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爱孩子就是不要为他们擦屁股(3)
送交者: 张忆家 2005年08月12日22:26:03 于 [海 二 代] 发送悄悄话

摘要:
天下的父母都认为该尽力保护孩子,他们不能犯错,若是留下不良记录,一生就完了。
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内容:
谈到在孩子成长的过程中,父母如何可以避免为他们擦屁股的场面,可能要先探讨父母怎么看待孩子,因为他们对孩子的看法,会影响到管教的模式。

一般来说,华裔父母对子女常有下列几种看法:

父母亲总是认为孩子嘴上无毛,做事不牢,自己吃过的盐比他们吃过的饭还多,走过的桥比他们走过的路也多,不管他们年龄有多大,就是没长大,表现不够好,需要自己的督导、影响。拥有这种看法的父母总是认为自己需要事必躬亲的管教,孩子或者会完全照着父母的心意去做,这样一来,孩子变得依赖、被动,但看起来是乖乖牌的样子,却很难担保成人之后会免除一段令人跌破眼镜的“离经叛道”逆反行为。有些孩子接受父母过度的爱心,会觉得窒息,落入了常见的青少年反叛的风暴期。

[包庇流于姑息]

天下的父母都认为该尽力保护孩子,他们不能犯错,若是留下不良记录,一生就完了。因此若有什么事情发生,如果能私下料理好,就竭尽所能去做。比如说,当少女怀孕时,通常父母第一个想法就是拿掉胎儿,完全不顾虑生命的尊严。当孩子闯了其它的祸,有时他们并没有提出要父母收拾残局的要求,父母就先把状况处理好,孩子既然没有经过刻骨铭心的痛苦,问题行为的故态复萌自是常见。就算孩子提出要父母收拾残局的要求,如果父母照着去做,其实是给孩子姑息的信息。如果父母能了解这样做法背后的议题,可能当初就不会采取息事宁人的做法了。

中国人常有“万般皆下品,唯有读书高”的心态,尤其在第一代移民群体中,更是认为只要进到好学校,拿到高学位,人生便会一帆风顺。因此只要子女读书好,对其他方面的要求则大为放宽。孩子的聪明在知道有机可乘的时候,表露无疑。父母亲既然网开一面,孩子为什么非要循规蹈矩?再加上许多孩子的好成绩是父母的督促与补习堆积起来的,如果孩子自己不会自动自发,总是父母拨一下算盘珠子、才动一下,好的大学是进得了,但可以待多久就难说了。

在笔者的临床经验中,这几年来常看到这样的现象:在加州,亚裔的孩子高中毕业时成群结队进加州大学九大分校读书,但念了两年之后,无法继续保留学籍,而提早离校,这种状况的学生数目逐年增加,虽然目前没有实际的统计数字,但从一些个案的口中知道这些孩子并不笨,但是他们不是延后青少年时期逆反心态的阶段,就是无法自动自发。被督促的经验并没有转化成自己的价值观念,因此离家住校之后,当父母管不着,一切掌握在自己的手中时,就成了这种局面。

有些父母自己太忙,对孩子的处境觉得内疚、怜惜,也有些因着离婚或丧偶的关系觉得孩子小小年纪却无法得到双亲的照顾,怪可怜的,或者自己尚未从失婚、丧偶的痛苦中挣脱出来,因此对孩子的行为常常网开一面。还有些父母没有先设定管教计划,常在气头上告诉孩子,如果他怎么做,就会有那样的后果。等到事情真的发生、他们的行为越界时,父母有可能是因随兴所至立下的规矩,到时却忘了自己当初是怎么说的,或者后果太过严重、于心不忍,更遑论夫妻之间意见不同,而对孩子的问题行为有不同的作法。于是所说的后果无法执行,再加上孩子可能会察觉到父母不记得细节,从中赖皮;种种因素都可能造成子女行为逾矩、没有规范的现象。

[让孩子自己来]

