天下婆媳关系融洽的极少，大多是心照不宣，还有一种是撕破脸闹翻的。而我们就是后者。过去的4年里我曾经有过多少个受羞辱而流泪不眠的夜晚，有过多少次想离家又舍不得孩子受委屈的挣扎，我的身体和心灵曾经受过最最苦痛的煎熬，我的神精曾经离崩溃只有一步之遥。都是因为那个生了我丈夫的女人，她的无知，粗暴，自私，狭隘曾经差点毁了我的婚姻和幸福，而在我正在慢慢试图淡忘过去，重新开始平静生活时，她又要再一次来闯入。我真的不知道该怎么办，我已脆弱到无力去承受这挥散不去的梦魇。请理智聪明的姐妹们给我出出主意应该怎么办。

我这辈子很少有非常后悔的事，做错了事自己承担，不应怨天尤人。可唯一到现在还后悔莫及恐怕要后悔一生的事就是把婆婆接到加拿大来。那时我怀孕快要生产了，本来是要把我妈接来但因为我妈还没有退休，就决定把公公婆婆接来照料一阵。当时就有很多女友拐弯末角地劝我不要把婆婆接来，说到时肯定麻烦很多。可是我却非常自信，自以为天生就有好人缘，从来没有和别人红过脸，以前在国内人际关系复杂的机关上班，整个部门都是女人也都相处地很好。没有想到我的幼稚和自信导致了这几年来恶梦的开始。

婆婆来了

我们全家都高高兴兴地去机场接她，看到婆婆说实话我还挺激动的，因为她是我老公的妈也就是我的亲人，再说她还和我是老乡呢！可万万没想到的是婆婆跟我见面的第一句问候是：“听说你怀的是女孩，医生确定是女孩了吗？”我想都没想回答说“是的，肯定是女孩！”她的脸立刻沉了下来。在中国有很多岁数大的都有孙子情结，但大多只是如果可以选择孙子或孙女就选择孙子，但有了孙女也挺喜欢的。而我婆婆是那种绝对的重男轻女思想。举一个简单的例子，是她亲口告诉我的。有一天我们在讨论为什么我老公长得高大魁武，而他妹妹却非常矮小。婆婆说在我老公和小姑还小的时候， 她每天准备桂圆炖鸡蛋给我老公吃，而我小姑却从来没份。我小姑曾经告诉我：她出国9年都没有回去看过她妈，因为小时候经常被她骂，从小就有很大的心理阴影，所以一回到家乡讲家乡的方言就会口吃，讲普通话却很流利。
言归正传，婆婆刚来时我是打心眼里想跟她好好相处。她到的第二天早上，我那时已经过了预产期了，随时随地要生，还早早爬起来给他们烧早饭。我烧了一锅粥，因为水放得太多就有些稀，她见了就很不开心，对我公公说：“快看看这是什么粥啊！”中午还是我烧饭，我们特地去唐人街买了些熟食，又做了些菜，她还是不满意。到后来，这些都成为她羞辱我的把柄，说她一到加拿大来就给她吃恶心的东西，给她气受。

女儿要出生了

我在产房里痛得死去活来，由于巨痛还间歇性呕吐。她来看了一眼冷冷对我说：“没什么大不了的，每个女人都是这样过来的。”又对我老公说了一句：“不要让她打麻醉，对孩子不好。加拿为什么傻子多就是生产时打了麻醉打傻的”就回去睡觉了。在后来的几个小时里老公一直劝我再忍忍不要轻易打麻醉。到后来护士看我痛得不行了，过几分钟就来问我要不要打，我实在受不了就自己要求打了。这件事她也耿耿于怀，后来吵架时还搬出来骂过。

