木木好。爭取長話短說。我爸媽感情不合，n多次差點離。現在分房睡，我爸調到北方工作，一兩周回一次。我媽在國企，沒房，兩人各管各錢。我媽因為感情上長期壓抑，觀念又舊，所以對我感情就很複雜，幹什麼都要先為了我，把她自己放後頭，周末出不出門都要看我和我爸。但實際上這樣做對我很困擾，我教導她自己的事最優先，不要看別人，她反而大發雷霆。我在外地讀書不想回來她受不了，我回上海想出去租房，她也情緒激動。給人很大枷鎖感。我曾經暗搓搓希望她勇敢離，但現在覺得她不好相處(她跟親戚聊天，總教育責怪別人，聽着很不舒服)，又沒房產，我不希望她淒涼。但是該怎麼引導這種婚姻不順的50歲阿姨過暢快點??

答：顛倒一下角色，把50歲的阿姨當作5歲的小朋友，你做大人，她做小孩，哪怕是熊小孩，你看她的眼光也會不一樣。

世上沒有誰，天生就會做賢妻良母，大多數人從小也沒受過愛的教育，到了年紀，結婚生子，碰上什麼就什麼。你爸媽感情不合，也許是性格原因，也許是三觀不同。但他們初婚結合，戀愛和相處經驗都不多，只能一邊過一邊磨合。傳統女性，以犧牲和奉獻為美德，不流行現在這種“能忍則忍，不能則離”，即使被丈夫冷落，過得壓抑，也會把母愛當作婚姻的動力堅持下去。

你現在長大成人，嚮往獨立生活，開始嫌棄媽媽沒有自我，希望她勇敢離婚。其實這是很自私的想法。因為如果你5歲，你最害怕的事是什麼，是爸爸媽媽分開。你跟着爸爸，很快他娶了後媽，後媽可能對你不好，你孤獨，抑鬱，在青春期輟學，出走，變成問題少女;你跟着媽媽，她活在離婚的陰影里，經濟上也不寬裕，你受影響，怯懦，自卑，對愛情遲遲不敢追求，害怕受傷，變成大齡剩女。

媽媽早年也許預見了這樣的後果，而選擇不離。她代替你受難，只為你在完整的家庭中成長，經常還能見到父親，戀愛擇偶時也不會因單親家庭被嫌棄。可長年委屈求全使她成為“問題母親”，順理成章地被嫌惡。爸爸和她分房睡，調去外地工作減少回家時間;你煩她約束你依賴你還有更年期毛病。你和爸爸站在了同一陣線，就是都不想跟她過。這當然是，最讓她傷心的。

你若把自己代入媽媽，把媽媽代入童年的自己，就能理解這種痛苦。她現在好像是孤立無援的小孩。很想很想，得到父愛和母愛。可是爸爸不想回家了。媽媽為了追求幸福，也不想要她了。她有一對很自我的父母，她害怕無家可歸。要能去當賣火柴的小女孩也好啊，看見燒鵝，看見爸媽的笑。這時耳邊又傳來媽媽的咆哮：離我遠點。

這樣，你會心疼一點50歲的阿姨了嗎?你要求她改的，她改不了了。她本性里的東西，陳舊的觀念，很長時間裡，庇護了你。只是你現在，不需要了。她的愛成你的累贅了。那麼，假設她當初有自我，奮然離婚了。你可以對相依為命的單身媽媽好一點嗎?她用微薄的工資把你養大，怕你被後爸虐待而沒再嫁，她供你上完了大學，然後她老了。渴望得到愛的返養。渴望你把她當作拉着衣角不願離開的小時候的你。如果可以，只是10年，20年也好。

不要用那麼不耐煩的語氣講述媽媽，即使她因長期壓抑而性格扭曲，脾氣乖戾。哪怕她的犧牲在你今天看來，完全一廂情願。她在人生轉折點，沒有機會比較兩種選擇的好壞，擅自做了不離婚的選擇。就像吳綺莉擅自生下小龍女，她以為可以做個好母親，現在不合格了，小龍女也包容她，幫助她。

如果可以，給媽媽寫一封長長的信，向她道歉，對傷害過她的語言和行為道歉。並告訴她，你的生活目標和正在努力做的事，給她安全感。像愛孩子一樣愛她，她會開心起來。如果可以，給爸爸也寫一封長長的信，開導他，讓他配合你去愛媽媽，在媽媽生日的時候，或者重要的紀念日，買份禮物送束花給媽媽。拜託他早些回來工作，回到媽媽身邊，相互照顧。感謝他們為你不離，祈求他們晚年幸福。這樣，3個人所受的苦，才有意義。