摘要：
把“行為有後果”的這個觀念運用到管教子女的原則上，作父母的讓子女知道自己言而有信、言出必行，那麼管教的挑戰已解決了一大半。
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內容：
周末大清早還想賴床時，傳呼機像催命符一樣的響了起來，那電話號碼看起來還算眼熟，就打了個電話過去，看看是怎麼回事。電話另一頭的婦人聲音急促∶“昨天晚上我孩子沒回來，我好着急，該怎麼辦？”我仔細地問了些情況，知道這個母親推測孩子可能在外面玩得太晚，也許還喝了點酒，不敢醉醺醺的回家，只好去朋友家睡到酒醒。她大概處理孩子這類問題行為很有經驗，馬上就問到孩子回來該怎麼辦，要怎麼處罰，將來孩子才不敢再犯？

[怎樣處罰才收效]

我怎麼能保證用什麼方法使這個孩子下不為例？

這位媽媽談起不再給零用錢、禁足、沒收開車的特權……，大清早問我這麼棘手的問題，我還沒完全清醒呢!突然靈機一動，想到這已不是第一次她問我這類的問題。以前這個孩子被警察抓起來，媽媽說不要立刻保釋孩子，讓他在監牢裡面嘗點苦頭，也許以後比較乖些。但是後來禁不起孩子苦苦哀求，沒幾天就把他保出來。再過了幾天，孩子痛苦全忘，像個沒事人，故態復萌，父母親和他對質時，他還嫌他們囉嗦，使得父母親非常懊惱當初為什麼那麼快就把他保出來。

管教子女時，父母親常問∶在子女出現問題時，該怎麼樣處罰他們？有一派的心理學家認為根本不該用“處罰”這個字眼，因為一方面這個字眼太過負面，另一方面 “處罰”可能也沒法那麼有效地矯正孩子的不良行為。他們用“後果”這個字眼來取代“處罰”，認為任何行為都有後果，後果有正面性的，也有可能是負面性的。大部分的後果是伴隨行為而來，或是約定俗成的，像是進食與重量，遲到與考績間的關係；少部分的後果是由制定製度的人決定的，像是銷售業績與佣金間的關係。這些後果的用意是希望人能保持良好行為，若是嘗到行為的苦果能記取前車之鑑，避免再度犯錯，就是達到了目的。

拼命吃肥肉、蛋糕、糖果等熱量高的東西，又少運動，會變胖是不爭的事實(當然新陳代謝極端快速的特例一定有，卻不在本文討論範圍之內)。上班總是遲到的人，除非自己是老闆，如果老闆不嚴格督促屬下，公司會賺錢，誠屬少見。許多員工是老闆不下班，自己不敢走；如果遲到不被扣薪水，或是老闆不叫去訓話的話，很難改變慣性遲到。所以，如果不良行為沒有負面後果，一般人很難改變自己的行為問題。紐約市大停電的時候，一片漆黑，人做壞事沒法找到證據，許多人就在那個時候又偷又搶，人性醜陋的一面表露無遺。

[從小培養好習慣]

當然有些人自律嚴謹，心裡有把尺，不會逾矩。但是這種特質若不是從小培養出來的話，很少會在成年之後，自然衍生出來；除非一個人幡然悔改，使得他的世界觀、價值觀完全轉變。

當然，有些不良行為並非每次都嘗到惡果，因此造成人們在嘗到後果時只會抱怨，並不見得會省察自己。大部份的人開車都有超速的經驗，被警察攔下來開罰單時，不會想到從前有多麼僥倖，只會認為自己這次特別倒霉；然後循規蹈矩了一陣子，又故態復萌。但如果每個路口都裝了隱藏的相機，一不守規矩，自動照下照片，罰單送上家門，連申辯的機會都沒有，那還有什麼人會不循規蹈矩？即使有，這種現象也相當少見。

學習心理學說到，行為建立之後，若繼續不斷不定時地給與獎勵或報酬，這樣的行為很容易變成習慣。賭博如果是次次輸，大概不會有砍斷手指的賭徒。就是有贏、有輸，人們才會不斷地想法翻本。當然這只是用淺顯的道理來解釋後果如何影響行為。要建立良好的行為，在行為建立的初期，逢好行為必獎賞、鼓勵；到行為成為模式之後，可以不定期的獎賞、鼓勵，那麼良好的行為或可繼續保持下去。

至於不良行為出現時，若每次必嘗痛苦的後果，甚或這苦是刻骨銘心的痛，那麼當事人會因此不敢再重蹈覆轍。怕就怕在出事時，有人解救危難，可能令當事人產生這樣的心態∶既然這次有貴人相助，下次可能不會那麼慘，沒關係，再試試自己的運氣吧！

[親嘗行為的後果]

有個母親要孩子把玩具收好，不要亂扔，還說如果媽媽看到玩具丟在客廳時，一定把玩具丟掉，孩子保證一定好好收拾自己的玩具。有天不知怎麼搞的，他把一個最名貴、值好幾百塊的玩具扔在客廳里，媽媽看到之後立刻丟到垃圾桶，孩子好傷心，直說下次不敢，媽媽還是不讓他由垃圾桶里撿回來。當筆者演講時，用這個例子問家長們，在相同狀況中會怎麼處理時，許多家長都說會把玩具藏起來，過一段時間再拿出來給孩子玩。許多家長認為丟掉價值不菲的玩具太可惜，我也很不明白為什麼要給孩子買這麼貴的玩具，但卻很佩服她的鐵血手腕，這一來孩子亂扔東西的壞習慣一定改好了。當然教導孩子寬容、原諒的功課是很重要的；然而若每次遇事，就為他們收拾殘局，寬容或原諒原屬特例反而變成了慣例，孩子根本就不會在乎自己的不良行為會帶來什麼樣的不好後果
了。

那些遇事能拖則拖，甚或拖到最後一秒鐘，還是“皇帝不急”的人，每次在緊要關頭都能化險為夷，而且在做事情時，腎上腺素的亢奮給自己一種有效率、罩得住、洋洋得意的感覺，要這種人改變行為模式，簡直是不可能。因為他們並沒有經歷到這種壞習慣的後果。但是如果有這麼一次，因為拖的緣故，錯過了一生難得一見的機會，那麼改變才可能發生。不然的話，別人怎麼勸，都沒用。

把“行為有後果”這個觀念運用到管教子女的原則上，作父母的讓子女知道自己言而有信、言出必行，那麼管教的挑戰已解決了一大半。常常看到父母親在家裡甚或公眾場合數數字，多半是數到三。倒不是有人數學不好，需要父母耳提面命，而是在數三以前，父母常說∶“你再不聽話，我就要……我現在數到三，一、二、二點一、二點二……”有時小公主、小王子連眼皮都不抬一下，作父母的受不了挫折，認為自己的權威受到挑戰，總是要教訓孩子一下，打了下去，旁邊的人大喊:“虐待兒童!”，搞得父母親和孩子兩敗俱傷，落荒而逃。

[別為孩子擦屁股]

杏林子在“北極第一家”的著作中提到，兩歲的侄兒自己會上廁所之後，有一回，他在別人幫他擦屁股時大哭起來，因為他要自己做。當孩子做錯事時，父母親立刻為他們收拾殘局、擺平場面，孩子可能不會當場大哭，然而以後可能就該父母老淚縱橫了。父母對子女愛到深處無怨尤，什麼事都肯為孩子做；但若沒有自知之明，不知道自己的舉動其實是為孩子擦屁股，等到來不及之後才恍然大悟，不過是徒增悲傷。

（未完待續）