女儿出生了

做母亲的感觉是很奇妙的，女儿从我肚子抱出来的那瞬间是我是最最幸福的，所有的烦恼和疼痛都消失地无影无踪，看着粉红色的一堆小肉，我在心里暗暗对自己许诺“一定要好好照顾她！”老公也很高兴，我们两个望着沉睡的婴儿品味着初为人父母的喜悦。我是凌晨3点生产，再换换产房，收拾收拾就到早上了。婆婆一早来电话把老公叫回去吃饭睡觉，整个一天把我一个人扔在医院里，吃得都是冰的牛奶和色拉。过一会医生要给孩子洗澡，要换尿布，我强忍着伤口的疼痛下床，手上还吊着点滴。我一共在医院里住了两天，没有睡好一个觉，每天都是吃的病号饭，我婆婆每天给老公煮汤做菜，从来都没有叫他带些到医院来给我吃。这些当时我都没怎么在意，可能是还沉浸在做母亲的兴奋中。

恶梦开始了

我出院了，高高兴兴地带着女儿回家了。婆婆看到孩子说：“怎么长这副模样，不知道像谁，三角眼。”我和老公都属于长得比较漂亮的，几乎见过我们的人都会赞叹我们有夫妻相，孩子确实长得跟我们不太像。但她还小，只是个三天的婴儿，再怎么说都不要说些损孩子的话。我其实心里已经非常不高兴了，但为了维持家中的太平，强压住心中的怨气，安慰自己慢慢就会好起来的。

接下来的日子就如恶梦般一天一天来临了。在月子里，孩子都是我一手照料，她和公公两人就只做饭，好不好我都不挑剔，毕竟她是为咱们在做，我心里已经很感激了。连着做了几天饭，她开始发脾气了，骂骂咧咧的，说她快要累死了(她才50多岁而且非常健康)，还说我从来都不帮她的忙。我第一次当妈妈整天整夜都围着孩子转，晚上每2-3小时要起来喂奶，换尿布，白天就随孩子一起睡觉了。也是没顾得上给她帮手。但自从听到她的抱怨，我就特地趁孩子睡觉时帮帮她。这些我能忍都忍了。她还不让老公抱孩子不让老公做任何家务，说一个大男人怎能做这些女人的活。还要老公不要太在意孩子，说没什么了不起的。在她的“精心”呵护老公下开始改变了。老公变得非常大男人，变得不顾家了。他趁2个星期父亲假报了一个游泳班，大部分时间都在外面玩，回家就忙自己的事情。我在家里守着孩子，整天连个讲话的人都没有。有一次我埋怨老公说：“你回来跟我讲讲话，我都快闷死了”。我婆婆听见了(她经常偷听我们讲话，有一次还在门外听着听着就冲进来骂了)，她说句：“跟你讲话也要别人跟你谈得来，总不能强迫别人跟你讲话吧！”这些都是她平常最最普通的讲话方式，几乎每天她都是用这样的方式跟我交流。

第一次“凶暴”接触

那是我生产后的第十二天，我老公的妹妹晚上要去相亲。我公公婆婆都要去也把我老公拉去唐人街吃晚饭。我一人在家，伤口还没有愈合，上下楼梯都有困难，自己胡乱吃了点东西就喂孩子了。孩子吐奶了，我第一次看到孩子吐得那么历害，是喷射出来的，弄得身上，床上，地毯上全都是。我吓坏了，本能就打电话给我老公叫他快点回来。我老公马上就赶回来了，但很不高兴说吃到一半就回来，不尊重长辈云云。我们伴了几句嘴，大家都挺生气的。没过多久他妈也回来了。因为儿子没吃完饭就被我叫回来，回来还听到我们在争吵。她一下子成了一只受伤的母兽。她撞开我的房门(现在我家的墙上还有一个被她撞的小洞)，骂到：“ 你这个贱X，你凭什么说我儿子？你凭什么让他没吃饱饭就赶回来！笨X，什么事情都要烦劳别人。你以为你是公主啊？叫你妈来伺候你，你妈就是离婚的，你就是从小从畸型的家庭培养出来的心理有障碍的人！XXXXXXX ”。 她讲的每句话里都有X，而且句句都如利箭般刺得我的心流血。在我很小时，我父母就离异了，那是一段属于那个时代的故事，在文化大革命时，我母亲为了保全我当领导的外祖父的名声，被迫嫁给我的父亲，后来因为性格不合就平静分手了。从小到大，都没有人拿父母离异的话柄来伤害过我，而我丈夫的母亲却可以信手拿来作羞辱我的武器。女儿吓得嚎嚎大哭，我抱着她不断地流泪，我知道我忍辱负重粉饰的太平世界垮了。我对婆婆说：“只有你这样的母亲才会培养出心理有障碍的孩子”我的这句话激怒了她，她的丈夫和她的儿子。似乎我所受的一切委屈都因为这句话而变成了她的委屈。

