孩子為什麼“不服管”？

2010-8-16

桐桐出生於2007年7月29日，現在3歲零19天了

有許多媽媽非常信任地給我留言或寫信，訴說孩子難管的各種細節：

……孩子每餐快吃飽的時候，就開始玩飯菜，把菜盛到他碗裡，再把他碗裡的盛到我跟他爸碗裡，就這樣弄來弄去。……好幾次我都生氣了，搶過他手裡的勺子就打他的手，也有就叫站牆壁的，也有時直接把他抱下餐桌不管他。結果只有一個，每次都大哭。其時我也知道這三種做都是很愚蠢的做法，但是我就找不出什麼好方法來教他。桐桐媽我該如何處理這件事呢？

有 的時候孩子犯了錯誤，我幫他指正過來，同性希望他能口頭承認以後不再犯錯誤，可是這孩子就是不肯開口，就算你打他，他也就這樣站在那裡，總之就是不開口承 認錯誤，除非我狠狠的訓他，他最多也只有點個頭來承認錯誤。哎！為了不讓孩子一直僵在那裡的局面里，有時候我看他點頭答應了也就罷了！

我家寶寶4.7歲了，非常的拗，比如：他想讓你給他拿拖鞋穿，哪怕拖鞋就在他的腳底下，也得你給他拿，你不拿，他光腳走到你身邊哭着讓你給他拿！這個時候你讓他答應你什麼都行，只要你給他拿拖鞋穿！我真的很茫然……請您給指點一下！謝謝了！！

（我是隨手舉了幾個例子，希望這些被我引用作案例的媽媽不要介意哦！）

…….

坦 白地說，每次看到這類留言或郵件，我都能想象出那端媽媽滿目的黯然，但在感激他們信任的同時，又有點恐慌，因為我深知即使我認真回復他們，能夠提供的答案 也可能不那麼對路，教育問題太複雜了，它需要綜合考慮孩子的成長環境、撫養者的教養方式、孩子本身的性情之類的因素，有時候，僅僅憑一個細節描述，我並不 能對問題的成因做出有效的判斷，自然也不確定是否提供了適當的對策。所以，即使已經盡力給了他們或簡或繁的回覆，我依然能夠想象出他們可能還會繼續迷茫…..

索性專門談談這個問題，為什麼有的孩子會這麼難管，任憑大人使出渾身解數都難以搞定？換句通俗的表達，孩子為什麼“不服管”？

我認為，孩子“不服管”的問題，最容易出現在如下幾種情況中：

一、父母和孩子的親子關係不夠密切和牢固

孩子最服誰的管？家庭教育理論認為，孩子和誰的感情最深厚，則這個人對他的感染力和說服力就最強。孩子和誰最親呢？在這方面血緣關係讓父母具備了很大優勢，但這不必然保證孩子會和父母最親，特別是那種父母極少親自照顧孩子的情況下，尤其是對於3歲之後的孩子而言。而對於那些帶她睡覺、對她照顧最多、互動最多的人，則可能十分親密，

有的父母，平時或者沒條件自己帶孩子，或者不願意自己帶孩子，平時把孩子丟給老人或保姆，晚上也不帶孩子睡覺，則在這種情況下，孩子就可能對父母的感情相對淡薄（3歲 之前表現不明顯，因為這個階段，血緣關係占很大優勢），不那麼服他們的管。如果父母再急於扮演規範者的角色，則孩子還可能非常逆反，如果就像我們當學生的 時候一樣，哪個老師對我們好，我們就最容易聽他的話，哪怕被他訓一頓，也心服口服，不會記仇。反之，如果一個不那麼討我們喜歡的老師，過來訓我們幾句，則 我們就可能覺得很煩。

二、沒有針對孩子的實際需求解決問題

有 的父母，和孩子關係也非常好，但由於不大理解孩子的心理，不明白孩子的心思雖然簡單，需求的表達方式卻可能是間接的，因為幼小的他們或者不具備足夠的語言 能力描述自己的感受，或者認為其他表達方式更有效，因而有了什麼需求，他們更容易通過其他途徑來間接地表達需求，比如，當他們需要我們陪伴的時候，可能會 注意搗鬼來吸引我們的注意力，當他們想逃避某個任務時，可能會通過說謊來找各種藉口…..如果此時我們的反應停留在問題的表面，直接去制止他們的表面行為，則孩子可能就會感到不被理解，進而更加沮喪、更加變本加厲地折騰我們。