在父母为子女擦屁股的前题是他们认为孩子无法独立自主。那么在哪些方面,父母总是无法放手、让孩子自己来呢?日常生活、睡觉、起床、洗澡、穿衣、吃饭、甚或时间的运用、金钱的管理等,在在都可以看到明明孩子已经够大了、可以慢慢学习为自己的行为负责任,但是父母还是不放心。

比方说,在美国出生、成长的孩子对冷热的感受,因体质好的缘故,与父母的不同。但许多父母成天叮咛孩子该多穿衣服,孩子当耳边风、自己生闷气。像这类父母撒手不管、孩子可能真的会遭殃的议题,也许可换一个做法来帮助孩子负责任。

有位母亲为了让孩子学习自己照顾自己,就给孩子设立健康基金。如果孩子一年不发烧、不生病、不需要看医生,就有多少的奖金〈当然给孩子的奖励或处罚得与行为的幅度有相当的比例,这些后果也是他们所在乎的〉,结果那个孩子比父母更小心气候的变化,相当在乎自己不要生病。

至于吃饭方面,有时小孩像是摇头神仙,给他们吃什么,他们不是用舌头顶出来,就是拼命摇头,一餐饭吃下来,父母亲得追在后面喂,该是一个轻松愉快的场面,常常搞得人仰马翻。最近在 Focus on the Family的广播节目中,Dr. Leman 谈到怎么治孩子偏食的毛病。一位母亲问他,说自己的孩子痛恨吃意大利面条,该怎么办?Dr. Leaman建议那位母亲做一餐就只有意大利面条的晚饭,同时不为那个孩子摆上餐具,也不要叫他来吃饭。当孩子发现全家人,除了他以外,都在吃饭,问为什么不叫他,也没有他的份。妈妈回答说:“因为你不爱吃”。孩子东看西看,最后终于说他可以试试看。之后,再也没有听到孩子抱怨意大利面条了(当然各家的情况不一样,可能做法不同,但只要原则抓对,结果应该是蛮正面的)。

[亲子关系的消长]

Dr. Dobson在一次的演讲中提到,其实父母与子女的差距在孩子出生之后就越来越小。他用数目的比例来阐述这个观点。比方说孩子出生时,父母那时已是二十岁,孩子才一岁,因此是二十比一的差距。十年之后,父母三十岁了,孩子是十岁,亲子间的比例成为三比一。再过十年,比例成为二比一。在二十比一的阶段对待孩子的方法与在二比一时,自是大不相同。但许多父母并没有这样的领悟,还是一成不变。

当亲子的比例越来越小时,关系的成份会带上一些友谊的色彩,甚或到一个地步亲子关系易位,需要成年子女来照顾年迈的父母。然而父母若从不曾接纳孩子会长大成人的事实,在亲子的互动中,随着岁月的度过,会感觉越来越疏远、紧张有增无减,摇头叹息,根本没法享受子女逐渐成长后亲子关系中的新光景。

在《过优不及─如何建立你的心理界线》一书中,克劳德与汤森德指出:作父母的对有问题的儿女会发出最后通牒,如果父母对这些警言都能坚持到底,我相信很多年轻人都会浪子回头的。他们还提到一个常见的现象:“父母常常会对孩子大声嚷嚷或唠叨不停,却又不让孩子承受恶行的后果。“爱,却有限制”,“温和,仍要求子女必须为后果负责”的父母,才能养育出有信心、对生活有控制力的子女。”

不为子女擦屁股的道理实在很简单。父母先得有自知之明,知道问题出在那儿,再加上夫妻或是同辈朋友之间的互相督促,同时对孩子问题行为的管教是有计划的,不为他们擦屁股自是不难。孩子出招可能使得父母措手不及,但总是可以说:“让我好好想想在这个问题上怎么管教你”。省得常给孩子的警告好像是稻草人似的威胁。如果孩子相信父母是言出必行(不管是正面或负面的行为后果),他们的行为一定会有许多的改进。

(全文完)

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