度日如年

接下来的日子，大家应该可以想像出来。争吵，争吵，还是争吵，婆婆，公公，丈夫都把我当成一个目无尊长，罪不可赦的敌人。度日如年，夜夜恶梦。我还在做月子呢！我每天都哭，一边喂奶一边哭，晚上哭得枕头都湿了。视力从100度下降到300度。精神几度到崩溃的边缘。婆婆还经常趁老公不在家时想方设法地来找芷，比如我洗碗时放洗洁精，她就说我要毒死她。说孩子生病是我害的。有次我妈从国内打电话来找我碰巧我不在家，她就恶狠狠地向我妈告状，说我高傲，目无尊长要我妈好好地管教我。这个电话不仅花了我妈一个月的工资还让她高血压发作而在医院里住一个星期(我妈有心脏病和高血压，家里的事我从来不跟她多讲)。还有一次她猛得把我推得撞到墙上并警告我不许告诉老公。其实告不告诉都一样，我这个孝顺的老公怎会责备他这位“处处为他着想”的母亲。
不要说我软弱，我不是个软弱的女人。而是当时我真的是很无助，我是一个孤立的，没有反抗能力的产妇。
我想过离开，可襁袍中的女儿怎么办？我许诺会好好照顾她的。想过离婚，但我不想孩子跟我一样从小在单亲家庭长大。唯一能做的就是忍。
现在想起来真是有种恍然隔世的感觉。真不知道那时怎么会有那么大的毅力去承受，我想都是因为对女儿的爱和责任。

我和老公的关系也日益恶化，他总是护着他妈，把责任都推到我身上。还经常说：为了他妈可以放弃一切，忠孝是做男人的原则之类的话。还不顾我的极力反对帮他父母办了移民。表达忠孝有许多方式，我不明白为什么他选择建立在我的痛苦之上的那种方式。我生产后没多久公公就回国了，婆婆不想回去，他们俩就这样分开了好几年。公公来探过2次亲，每次都劝她回去，国内的亲戚都劝，可她就是不想回国。总之，家已不家，除了每天能看到可爱的女儿，再没有其他让我快乐的理由。

我生产后因为没有及时找到合适的幼儿园，婆婆又坚决不肯照顾女儿，就不得已放弃了以前的工作，后来孩子大些我就选择继续读点书。直到去年年底我才断断续续读完。读完后我就带女儿回国了，一来是给自己放一个长假，二来是重新考虑一下婚姻该何去何从。我在国内呆了二个月后，我老公趁出差的机会把他妈送回国了。他对我说不会再和他妈生活在一起了，只希望我和她将来见面时能客客气气的。怀着对新生活的憧憬，我和女儿又回到加拿大。经过近4年的消耗，我们的婚姻几乎就是一个虚无的空壳。而这次，我小心冀冀想把那满地的碎片捡起来重新拼成美好的蓝图，过上平静的家庭生活，真的我最大的愿望就是过平和安静的日子。可是前几天，老公接到婆婆的电话，她又想来了，说要等拿到加拿大的护照才回中国定居。老公又开始动摇，劝我让她过来照顾孩子。我气愤地冲他大叫：“绝对不行，你不要再让我每天做恶梦了！”老公又说不能容忍我对他妈敌对的态度，几天冷战，我连跟他讲话的愿望都没有。为什么我连选择自己生活的权力都没有？

我平时不是个罗嗦的人，今天流着泪一口气写了这么多连自己都觉得惊讶。受了这么多年的委屈第一次能够坦坦白白地一吐为快。重新揭开那些伤疤，才发现自己根本就无法去真正忘却从而原谅曾经受过的深深的伤害。我老公说我不是个有智慧的女人。因为我根本就不懂修炼到控制自己的喜怒衰乐。我是一个平凡的女人，爱憎分明，一个普通的妻子和母亲，向往平静如水的生活。我该如何取舍？