偶跟老婆准备月底结婚，丈母娘已经来美国了，偶父母签证遇到了点问题，看样子婚礼
得推迟了。怕丈母娘不高兴，这个周末偶特地跑到老婆那儿陪她过春节。结果却大吵了
一架。
说起缘由也可笑，就是偶准备晚饭的时候，老婆说偶摘菜不应该这么浪费，把好的菜叶
都扔掉。偶说青菜就是应该把菜叶都摘掉，留下菜芯，反正偶们是意见不一。
这时偶未来的丈母娘就出面说是偶的不是，语气很强硬,还说偶们南方人都是爱摆阔(因
为偶爸最近没什么生意做了却还换了一辆车,她就说偶父母应该把钱给偶们,而不能只顾
自己贪图享受)。偶也口气很强硬地回应她说偶父母的钱他们爱怎么花就怎么花，别人
管不着。
欧根老婆的事她也应该少干涉，尤其是不能一味的当面护自己女儿而说偶的不是，哪怕
每次吵架都是自己女儿有理（姑勿论是否真的每次都有理）。她这样做只会令偶俩加剧
矛盾。偶妈来这里的时候，偶跟未来老婆也经常有争执，但偶妈从来没有当面斥责她的
不是，反而总是先说偶应该让着她。即使有时是她认为偶未来老婆不对的，也都是在背
后跟偶说说而已。
偶未来丈母娘是大学教授，为人固执死板，大概是接受不了偶这般顶撞，气愤不过，吃
完饭就给偶父母写了封长信，还抄送给偶。这是她一贯的作风，每次有什么不满的都会
写封长信给偶家人，“教导”偶父母,偶父母是又好气又好笑,也以此为题,取笑这位大
学教授的迂腐。
下面偶把这封信贴出来。只是去掉了一些讨论婚礼安排的话，其余内容一字未改。
“今天晚上为了那些我们认为不该扔掉的青菜发生的争吵，我想把我的看法谈谈，也算
表明我对这个问题的态度。
为什么他们争吵我要掺和进来，我的回答是：
（1）如果是我女儿糟蹋东西，使你家蒙受损失，那我“掺和”，则有护短之嫌。可是
恰恰相反，一个有硕士学位，还没毕业就找到一份不错的工作，进入美国主流社会的准
儿媳妇，为了支撑这个家，勤勤俭俭，精打细算，本应得到未来丈夫的宠爱、欣赏，可
是反而被斥责、吼叫，我能不说话吗？请问，她对他的要求（不要浪费东西，他对东西
的浪费当然还不仅限于青菜了）不对吗？他认为这是他的习惯，你们不认为他有责任节
约吗？要买房子，还要准备婚礼，难道他有多余的钱可以浪费吗？如果有，那怎么都不
见拿出一些来报答父母，反而是两家的大人还要为他们操心？哪怕没那么多，就把他扔
掉的菜、批萨等所值的钱攒下来给长辈，也算能看到他的孝心。虽然我的退休金就有
5000，也有房可以养老，但儿女的孝敬，是什么都比不上的。请问他这样想过吗，他有
这份心吗？
（2）为何我就不能发表我的看法？女儿节俭，做的对，却被他作践，我的心都在流血
，我还没问他怎敢当着我的面作践她。这其实就和恶棍当着老人的面糟蹋她的女儿差不
多。他倒问我为什么总是帮着女儿说话，真是没天理！他的逻辑是，他可以做，而我却
不能说。在他面前，我女儿是可以感到无愧的，她对他的批评，哪一次不是为他好？这
些争吵都是为了什么，他自己心里有数。这样的女儿我能不帮吗？我还觉得帮得太少了
，因为很多事情她还没告诉我，怕我难过，她自己默默地吞进肚里！他把我和你们比，
且不说他们争吵有几次是他有理，就说身份，我是妈妈，你们是公公婆婆，对于要嫁进
门的媳妇，一般不去说，这是你们为人清楚。我的女儿是要嫁出去，受委屈我当然要说
话的。更何况我是亲眼所见，立刻就可做出判断的。奇怪的是他又问我对我儿子媳妇的
事是否过问（用他的话是“掺和”），逻辑有点混乱，这和跟他们是不同的。我儿子媳
妇的事我当然也会过问的，不过不是去评判谁对谁错，因为我没见他们吵架，我儿子对
老婆很疼爱，对老丈人、丈母娘可好了，可惜我们就没这福分了。至于我们这公公婆婆
当得如何，如果想知道，你们以后自己问我儿媳好了。我倒想问一句，你们见过有谁像
他这样跟长辈说话的吗？我没要他的钱，还给他操办结婚的事，给他买衣服，也算很关
心他了，至少是大大多于他对未来老丈人、丈母娘的关心，他没法否认吧，他可是连一
声问候都不懂的，我是知道他就是这样的人，可是，在姑姑、叔叔等人面前，那可真让
我没面子。
(3)美国是个讲究节俭的国家，几十年前的木头电线杆都还在用。作为新一代移民，如
何接受美国文化，真正融入这个较为和谐的国家，为保护环境、节约资源尽力，应该是
每个人的责任，要成为一种自觉的行动。在这方面，他是否做到了呢？当然，你们肯定
又说是他的习惯本如此，不知你们怎样认识社会责任感？其实，也不用说大道理，就把
更多的资源留给我们的子孙后代，难道也不愿意？如果是这样，那可就有点落伍了。
我的看法，你们不同意，可以给我回信探讨。也可以把我的看法告诉任何人，看看别人
是否同意我的看法，我不会见怪的，让旁观者来看也许更清楚。我也把这封信抄送给他
了，让他知道一下有好处。我还有很多话想说的，以后有兴趣或有必要的话，我们可以
当面详细谈谈。人生的追求，家庭的温馨甚于一切，他要想在社会上立足，首先要扮演
好家庭里的角色，否则不会有大成就的。
