對待孩子，我的經驗是開誠布公外加鬥智，不僅是言出必行，還要己所不欲勿施於人。

　　對華人家長，可能很難做到道謝，道歉或認輸。但這卻能贏得孩子對你的尊重。

　　如今的孩子都很聰明，不會被父母隨便糊弄。我老公一直都能教孩子的數理化作業，這並不能贏得兒子尊重。因為他不肯輕易認錯賠禮道歉。我一直都承認不如他們父子聰明，但兒子照樣更尊重我。原因就是我比較開誠布公地對待孩子。承認自己的不足之處，如果確定是我的錯, 很快就會道歉。

　　從小我就給兒子灌輸三人行必有我師也的道理。他就把家裡所有人都拿出來問他們都有什麼長處。那時他還小，在兒子的眼中，大學畢業的父母是最聰明的，沒有讀大學的人怎麼可能比父母還聰明?我自然也就列出了每個人的長處，包括我那弱智的侄子。

　　我告訴孩子我知道他眼睛一眨就會有什麼壞水出來;我對付小孩有的是辦法，人家就一樣樣試過來，直到徹底認輸。

　　我一般不輕易處罰孩子。一旦說出口，我會警告他三次，如果他不改，我一定會堅決執行說出的處罰。但如果我做不到的事，我也不會用來去嚇唬孩子， 比如要趕他出家門，要打死他。在我處罰前，會給孩子一個公平的解釋機會，只要他能說服我他沒有錯，我就收回處罰，否則是堅決執行。我從來不像我老公那樣在了解事情前不管三七二十一，先吧啦吧啦罵一通。有些事，在我們的角度看是錯的，但站在孩子的角度看又未必錯， 或者至少孩子不認為這是錯的，遇到這樣的情況，我不會罰孩子的， 而是與他一起分析討論，直到他確定他當時的想法或處理方式是錯的。我會儘量鼓勵孩子說出自己的想法，即使是錯的，以讓他學會如何去爭取自己的權利。 我告訴兒子，人人是相互尊重的，如果你不尊重我，我也不會尊重你。今天你沒有合理的解釋不聽我的話，明天我也同樣不會理你的。所以至今數123的方法對兒子依然有效，雖然他就快20歲了。

　　有些孩子脾氣比較大，容易發火，作為父母，此時應該克製冷靜，才會避免矛盾激化。如果遇到孩子發火大叫，我都會告訴他，只要你認為大叫能解決問題的，你就儘管叫。我自然就把他涼一邊干自己的事去了。然後他即使叫我，和我說話，一般我也是不予理睬的，直到孩子反應過來先賠禮道歉才行。有時隔一短時間，我也會在孩子鬧脾氣後心情好的情況下突然對他大吼大叫，他會很奇怪媽媽怎麼了，我再告訴他讓他體會被人怒吼的滋味。這樣，慢慢地糾正孩子亂發脾氣的壞習慣。一般等孩子冷靜下來後我會和他好好地談談，

　　尊重孩子，理解孩子，才能和孩子相處好。另外，作為父母，與孩子也有鬥智的過程。孩子時刻都在試探父母，此時父母的精明能幹自然就幫你如何與孩子鬥智了， 關鍵是理解孩子才能知道孩子的所思所謂。沒有人喜歡父母整天對自己喋喋不休的。

　　孩子生氣時說的話，父母就不要計較當真了，等孩子慢慢長大，自然就理解父母尊重父母了。但是對孩子，父母出口真的就要三思了，尤其是氣頭上千萬不要胡言亂語，孩子畢竟是孩子， 什麼都會當真，事後消毒就不那麼容易了。

　　很慶幸，我的兒子一直說我比較理解他，比較開放，不像有些華人父母不講道理，不理解孩子。也因為如此，如果我一旦生氣，孩子也很快會意識到他錯在哪裡，會主動認錯。

　　對孩子提出的要求，如果我拒絕，我會給出很明確的理由，一般只要合理的，我都會滿足孩子的要求，而老公就不同，常常無理拒絕。兒子因為與父親有隔閡，不願意多說。尤其是到了逆反期，二人幾乎鬧到不說話，他總以為父親不愛他。如果被父親拒絕，不懂得堅持說服父親。我就鼓勵兒子要多試幾次，告訴他如果你不學會嘗試說服別人，又如何能達到自己的目的呢?這樣做是為了鼓勵兒子學會如何與人爭辯，不輕易放棄。

　　在傾聽孩子的抱怨中，我才發現我們真的對孩子很不公平，整天盯着孩子的錯誤，卻很少表揚孩子，像我們的父母那樣， 孩子做得好就是應該的，做得不好自然就要嘮叨半天。我們從來不說愛，雖然我們都很愛孩子。我不得不對孩子承認，沒有人天生就會做父母的，我們也是要不斷學習如何做個好父母，也因此我一直就鼓勵孩子指出我們的不是，承諾我會認錯，我是一直這麼做的，老公就沒那麼乾脆了，常常是讓孩子逼着認錯。

　　之後我學會了多表揚多鼓勵多理解，少批評。不吝嗇讀多對孩子表示我對他的愛。 我和兒子談了中西文化的差異。西人常將我愛你掛嘴邊，但不一定真愛你。華人父母從來不說我愛你，但華人父母對子女的愛不亞於西人， 比如華人父母為了讓子女吃得開心，可以不遺餘力的忙活， 華人父母很少會留下子女單獨在家，自己去飯店吃飯或旅遊，但這在西人里卻不少見。華人父母會為子女帶孩子，但華人有養兒防老的觀點，所以等孩子成功後不少父母也會要求子女回報，而西人父母不少人不幫子女帶孩子，但也不會要求回報。我例舉了很多老公對他的態度，為他所做的事，以此來證明他父親對他的愛是深埋心中的。兒子也真的聽進去了。孩子畢竟是孩子，有時你會發現孩子振振有詞的話語竟然就是當初你對他的說教或開導之語，我從不點破這一點，否則以後孩子會因為擔心重複了你的話而不願再和你聊天。

　　我常利用孩子的逞強心理，凡是攀高的，拿重的，都要讓兒子幫，每次做完後他就會得意地問：哼，如果你們生的是女孩，誰幫你?我則趕緊表揚：幸好有兒子，否則還真沒人幫我了，不過如果是女孩，她會幫我整理房子。因為我們總說遺憾沒有生個兒子，這可大大刺激了人家的好勝心。

　　有次兒子說我們對他不公平，因為他做錯了事，爸爸媽媽都要說他，可爸爸做錯了事，媽媽從來不說他。我比較自覺，做錯了立刻就會認錯，所以兒子抓不到我什麼把柄。於是我就問他，是不是每次我都當着他爸爸的面說他?他承認我很少當着他爸爸的面說他。我告訴兒子我尊重他們，所以不願意在一個人前批評另一個。

　　如今兒子進了大學，理解了我們對他的愛，去年父親節，還特意買了一瓶Black Johnnie Walker。

　　只要孩子喜歡的事，我都讓他去嘗試，因為孩子的興趣是在不斷變化的，沒有人一出生就知道自己喜歡什麼。我給孩子的底線是大學畢業，其他我不管，所以最的專業和學校，都是他自己選的，他從高中起都是自己選課。兒子喜歡當兵，16歲就申請了，我照樣簽字。很多人吃不了苦，退出了，至今他依然喜歡部隊，因為領導能力強，升得比別人快。

　　多和孩子交流的確能幫助我們理解孩子的所思所為。

　　希望所有父母都能和孩子和睦相處。