當父母雙方或單親媽媽在外面有一份全職工作時，媽媽們會很普遍地感到內疚，因為她們只有晚上才能在家裡和孩子在一起。我想，單親爸爸或雙親家庭中的爸爸也會同樣感到內疚，雖然媽媽外出工作並非一直是我們這個社會的傳統，至少最近這些年才是這樣，人們也會認為照顧孩子是媽媽最首要的責任。無論孩子是送去日托中心、家庭式日托所，還是由自己家人照顧，父母們都會感到這種內疚。當一個上學的“掛鑰匙的孩子” 回到空無一人的家裡，或是放學後在社區里閒逛，父母們也會感到內疚。

　　這種內疚最普遍的表現形式是，媽媽認為當她回到家裡時，不管她有多累都應該對孩子的願望有求必應，以彌補她的缺憾。她給孩子講故事或是陪孩子下棋長達幾個小時，她會一連幾個晚上給孩子做他最愛吃的東西，即使她自己已經覺得很煩了。我知道有些媽媽每天回家都會帶一件禮物，孩子總是會問：“你今天給我帶回什麼了呀?”

　　一種更微妙的內疚症狀是，媽媽或爸爸會容忍孩子習慣性的不滿、無禮、抱怨或不合作，這是沒有內疚感的父母所不能長期容忍的。

　　我們最近聽到許多關於“有質量的時間”的說法，意味着豐富和濃縮，當親子在一起的時候強化父母和孩子的關係，勝過滿足於僅僅是和孩子呆在同一所房子或同一個房間裡，而沒有更多的交流。

　　在某種意義上說，我給父母的建議有些矛盾，一方面我建議父母不要只是因為你和孩子在一起的時間很有限，就覺得自己有義務做孩子的奴僕，另一方面我現在又告訴你，親子在一起的時間裡要讓孩子覺得親密、個性化和高度滿意。我會試着解釋清楚我對於兩者區別的看法。

　　當然，重要的是父母要認識到他們的孩子非常看重和深深享受與父母在一起的時間，特別是當他們覺得父母把他們每個人當作一個獨特個體，有一種針對個人的、特殊的欣賞時。反之，我們聽到激烈的抱怨是那些孩子覺得他們成長過程中和父母在一起的時間太少了，因為父母全身心地投入事業或社會事務。

　　對孩子來說一個重要區別在於，是父母自動地表現出關注，還是被孩子的要求和抱怨糾纏不過才關注他們。當然，父母很反感孩子通過讓父母覺得內疚來索取關注，又沒辦法掩飾這種反感。他們勉強給予孩子關注會讓孩子要求的更多，至少對此更加不滿，所以，這種令人失望的循環就被建立起來並且保持下去了。

　　但是如果來自父母不由自主的、出乎意料的關注，會讓孩子品嘗到甜蜜的滋味，因為父母的愛和關懷是自願的，即使只做一點點也會有好效果——主動帶孩子去飯店吃一次午餐，一次瘋狂購物，去參觀一次博物館，參加一次體育賽事或看一場電影。

　　為了避免不斷被孩子索取太多關注而心生不滿，媽媽和爸爸的辦法之一是愉快坦率地告訴孩子自己喜歡什麼樣的愛好、遊戲或書籍，討厭什麼樣的，然後他們可以來討價還價。(我喜歡《小象巴貝爾》的故事，讀了一遍又一遍，但我不僅不覺得厭煩，一些故事裡故意不合邏輯的地方讓我的兒子很開心，這讓我也覺得很興奮。)

