摘要：
佛州州長的女兒在購買處方的藥物時作假，做州長的爸爸在女兒出庭時，並沒有陪着出席，卻透過兒子向媒體道出他的立場……
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內容：
在上期與這期雜誌出刊之間又有件與本篇文章要探討的主題有關的事情發生，讓我越發覺得愛孩子，真是不要為他們收拾殘局；不然孩子老沒學會教訓，不但使得父母萬分頭痛，對他們自己也百害而無一益。

事情是這樣的∶當我正在劇場欣賞百老匯音樂劇如醉如痴之際，傳呼機突然抖動不已，趁着中場時間回復那個傳呼。一個氣急敗壞的母親在電話另一頭，聲音又快又大∶“你趕快去看我的孩子，我把他趕出去了，他又賭、又用毒品，我們不給錢，就罵我們，或是威脅我們，最近更是變本加厲，還打我們。”在進一步澄清的過程中，我了解當媽媽不給孩子錢時，起了衝突。她氣不過，打了電話給警察，警察來了要強制帶走孩子，並且計劃強行送去戒毒中心。

[沒輒的母親]

做母親的擔心孩子在警局裡留了檔案，因此用了個藉口又把警察打發走了。其實早幾個月前，父母親曾把孩子帶來找我協談。孩子一直否認自己有問題，也不願意再繼續接受輔導，當然也就沒什麼好談了。當時我與父母親提到不該繼續給他零用錢，他們還說不給不行。孩子身上有錢，要叫他不賭、不用毒品，我看絕對的不可能。因為他如果能克制自己的衝動的話，就不會有今天的問題了。當我明白這個孩子還是跟以前一樣的拒絕尋求專業的幫助與介入，因此表示就算我去了孩子暫住的地方，跟他談話也沒用。做母親的繼續說，他在外面沒錢用很可憐，把他趕出門之前，還給了他一點錢。如果過幾天錢用完了，該怎麼辦？看來我需要好好費番口舌，說服她不該這麼做，音樂劇中場的時間已到，這番談話只好暫時打住。

走筆至此，想到這些日子來，正好是布什家族年輕一輩的事情鬧得滿城風雨的時候∶總統的兩個女兒使用偽造的身份證買酒，被識破；接着是佛州州長的女兒在購買處方的藥物時作假，做州長的爸爸在女兒出庭時，並沒有陪着出席，卻透過兒子向媒體道出他的立場，雖然很關心孩子，但他們作父母的使用“堅韌的愛”的原則，認為這個女兒該受點教訓，不然學不會功課。雖然貴為總統或是州長的女兒，老爸大可使用職權把這些醜聞壓下去（也許在美國硬要壓制、走關係的話，可能在將來選舉時，會給對手一個大作文章的機會），但是他們沒有，我想如果小輩們的問題在接受專業幫助與嘗到痛苦的後果之下，再犯的可能性不大；除非她們的問題有長久的歷史並且超過常人想象的嚴重。

[管教孩子有原則]

當孩子小的時候，他們的不良行為沒有嘗到後果的滋味，長大後，不良行為很可能使他們身限囹圄。然而在公共場合時，因為父母親不讓他們率性而為，父母在施行管教時，作兒女的大哭大鬧，引來外人虐待兒童的批評。有的父母確實有虐待自己孩子的嫌疑甚或是問題，但是並不是每一個體罰的舉動都是在虐待兒童，當然在氣頭上打孩子，可能會失控。

如果管教孩子沒有計劃、原則，追在孩子的問題行為之後才想對策，那麼這樣的管教形式就可能在縱容和虐待之間打轉。當然孩子上學時，老師會把“保護自己、不容他人虐待”的觀念教給孩子，孩子多半都清楚什麼是虐待。但在公眾場合孩子行為失控，父母干預時，外人搖旗吶喊說父母在虐待孩子的話，父母自覺權威掃地，孩子覺得有外人撐腰，以後父母更要認為管教難為了。孩子可能在父母作勢要打他時，就威脅父母做出要舉發他們虐待子女的舉動。筆者並不全然反對體罰，但是認為許多父母用手打孩子，對於孩子而言，父母的手是牽着他們、呵護他們的，是表達愛與接納的方式之一。若用來處罰他們，只會讓他們又愛又怕，長期下去增加混淆的感覺。有的父母認為用手最方便，在氣頭上那裡顧得這麼多。若是有這種想法，那顯然是這類父母管教子女，受到自己
的情緒影響，沒有計劃、沒有原則。

