狠狠地揍了阿馨這傢伙一頓!

　　媽媽靠在窗邊，氣還沒消，喘着粗氣，呼哧呼哧的。

　　阿馨坐在沙發上，還也在抽泣，從後面望過去，小脊背挺得很直。

　　一晚上，媽媽都沒有睡好，阿馨應該也是...

　　今天一整天，媽媽都在反思：

　　這件事情處理得對不對，孩子犯了錯誤該不該打的問題。

　　先還是從事情的經過說起吧。

　　其實很簡單，是一件很小的事情:

　　媽媽布置了課外的數學試卷給阿馨(前面是習題卷,最後是答案)。

　　回來檢查的時候，發現有一排計算題的答案竟然都是和正確答案錯開一道。

　　媽媽並未深想,叫過小人：“習題檢查了麼?”

　　答：“檢查了。”

　　突然間,媽媽腦子裡閃現過一個擔心...

　　臉色也變得嚴肅：“抄答案了麼?”

　　小人眼神有些閃爍，答：“沒有。”

　　媽媽再問：“抄答案了麼?”

　　答：“抄了。”

　　媽媽火噌噌的，“媽媽最討厭什麼?”

　　答：“撒謊。”

　　“那為啥還要撒謊?”

　　......

　　“媽媽有說過做題和檢查之後可以對照答案，不要提前看答案麼?”

　　"說過。"

　　"你這樣的行為就是欺騙,欺騙自己,欺騙媽媽,對吧?好...趴在沙發上，褲子脫下來..."

　　對於這類觸及道德底線的行為,媽媽覺得是有必要嚴重警示,加深印象,避免再犯的.

　　於是.....不顧阿馨的掙扎，媽媽一頓胖揍(用的小嘉的乒乓球拍，夠狠吧)

　　第二天,早上起床,各吃各飯,各出各門,互不搭理.

　　經過一整天的冷靜,媽媽也反省很多,自責很多.

　　特別是,打了其實也沒有解決問題,還是要交換意見,彼此知道問題在哪裡啊!

　　下班回家,找到阿馨:"媽媽想和你單獨聊一聊好不好?"

　　阿馨眼睛裡閃過一絲訝異,隨即點頭.

　　"我可以有一個要求麼?"小人問.

　　"可以."媽媽回答.

　　"我希望把妹妹帶上!"

　　"你確認不要我們兩個人單獨交流,要叫上妹妹一起麽?"媽媽再次確認.

　　"恩,是的,我確認要帶上妹妹一起."

　　這是唱得哪一出?好吧,那就一起貝!

　　餐廳里,坐下點單.

　　等餐的時候,還沒等媽媽開口,阿馨主動:媽媽,我昨天的確有點過分了!

　　媽媽看着阿馨,等她繼續說下去.

　　"我撒謊,的確很不好.我知道我錯了!"阿馨比媽媽想象中要誠懇和懂事很多.

　　媽媽還沒來得及張口,小嘉在一邊插了進來:

　　媽媽我能說一下麼?

　　媽媽點點頭,心想,這有你啥事兒麼?

　　小嘉滿臉一本正經地說:媽媽,你知道麼,昨天后來姐姐的屁股都紅了.

　　喲~~~這口氣是要興師問罪吖~~~

　　"我給她出了兩個主意:

　　第一個，如果媽媽以後再打你，你就也踢還她。讓她也知道，被打疼的滋味;

　　(靠~~汗～～～夠狠!)

　　第二，趁媽媽睡着的時候，給她臉上塗滿黑顏色，讓她這樣去上班。也被同事笑話。。。"

　　一邊聽着小嘉的話，媽媽一邊狂汗~~~

　　瞧瞧，這還沒被打，只是圍觀了打人現場的孩子，就已經被“負面”了呢。

　　報復的念頭已經這麼強烈得出現了。

　　媽媽臉上不動聲色,問小嘉:那你這麼狠心,要讓姐姐報仇啊?

　　小嘉鬥志昂揚的,滿臉正義:

　　我覺得這個事情姐姐雖然不對,但是媽媽也有兩個地方不對的!那媽媽犯錯,也要被罰!

　　哦?這麼有觀點!?

　　"第一,媽媽說過了,不再打姐姐的,可是這次又打姐姐,說話不算話;

　　第二,姐姐都這麼大了,還讓她脫褲子,多丟臉啊!"

　　一時間,媽媽楞在那裡,連道歉的話也噎在喉嚨口,說不出來了.

　　這小嘉,看不出,犀利姐啊!

　　可是人家提到的兩點,的確都是對的啊.

　　媽媽低下了頭.

　　還是阿馨,貼心的轉了話題:

　　"媽媽,你知道我為啥抄答案麼?

　　因為,我想快點作完了好去玩.

　　其實,我知道這樣做不好,我...我只抄了一行,真的.我當時其實也知道的,這樣不對."

　　唉~~~如果孩子已經知道她這麼做是不對的,

　　但是呢,她還是控制不住自己的行為.

　　家長的棍棒教訓還會是最佳的方法麼?

　　顯然不是嘞!

　　媽媽暗下決心,對於已經長大了,有自己想法的丫頭們,

　　可不能再簡單粗暴了.

　　仔細反省以後,總結出一些想法:

　　1)了解孩子,耐心傾聽他們的想法.

　　哪怕工作再忙,也一定要抽出時間來多和孩子們交流，

　　了解孩子的想法,她的期望,她的不滿,他的困惑在哪裡,才能有效的幫助她.

　　如果必要,也要和孩子的老師多多溝通，儘量對孩子在學校和家庭中的表現有一個全面把握。

　　面對孩子出現的問題,哪怕表面結果再嚴重,也應該先冷靜下來，不要急火攻心,更不能氣急敗壞.

　　耐心傾聽，嘗試了解孩子這麼做的原因是什麼。

　　當父母的心思已經放在了解孩子的想法，並想辦法幫孩子解決問題時，

　　也許就會發現孩子的行為其實是情有可原的，並且也已經釋放掉了很多負面的情緒。

　　對待孩子,更需要有同理心.

　　2)修正對孩子的期望,並且統一價值底線.

　　不要拿自己都做不到的標準來要求孩子。

　　孩子年齡還小，好動貪玩,這些表現都屬於正常範疇。

　　約束力也是逐步訓練後才能提升的,絕不可能一蹴而就.

　　鼓勵為主,並且提出新的期望,會更有效.

　　不過同時,對於為人處事的價值觀和行為底線,

　　要和孩子反覆明確,達成一致,並且固定下來.

　　3)一起商量出解決辦法

　　孩子長大了,會有自己的視角和想法,

　　不必要求孩子按照父母的心意去生活。

　　孩子也是一個獨立的自然人，當然也會有他自己想做的事，想解決問題的辦法.

　　因此，同孩子做協商，找到解決問題的方法,這才最有效。

　　就說這個做課外習題的事兒吧.

　　阿馨的反饋是她其實不牴觸做習題,多見識下題型,考試就不慌了.

　　但是呢,因為做習題,就減少了玩的時間了.心裡痒痒的.

　　所以呢,媽媽和他一起商量,解決辦法無非有二:

　　要麼是阿馨提高作題效率,快點作完;

　　要麼就是媽媽減少習題量,比如試卷只做正面,反面明天再做.

　　最終達成一致是:阿馨自己來安排具體完成進度.

　　但是,每個單元的課外題,在單元測試之前完成並且訂正和鞏固掉.

　　這樣,既讓阿馨有了更多的自主權,

　　同時,也把學習的責任交回給小人自己.

　　那麼,何樂而不為呢?