偶跟老婆準備月底結婚，丈母娘已經來美國了，偶父母簽證遇到了點問題，看樣子婚禮
得推遲了。怕丈母娘不高興，這個周末偶特地跑到老婆那兒陪她過春節。結果卻大吵了
一架。
說起緣由也可笑，就是偶準備晚飯的時候，老婆說偶摘菜不應該這麼浪費，把好的菜葉
都扔掉。偶說青菜就是應該把菜葉都摘掉，留下菜芯，反正偶們是意見不一。
這時偶未來的丈母娘就出面說是偶的不是，語氣很強硬,還說偶們南方人都是愛擺闊(因
為偶爸最近沒什麼生意做了卻還換了一輛車,她就說偶父母應該把錢給偶們,而不能只顧
自己貪圖享受)。偶也口氣很強硬地回應她說偶父母的錢他們愛怎麼花就怎麼花，別人
管不着。
歐根老婆的事她也應該少干涉，尤其是不能一味的當面護自己女兒而說偶的不是，哪怕
每次吵架都是自己女兒有理（姑勿論是否真的每次都有理）。她這樣做只會令偶倆加劇
矛盾。偶媽來這裡的時候，偶跟未來老婆也經常有爭執，但偶媽從來沒有當面斥責她的
不是，反而總是先說偶應該讓着她。即使有時是她認為偶未來老婆不對的，也都是在背
後跟偶說說而已。
偶未來丈母娘是大學教授，為人固執死板，大概是接受不了偶這般頂撞，氣憤不過，吃
完飯就給偶父母寫了封長信，還抄送給偶。這是她一貫的作風，每次有什麼不滿的都會
寫封長信給偶家人，“教導”偶父母,偶父母是又好氣又好笑,也以此為題,取笑這位大
學教授的迂腐。
下面偶把這封信貼出來。只是去掉了一些討論婚禮安排的話，其餘內容一字未改。
“今天晚上為了那些我們認為不該扔掉的青菜發生的爭吵，我想把我的看法談談，也算
表明我對這個問題的態度。
為什麼他們爭吵我要摻和進來，我的回答是：
（1）如果是我女兒糟蹋東西，使你家蒙受損失，那我“摻和”，則有護短之嫌。可是
恰恰相反，一個有碩士學位，還沒畢業就找到一份不錯的工作，進入美國主流社會的准
兒媳婦，為了支撐這個家，勤勤儉儉，精打細算，本應得到未來丈夫的寵愛、欣賞，可
是反而被斥責、吼叫，我能不說話嗎？請問，她對他的要求（不要浪費東西，他對東西
的浪費當然還不僅限於青菜了）不對嗎？他認為這是他的習慣，你們不認為他有責任節
約嗎？要買房子，還要準備婚禮，難道他有多餘的錢可以浪費嗎？如果有，那怎麼都不
見拿出一些來報答父母，反而是兩家的大人還要為他們操心？哪怕沒那麼多，就把他扔
掉的菜、批薩等所值的錢攢下來給長輩，也算能看到他的孝心。雖然我的退休金就有
5000，也有房可以養老，但兒女的孝敬，是什麼都比不上的。請問他這樣想過嗎，他有
這份心嗎？
（2）為何我就不能發表我的看法？女兒節儉，做的對，卻被他作踐，我的心都在流血
，我還沒問他怎敢當着我的面作踐她。這其實就和惡棍當着老人的面糟蹋她的女兒差不
多。他倒問我為什麼總是幫着女兒說話，真是沒天理！他的邏輯是，他可以做，而我卻
不能說。在他面前，我女兒是可以感到無愧的，她對他的批評，哪一次不是為他好？這
些爭吵都是為了什麼，他自己心裡有數。這樣的女兒我能不幫嗎？我還覺得幫得太少了
，因為很多事情她還沒告訴我，怕我難過，她自己默默地吞進肚裡！他把我和你們比，
且不說他們爭吵有幾次是他有理，就說身份，我是媽媽，你們是公公婆婆，對於要嫁進
門的媳婦，一般不去說，這是你們為人清楚。我的女兒是要嫁出去，受委屈我當然要說
話的。更何況我是親眼所見，立刻就可做出判斷的。奇怪的是他又問我對我兒子媳婦的
事是否過問（用他的話是“摻和”），邏輯有點混亂，這和跟他們是不同的。我兒子媳
婦的事我當然也會過問的，不過不是去評判誰對誰錯，因為我沒見他們吵架，我兒子對
老婆很疼愛，對老丈人、丈母娘可好了，可惜我們就沒這福分了。至於我們這公公婆婆
當得如何，如果想知道，你們以後自己問我兒媳好了。我倒想問一句，你們見過有誰像
他這樣跟長輩說話的嗎？我沒要他的錢，還給他操辦結婚的事，給他買衣服，也算很關
心他了，至少是大大多於他對未來老丈人、丈母娘的關心，他沒法否認吧，他可是連一
聲問候都不懂的，我是知道他就是這樣的人，可是，在姑姑、叔叔等人面前，那可真讓
我沒面子。
(3)美國是個講究節儉的國家，幾十年前的木頭電線杆都還在用。作為新一代移民，如
何接受美國文化，真正融入這個較為和諧的國家，為保護環境、節約資源盡力，應該是
每個人的責任，要成為一種自覺的行動。在這方面，他是否做到了呢？當然，你們肯定
又說是他的習慣本如此，不知你們怎樣認識社會責任感？其實，也不用說大道理，就把
更多的資源留給我們的子孫後代，難道也不願意？如果是這樣，那可就有點落伍了。
我的看法，你們不同意，可以給我回信探討。也可以把我的看法告訴任何人，看看別人
是否同意我的看法，我不會見怪的，讓旁觀者來看也許更清楚。我也把這封信抄送給他
了，讓他知道一下有好處。我還有很多話想說的，以後有興趣或有必要的話，我們可以
當面詳細談談。人生的追求，家庭的溫馨甚於一切，他要想在社會上立足，首先要扮演
好家庭里的角色，否則不會有大成就的。