小人兒也許說不清道理，但是卻很清楚父母親數一、二、三，純粹是威脅的舉動，大多數的情況下，事情不會太糟的。而父母親以為自己是給孩子恩典的寬延，誰知孩子卻不領情。更糟的是孩子以為父母不過只是個紙老虎，說話不算話，有什麼好怕的？

[操心一輩子]

除了數一、二、三之外，明明孩子自己可以做的事，父母總是覺得孩子做不來，就算是可以做也做不好，還不如自己做，來得便捷、麻利，孩子若沒有學會一些面對生活所需的基本技巧，長大之後，仍得依靠父母，不然就一團糟，那該怎麼辦？朋友曾告訴我這樣的故事∶有個孩子回台灣去看生病的父親，沒定回程票，後來看到爸爸的情況逐漸康復中，想想也該回美國的家了。正在打電話給航空公司確認回程的日期與位置時，爸爸問他在幹嘛，兒子說了一下來龍去脈，爸爸馬上說∶你不會，讓我來打這個電話。這個故事特別突出的地方在於兒子已將近七十歲，爸爸也九十好幾了。

聽起來好笑，然而這類的對話在父母、子女之間屢見不鮮。姑且不論子女的年齡有多大，許多父母親恪守着這樣的想法“他們是我的孩子，我總是得為他們操心”。甚至於子女長大、成家立業、有了孩子之後，常常年長的父母還會跟着他們背後，叮嚀他們穿衣、吃飯的事，雖然這是一種表達關心的方法，但是父母親需要在孩子成長之後把呵護的關係慢慢變成友誼性的關係。其實有些父母在老年的時候，因着健康的緣故，還須依賴子女甚或子女得要扮演照顧者的角色。若是清楚親子的關係可能面臨的改變以及孩子成長過程中所需學習的技巧，也許父母親可以在許多事上漸漸放手，輔助孩子長大成人。因為隨着孩子在各方面的發展，呵護性的關係會帶來窒息的感覺，成長中的子女若是要面對發展課題的挑戰，那麼就很有可能要掙脫只有呵護性的關係，比方說，要他多穿點
衣服，他偏偏短袖、短褲、打光腳亂跑；要他穿正式點，他偏穿上到處都是補釘的衣服。那些不願意違逆父母心意的子女則變得非常依賴父母、無法獨立，或者他們到了中年階段，看起來好像進入中年危機，其實是面對延遲青春期的叛逆。

[給孩子機會學習]

這種父母親事無巨細必躬親督促的行動例子在日常生活中到處可見。比方說孩子小時在母親餵飯時跟着媽媽搶調羹，有些媽媽一掌打下去，罵到∶“搞得到處都是，髒兮兮的，不要搗蛋，媽媽餵比較快……”。其實各種技巧都是在錯誤與嘗試中慢慢嫻熟，若是剝奪他們學習的機會甚或重複地說他們不行，那對孩子會有極大的負面影響。

當然父母確實知道當孩子到了某個年齡，再給孩子餵飯、替他擦屁股，也太過頭了。有些事情可能沒有那麼顯著的分野，比方說∶孩子明明有時間的觀念，也懂得撥鬧鐘了，作媽媽的還是要作孩子的人工鬧鐘。當然如果是柔聲細語一邊摸她的頭髮、一邊親她的臉頰，還叫着“小公主，該起床了”。用這種方式表示親密，心理學家也不會反對。但是如果動氣似的，每隔兩分鐘就叫她幾聲、甚或去掀她的被子，用這種方式叫孩子起床，大家都不高興，只會更助長孩子的依賴，何必呢？父母親常說不叫他們起床，萬一上學遲到怎麼辦？我猜若是告訴孩子非得早上六點出發，去迪斯耐樂園玩，起來晚了就不帶他們去玩，到時可能是孩子催着父母快快起床、快快出發。孩子們碰到想去做的活動，一定會顯示出自動自發、起床的能力，若父母親平常不給孩子學習的機會，他們根本
不會在這方面督促自己。

[你是否溺愛孩子]

父母親在面對如何合宜地愛護、管教子女，而不至於造成他們依賴、不能面對自己行為後果的議題時，需要先認出自己在那些方面常為孩子擦屁股，若是否認自己溺愛孩子，那麼這兩期的文章會讀來不痛不癢；若您覺得“心有戚戚焉”，請拭目以待下期的應對之道。

（未完待續）