我总说，阿森你怎么会是学电子学的，上的还是个名校，我怎么觉得你象是学人类学或者社会学的。他喜欢与各种人交谈，喜欢学各种语言，关心各种人文习俗。我想他喜欢和我聊天，也是因为可以和我练普通话。除了偶尔一次他说有个科技杂志在搞有奖征文，他要熬夜写一篇关于半导体的文章，或者偶尔谈到他的客户，公司的产品，我们的谈话确实都是些文科话题。

从来没有看见他对什么东西有抵触，包括对各种宗教神学。几乎每个星期天都去教堂，可是我终究没有搞清他是不是基督教徒。因为他也经常去犹太教的神甫家做客。我跟着去过一次教堂，结果大家一起唱歌时还好，如果有人上台讲话，我就开始打瞌睡。所以我决定如果又开始失眠，再去教堂忏悔。他说去教堂可以弹弹琴，可以和大家一起吃中午饭，可以和各种人交谈，所以他喜欢。总之我觉得阿森就象块大海绵，任何未知世界，任何有人跟他交谈的世界，都会对他有吸引力。

我们不是很亲密的朋友，但是每隔一个月或者几个月，总会聚在一起吃个饭什么的。不知道从什么时候起，他见到我总是要给我个HUG，好象自然地也把我划入了他的西方世界。而我不抵触，也从来没有这个习惯，轻轻的过去靠一下，甚至会在他肩头偷偷笑一笑，然后拍两下他的后背。有一次他说在学跳舞，我问是什么样子的。他说来试试，于是两个人把包往路边一放，他就在马路上带着我转了起来。一段之后停下来说，”小青，你舞感很好“。

我还陷在那个叫我阿枚的人那里，陷得比自己想象得要深得多。我很失望的发现自己很拖泥带水，一点也不潇洒。我做出一次又一次的努力，让自己忘记过去，却是怎么也忘不掉。有一阵，我会一晚上一晚上的睡不着觉，在公司也好，在电车里也好，任何地方只要一想起，眼泪就哗的一下子涌上来。于是我很喜欢大家犯花粉症的春天，我可以装成是过敏了，堂而皇之的掏出手绢来擦眼泪，擤鼻子。

我用各种方式劝自己，有时候会好一阵，有时候又会因为一件事变得更糟，对他失望是一方面，而对自己失望才是最要命的。我觉得自己的精神要崩溃了。而且不仅仅是我，是两个人。又一次争吵之后，他开车送我回家，车到楼下停住，他问，“你到底要什么？“。我说，“要一个拥抱” 。也许这句话太酸了，他握着方向盘，一动也不动。我一下子又火了，”我很少说我要什么，但这仅有的几次，你都没有给我我想要的东西，如果是这样，你就不要来问我。你先问你自己你能给我什么！” 。我其实真的是只想要一个简单的拥抱，因为疲惫，因为需要安慰。为什么人可以爱怜的抱起一只小猫，抱起一只小狗，却不能给人一个拥抱呢？我说，“我介意的和生气的不是她，是你对我的态度，我伤心的是，为了一个我认为不值得的感情，你竟然舍得这样伤我的心” 。我一把推开门，完全忘了旁边就是铁栏杆。他没有说任何话，看着我把门再重重的摔上。我从他的眼里，看到了伤。