工道歉，为他自己在表达自己意见时，态度太PUSH而深表歉意。
神更感动他在聚会时，在会众面前，请求每一位起立为他祷告，求神给他的服事上加添心力。后来师母给我们分享，就在那一天，伴随G牧师20多年的一块皮肤病痊愈了，不用在涂药了。
无论怎样，可以看出，他是位忠心的仆人，神也让他在牧会中逐渐成长。
2年过去，他和师母蒙召离开教会，要去亚洲牧会，大家听到这个消息，都很震惊，2年的时间不长，但是那用生命和真诚来事奉的心意，深刻在大家的心里。很多人流泪挽留，表达不舍，G牧师说他的责任是把人带到神面前，若把人带到他自己眼前，就有祸了。他们虽然离开，但神会与我们同在。
神的道路高过我们的道路。又有一对和G牧师师母类似SYTLE的传道人来接替他们，而我，因为先生工作的调动，离开熟悉的都市环境，去了中西部。
在那个陌生，寒冷的小镇，开始了我的每天出门必需靠车的小镇生活。
我自小父亲对我要求是非常严格的，以至于我过去一直以为我父亲是以成败来论爱的，表现好的时候，他才爱我。直到来美国后，过了这么多年，才知道，他是爱我的。同时大概小时候到青少年时期看多了人生的大起大落，也看过一些佛教书籍，觉得人生无比虚空，个性偏向悲观思维。
这样的背景会影响我对神的认识，我与神的关系中，虽然经历过祂的大能，和深厚的恩典, 却是认识祂的威严多过祂的慈爱。我喜欢祂的恩典，却惧怕也很想逃避祂的管教。再加上平时凭自己又胜不过的罪，常常感觉管教的时间长，恩典的机会少。完全不明白神慈爱的管教是要叫我在祂里面享受真正的丰盛和自由。尽管信主多年，神其实给我无数的恩典，我却不能透彻领悟基督耶稣上十字架那样牺牲的爱，完全的爱, 以及这份爱在每日生活中的实际意义。
总而言之，不能理解圣经上说的“爱里没有惧怕, 爱既完全, 就把惧怕除去． 因为惧怕里含著刑罚． 惧怕的人 在爱里未得完全。”( 约翰一书4:18) 我在惧怕里面没有得著来自神的自由，因此我爱神也非常有限。曾经尝试想用自己的行为，忍耐来换取上帝的平安和恩典。结果总是把自己弄得一头雾水，不得要领。
在这个陌生的小镇，我的属灵拐棍（G牧师师母）被神拿走了，孤单，寂寞填满了我的内心，理智告诉自己，这可能神又在给我布置功课，要学得快，神才能让我舒服起来。心中很想埋怨神，但又不敢，害怕一不注意就像以色列人因为不停抱怨而在旷野流浪40年。只能无奈地暗想，如此下来，我这辈子岂可能有太快乐的日子，我总是要被破碎，被塑造…我真不愿意。 又真的不敢太抱怨，很怕在象以色列人在旷野，要流浪40年哪，不是更可怜吗？
我们找到教会，参加教会活动, 也感谢牧师，长老，团契的弟兄姐妹对我们的接纳，支持，以及为我们付上的关怀和祷告，让我很快开始适应这里的生活，心情也开始不那么孤单与沮丧，但也绝对谈不上靠主喜乐。我满腹地自怜，不能好好体会神给我们丰盛的预备。那时我想，从我此时的生活就可以看到我２０年后的未来，就像我朋友们说的，我将围著教会，家庭，孩子，过白开水般的生活。对于将来我还有什么可以期待的呢？我是如此地软弱，随自己的心中的感觉飘摇不定。但是神是信实的，而且祂的信实广大，远超我们所思所想。
在这样的境况中，偶然在彩虹之约，看到JOYKING贴给MINGXING， 《讚美的大能》。它对我属灵的生命冲击很大 。书中把我们为什么要时刻讚美神这个主题，从引经据典的理 论，到非常鼓舞人心的见证，较全面地述说了讚美神的大能。对我们个人来说，从应尽的责任，有意无意错误的选择，到无法掌控的苦难与未来，具体阐明神的无所不在，无所不能。同时把主耶稣基督上十字架的救赎对我们每个人的意义，做了非常精彩的解说。也开始理解了很多G牧师师母过去的讲的，我没有能领悟的教导。
我的心大大地受到鼓舞。因为渴望经历到到书中所描述的喜乐与平安，我来到神面前祷告。当我真实地献上讚美，尤其为我的过去及现状来感谢神时，奇妙的事开始发生。这是一个非常难以言表的过程。我沉浸在一种无法言喻的极度喜乐之中，并感觉神大能的恩手完全重整了我的人生观。又好像被神重新梳理了我所有曾经的梦想与失落，幸福与哀愁，错误与遗憾。我好像突然从一个灰色无奈的世界进入到五彩缤纷的宽阔之处，发现自己可以平静地面对过去的错误，以及以往自己所不能控制不可避免的境遇。我人生中很多晦色都被神的手改变。我比较彻底地明白了一句歌词“耶稣能将一切都改变，耶稣能造一个全新的你！”。
