木木好。争取长话短说。我爸妈感情不合，n多次差点离。现在分房睡，我爸调到北方工作，一两周回一次。我妈在国企，没房，两人各管各钱。我妈因为感情上长期压抑，观念又旧，所以对我感情就很复杂，干什么都要先为了我，把她自己放后头，周末出不出门都要看我和我爸。但实际上这样做对我很困扰，我教导她自己的事最优先，不要看别人，她反而大发雷霆。我在外地读书不想回来她受不了，我回上海想出去租房，她也情绪激动。给人很大枷锁感。我曾经暗搓搓希望她勇敢离，但现在觉得她不好相处(她跟亲戚聊天，总教育责怪别人，听着很不舒服)，又没房产，我不希望她凄凉。但是该怎么引导这种婚姻不顺的50岁阿姨过畅快点??

答：颠倒一下角色，把50岁的阿姨当作5岁的小朋友，你做大人，她做小孩，哪怕是熊小孩，你看她的眼光也会不一样。

世上没有谁，天生就会做贤妻良母，大多数人从小也没受过爱的教育，到了年纪，结婚生子，碰上什么就什么。你爸妈感情不合，也许是性格原因，也许是三观不同。但他们初婚结合，恋爱和相处经验都不多，只能一边过一边磨合。传统女性，以牺牲和奉献为美德，不流行现在这种“能忍则忍，不能则离”，即使被丈夫冷落，过得压抑，也会把母爱当作婚姻的动力坚持下去。

你现在长大成人，向往独立生活，开始嫌弃妈妈没有自我，希望她勇敢离婚。其实这是很自私的想法。因为如果你5岁，你最害怕的事是什么，是爸爸妈妈分开。你跟着爸爸，很快他娶了后妈，后妈可能对你不好，你孤独，抑郁，在青春期辍学，出走，变成问题少女;你跟着妈妈，她活在离婚的阴影里，经济上也不宽裕，你受影响，怯懦，自卑，对爱情迟迟不敢追求，害怕受伤，变成大龄剩女。

妈妈早年也许预见了这样的后果，而选择不离。她代替你受难，只为你在完整的家庭中成长，经常还能见到父亲，恋爱择偶时也不会因单亲家庭被嫌弃。可长年委屈求全使她成为“问题母亲”，顺理成章地被嫌恶。爸爸和她分房睡，调去外地工作减少回家时间;你烦她约束你依赖你还有更年期毛病。你和爸爸站在了同一阵线，就是都不想跟她过。这当然是，最让她伤心的。

你若把自己代入妈妈，把妈妈代入童年的自己，就能理解这种痛苦。她现在好像是孤立无援的小孩。很想很想，得到父爱和母爱。可是爸爸不想回家了。妈妈为了追求幸福，也不想要她了。她有一对很自我的父母，她害怕无家可归。要能去当卖火柴的小女孩也好啊，看见烧鹅，看见爸妈的笑。这时耳边又传来妈妈的咆哮：离我远点。

这样，你会心疼一点50岁的阿姨了吗?你要求她改的，她改不了了。她本性里的东西，陈旧的观念，很长时间里，庇护了你。只是你现在，不需要了。她的爱成你的累赘了。那么，假设她当初有自我，奋然离婚了。你可以对相依为命的单身妈妈好一点吗?她用微薄的工资把你养大，怕你被后爸虐待而没再嫁，她供你上完了大学，然后她老了。渴望得到爱的返养。渴望你把她当作拉着衣角不愿离开的小时候的你。如果可以，只是10年，20年也好。

不要用那么不耐烦的语气讲述妈妈，即使她因长期压抑而性格扭曲，脾气乖戾。哪怕她的牺牲在你今天看来，完全一厢情愿。她在人生转折点，没有机会比较两种选择的好坏，擅自做了不离婚的选择。就像吴绮莉擅自生下小龙女，她以为可以做个好母亲，现在不合格了，小龙女也包容她，帮助她。

如果可以，给妈妈写一封长长的信，向她道歉，对伤害过她的语言和行为道歉。并告诉她，你的生活目标和正在努力做的事，给她安全感。像爱孩子一样爱她，她会开心起来。如果可以，给爸爸也写一封长长的信，开导他，让他配合你去爱妈妈，在妈妈生日的时候，或者重要的纪念日，买份礼物送束花给妈妈。拜托他早些回来工作，回到妈妈身边，相互照顾。感谢他们为你不离，祈求他们晚年幸福。这样，3个人所受的苦，才有意义。