　　儘管我衷心希望父母和孩子能在一起共度快樂時光，我還是要表達一種聽起來相反的意見：我不認為親子在一起的時間和溝通的親密程度是唯一重要的事情，即使是最重要的親子關係的質量好壞，也不是唯一重要的事情。父母留出時間陪孩子玩、讓孩子高興，這是一種相對來說比較新的觀念，也是特別美國化的一種觀念。在傳統的發展中的國家和地區，孩子們大約從兩歲起到八歲，仔細地觀察他們的父母，效仿他們，在遊戲中模仿他們的一舉一動，然後漸漸地他們在現實生活中擔負起一種學徒的角色，例如：男孩和漁夫爸爸一起去捕魚，女孩接替她的媽媽把家裡的小寶寶背在背上。在這些傳統社會裡，父母並不與孩子玩耍，孩子們首先玩着學做父母，然後，隨着年齡增長，他們漸漸承擔起父母真正助手的責任。

　　這與20世紀早期美國的情況沒有太大區別。我爸爸不會特意地來和我玩，但是他對我熱情友好，向我解釋他正在做的事情，我觀看他修理架子，或是製作木箱，或是換個保險絲，或是在火爐里生火。我也不記得我媽媽和我們玩過，我記得她分配我們做家務，然後提醒我們完成任務。

　　當孩子成功地脅迫父母，使他們超越理智地勉強給予一些特權和財物，結果變成一個習慣性的索求者或抱怨者時，這對孩子或父母來說都是不健康的行為。一個頑固的索求者加抱怨者是一個令人憤怒的、不受歡迎的人，每個人都很難和他相處，他會在他所有的人際關係和個人奮鬥中受到限制，除非他從許多痛苦經驗中吸取教訓，改變自己。

　　成為一個愛索取、愛抱怨的孩子的父母不是一件令人愉快的事情，每天孩子都會跟在父母身後生出或大或小許多事端來。當父母有些猶豫不決，流露出內疚，或試圖討價還價時，孩子就會馬上發現他有機會讓他的吵鬧和索取效果加倍，這種情況會不斷持續下去，這會讓父母精疲力盡，讓他們急躁易怒。

　　那麼，作為在外工作並把孩子留給他人照看的父母，避免內疚和猶豫的理智的做法是什麼呢?

　　我會首先指出諮詢顧問的價值，父母可能要從與孩子的兒科醫生或家庭醫生的交談開始，如果需要更多的幫助，轉介給一個家庭社會機構，一位行為心理醫生，一位心理學家或一位精神病醫生，他們都會幫助父母更加了解內疚是怎樣干擾了他們對孩子的管理，找出導致父母內疚的因素，儘可能地解決這些內心衝突。

　　當媽媽覺察到自己的內疚是怎樣干擾了她與孩子的關係，使她臣服於孩子的要求和抱怨，容忍他的無禮和不合作，她就可以開始練習理智地加以限制。我不是說她應該變得不容商量或嚴厲，事實上，那些態度對孩子來說標誌着她對自己應該做什麼是有內心衝突的。我要說的是，媽媽應該學習對孩子的要求給予迅速、愉快、友好和明確的回應，即使她90%的時間不得拒絕孩子;媽媽應該用積極的、彬彬有禮而不是相反的態度要求孩子合作，就像她正在向一位朋友發出請求，並很自然地認為孩子願意配合。

　　當然，愛提要求、不肯合作的孩子不會改正的那麼快，爸爸媽媽的唯命是從和嘮嘮叨叨也是一樣。父母可以通過一次友好的談話來開始一個新的親子互動模式，談一談雙方是怎麼落下這些相處的壞毛病的，他們是如何希望親子雙方都發生改變，這將怎樣讓他們的共同生活變得更快樂。

　　當孩子對父母失望的時候，父母不要抱怨和指責，可以提醒他，他們是在把他當大人看待，對孩子的要求給予迅速、禮貌的回答，或是用友好但堅定的語氣要求他的合作。如果媽媽說這些話的時候給孩子一個擁抱或握着孩子的手，這也許能幫助親子雙方感受到他們正為之努力的新的家庭氣氛，這是新氣氛的一個標誌。

　　成功的改變並不容易，但是是能夠做到的，而且極為值得。

　　作者：流螢