刚刚过去的元旦假期里，C妈收到好多抱怨，控诉娃各种唱反调，完全不管你有木有在跨年，有木有在阖家欢乐，一言不合分分钟把你逼疯！

尤其是在这种人多你不想发脾气，只想安安静静的做个美妈子的场合，娃偏偏不让你痛快。

那种以自我为中心、冥顽不灵、故意不听话的光芒在这些场合显得尤其闪耀！！

哈哈，这么想想，确实是真的。

都说孩子静悄悄，必然在作妖，殊不知，人多势众的时候，人家作起来更是毫不含糊。

对于故意找茬的娃，出于沮丧和绝望，大多数父母的第一反应是试图通过打破孩子的故意精神，以此来控制他们具有挑战性的行为。

我们经常会采用的手段：

羞辱； （你真是个讨人厌的烦人精）

威胁；（我数到三，穿上你的鞋子，否则 ……）

贿赂 ；（如果你乖乖听话，一会儿妈妈给你买糖）

惩罚；（让你收玩具不听是吗？好，睡前我要没收你最喜欢的毛绒玩具）

再严重的就是打屁股或Time out。（隔离在角落反省）

但是，很快你便能发现，这些都没用，你每羞辱或惩罚孩子一次，孩子对你就多生出一条恐惧和不信任，而你最终得到的，是一个更失控极端的孩子，以及更多你试图阻止的行为。

作为一个成年人，我们需要做的是表现出耐心、自我控制，在所有的混乱中保持冷静。

OK，一切听起来都很棒……

但是，当宝宝拒绝听，故意违反命令，老妈子该怎么办呢？

教育界有句话说，当孩子开始发脾气、唱反调的时候，你再想对策，已经晚了。

不想被娃牵着鼻子走，就不要做无准备的父母，不要打无准备之仗。

幸运的是，我们通过学习可以找出一些潜在的原因，为什么孩子会这样做，如果你愿意，还能学会如何未卜先知的把这些行为扼杀在摇篮里，从一开始就阻止一些行为的发生。

看看这几个宝宝故意不听话的原因，以及你能做些什么!

1、饥饿、疲劳、过度、缺乏刺激

0-3岁是一个极度成长和发育的时期。孩子们幼小的身体和思想正以闪电般的速度成长，他们往往是最后一个意识到自己生理需求的人。

很多次，我因为CC的故意不当行为而抓狂，后来才意识到她其实只是累了、饿了、或无聊或过度刺激了。

解决方案：预测宝宝情绪失控的时机，并提前做好准备，比如外出时间太长可能会饿会困，可以带上一些零食，或提前安排午睡。

比如就餐时等餐时间太长，可以准备好小零食、小玩具，以免娃被限制在儿童座椅太久、太无聊而发脾气。

类似的，坐安全座椅的旅途太长、人群密集刺激过大时，都可以提前找对策避免。

2、测试限制

0-3岁是宝宝自由探索的自治时期。他们通过了解周围的世界，获得一种独立感，并且试图了解他们的行为如何在他人身上产生各种反应。

宝宝学习适当行为的主要方法之一就是测试限制。

你可能已告诉孩子我们不能在餐桌上喂狗，但他还是想知道这个规则是否适用于所有食物、每顿饭、每个人。

当他们不断在餐桌上喂狗时，其实他们正在测试，看看不同的情况下这个规则是否仍然适用，如果规则被破坏将会发生什么。

他们就像进行实验的小科学家一样，试图了解不同的变量如何导致不同的结果。

“如果我做X、Y或Z，妈妈会怎么反应？”“如果妈妈脾气暴躁呢？”“如果我大声喊叫，她会有不同的反应吗？”

当孩子们测试限制时，他们并不是试图“变坏”或者惹我们生气。

他们只是在以一种实验精神来理解我们的规则（像任何科学一样），澄清期望，并了解他们的权限在哪里结束，我们的权限在哪里开始。

而他们通过测试提出的终极问题则是“ 你真的无条件地爱我吗？”

解决方案：别怕拒绝孩子，孩子们需要看到“我们是可控的、是不受他们行为威胁的”，以此确认界限。

但如果我们反应过度，他们肯定会一遍又一遍地重复这种行为，看看是否能在我们身上引起同样的反应。

所以即使你内心已经万马奔腾失去理智了，也需要在外表表现的冷静。

如果我们冷静而温和地回应，提醒他们规则，并且坚定的执行，实验多少次都是一样无趣的结果，他们很快就会对这项挑战失去兴趣，转战下一个。

上周很多妈妈都问孩子不肯刷牙的问题，就是一个典型的例子。第一天娃哭着不刷，你妥协了，第二天坚决不张嘴，你又妥协了，第三天挣扎的厉害，你又草草收尾了，那么刷牙一直会是一场无休止的战斗。

但如果从一开始，就不温不怒，但无比坚定的做摊手状：妈妈知道这有点难，但是我们一定要刷完才能继续下一项活动（看绘本、看电视、玩游戏）。

而且不刷，真的坚决不开展，刷的不到位也坚决不开展，虽然坚持这个过程比放弃要耗时耗力很多，但如果第一天哭，最后还是刷了，第二天闹，最后还是刷了，第三天闭嘴不张，结果不能玩游戏，最后还是刷了，最多半个月，刷牙这件事儿就不是事儿了。

3、寻求关注

每个孩子都喜欢成为关注的焦点。

独立玩耍是大多数宝宝尚未掌握的东西，即使他们学会了......他们仍然喜欢和我们一起玩！

这点特别明显，如果某晚我工作特别多，CC一定比平时更焦虑、更爱发脾气。

但是当我真的心平静气的去陪伴时，发现她反而能独立玩耍，不那么需要我。

所以，平时放下你的手机多陪陪孩子，在他旁边，看着他的眼睛，听他说话，陪他投入的玩一局。

否则，如果孩子没有得到足够的积极关注，他们一定会转向他们知道会引起你注意的行为，即使他们明知那些是不讨喜的行为。

解决方案：改善孩子行为的一个简单方法，就是通过玩耍来给予他们积极的关注，问问他们想做什么，并花些时间做。

建造一座城堡、吹泡泡、角色扮演，可以让他们选择活动，这也给他们一种控制感！每天都这样做，你肯定会看到负面行为的下降。

4、期望不合理

想想那些经常看到孩子崩溃的公共场所……

躺在地上打滚要糖的超市，一家人和和睦睦用餐娃一会哭一会闹的餐厅，孩子们没规矩胡乱抓衣服、乱踢展柜的商场。

很多妈妈因此生气，觉得孩子难以管教，但是，这真的是孩子的错吗？

还是我们对他们寄予了不切实际的期望?

那个一天中本就有大量自由活动需求的娃，被我们拖着从商场到超市，被迫静静地坐着或着乖乖地们的手，全程被限制着想要四处探索的欲望，以及忍受所有美食的诱惑。

我们真的该责怪孩子在这种情况下感到无聊吗？真的该责怪他不能坚持抵制诱惑吗？

解决方案：不要惩罚孩子实际上做不到的事，即便是他答应了。

甚至根本不要诱惑孩子去做那些做不到的承诺，如果孩子承诺了要好好表现，但最后他们却无法控制自己的情绪，因此就要受到惩罚，是不是太不公平？

父母有别于孩子最大的优势，就是我们有能力让自己更加理性的思考问题，而不因为事情的表象就陷入情感的漩涡，被娃逼疯的那些时刻，是这4个思路把我拉回正常人类的，希望也可以帮到你。