比如，案例一中的那個寶寶，由於只有1歲 半多一點，由於精細動作剛剛得到一定發展，對來回倒騰手裡的東西往往非常感興趣，飯桌上的飯碗這個時候就可能成了她的演練場。這個時候，單純地制止她不要 亂動米飯就可能難以“管”到她心裡去，相反，如果父母能夠意識到孩子希望通過操練精細動作來獲得成就感的需求，給她另換一些可以來回倒騰的小豆子小瓶子之 類的玩，則可能有效轉移孩子的注意力，讓她心甘情願地放棄倒騰米飯的做法。

三、溝通方式有問題

恐 怕這是一種非常普遍的情況了，事實上，在我接觸到了諮詢案例中，我發現絕大多數媽媽都是在這個環節上犯了錯誤，即，有時候父母雖然能夠了解孩子問題行為背 後的真正動因，但在解決問題的過程中，使用的溝通方式卻不是很科學，則孩子不服管也就不足為怪了。同樣以孩子倒騰米飯的案例為例，由於這個時候的孩子對語 言的理解力有限，單純的說理就可以難以達到目的，特別是當成人說的是否定句的時候，比如“不要亂動米飯”，不善拐彎的孩子理解出來的還可能是要“亂動米 飯”，所以，跟這麼小的孩子下命令時，最好手裡要加上相應的動作，比如可以在用語言制止孩子的同時加上制止的動作，比如，一邊說着“米飯是用來吃的，不是 用來玩的”一邊制止她的行為，多次重複之後，孩子就知道米飯不能隨便玩了。開始的時候，孩子可能會不順從地哭鬧，幾次之後，她就會明白了。

關於跟孩子的溝通方式問題，詳見我的博文《讓孩子聽話的“學問”》。

四、父母跟孩子“較勁”，視圖以拗制拗

有 時候孩子提出一個本來沒有原則是非的需求，但只是因為採取了比較執拗的表達方式，說服無效後，父母就感到了自己的權威受到了挑戰，進而採取了跟孩子“鬥爭 到底”的方式，如果此時孩子已經懂得了維護自己的主張，特別是如果整處在執拗敏感期，局面就可能很難收場，比如案例三中孩子對讓父母穿鞋的堅持，對於這樣 沒有原則是非的要求，如果父母當下就給孩子滿足了，或許後續的戰爭就不會爆發…..；

有 的父母，在幫孩子矯正了錯誤之後，還非得要求孩子口頭上也承認錯誤，而事實上，孩子出於自尊的考慮，有時候並不會接受這個要求，更有的孩子，本來就是“吃 軟不吃硬”的性情，寧肯挨罰也不認錯的情況也不是沒有的。案例二中的孩子，或許就是這種情況，這個時候，如果父母堅持鑽牛角尖，就可能發現孩子特別“不服 管”…..

事 實上，孩子在自我意識得到一定發展之後，很容易出於對自身需求的主張而出現執拗行為，應該說這是他們成長過程中的一個非常特殊的時期，在這種情況下，他們 就不妨得到特殊對待，對於那些非原則性的要求，得寬容處且寬容，當下滿足一下，時候再正面引導也同樣可以達到期待的教育效果，比如，當下幫孩子拿來鞋子， 時候再對她進行獨立性教育，所擔心的影響孩子自理能力的後果或許就不會發生。同樣道理，當父母發現孩子不喜歡口頭承認錯誤，但意識到錯誤之後會儘量在行動 上改正之後，就應該理解這是孩子的性情而已，就不應該再每次要求孩子口頭承認錯誤。

總之，對於特殊時期的孩子，我們不妨給予特殊的對待，對於孩子的不同性情，我們也不妨給予特別的尊重，這樣，孩子管起來才會省心許多，而那種不服管的尷尬局面，自然就相應減少了…….

五、父母本身沒有以身作則

有 時候，孩子不服父母的管，還可能是因為父母要求孩子具有這樣那樣的行為，自己卻沒有做到，比如，父母平時就有生了氣摔東西的習慣，當孩子學樣時，父母就過 來扮演一個規範者的角色，則孩子就可能覺得父母的管教沒有說服力，甚至覺得父母在利用自己的特權壓制自己，不僅不會改變自己，還可能“奮起反抗”。