当父母双方或单亲妈妈在外面有一份全职工作时，妈妈们会很普遍地感到内疚，因为她们只有晚上才能在家里和孩子在一起。我想，单亲爸爸或双亲家庭中的爸爸也会同样感到内疚，虽然妈妈外出工作并非一直是我们这个社会的传统，至少最近这些年才是这样，人们也会认为照顾孩子是妈妈最首要的责任。无论孩子是送去日托中心、家庭式日托所，还是由自己家人照顾，父母们都会感到这种内疚。当一个上学的“挂钥匙的孩子” 回到空无一人的家里，或是放学后在社区里闲逛，父母们也会感到内疚。

　　这种内疚最普遍的表现形式是，妈妈认为当她回到家里时，不管她有多累都应该对孩子的愿望有求必应，以弥补她的缺憾。她给孩子讲故事或是陪孩子下棋长达几个小时，她会一连几个晚上给孩子做他最爱吃的东西，即使她自己已经觉得很烦了。我知道有些妈妈每天回家都会带一件礼物，孩子总是会问：“你今天给我带回什么了呀?”

　　一种更微妙的内疚症状是，妈妈或爸爸会容忍孩子习惯性的不满、无礼、抱怨或不合作，这是没有内疚感的父母所不能长期容忍的。

　　我们最近听到许多关于“有质量的时间”的说法，意味着丰富和浓缩，当亲子在一起的时候强化父母和孩子的关系，胜过满足于仅仅是和孩子呆在同一所房子或同一个房间里，而没有更多的交流。

　　在某种意义上说，我给父母的建议有些矛盾，一方面我建议父母不要只是因为你和孩子在一起的时间很有限，就觉得自己有义务做孩子的奴仆，另一方面我现在又告诉你，亲子在一起的时间里要让孩子觉得亲密、个性化和高度满意。我会试着解释清楚我对于两者区别的看法。

　　当然，重要的是父母要认识到他们的孩子非常看重和深深享受与父母在一起的时间，特别是当他们觉得父母把他们每个人当作一个独特个体，有一种针对个人的、特殊的欣赏时。反之，我们听到激烈的抱怨是那些孩子觉得他们成长过程中和父母在一起的时间太少了，因为父母全身心地投入事业或社会事务。

　　对孩子来说一个重要区别在于，是父母自动地表现出关注，还是被孩子的要求和抱怨纠缠不过才关注他们。当然，父母很反感孩子通过让父母觉得内疚来索取关注，又没办法掩饰这种反感。他们勉强给予孩子关注会让孩子要求的更多，至少对此更加不满，所以，这种令人失望的循环就被建立起来并且保持下去了。

　　但是如果来自父母不由自主的、出乎意料的关注，会让孩子品尝到甜蜜的滋味，因为父母的爱和关怀是自愿的，即使只做一点点也会有好效果——主动带孩子去饭店吃一次午餐，一次疯狂购物，去参观一次博物馆，参加一次体育赛事或看一场电影。

　　为了避免不断被孩子索取太多关注而心生不满，妈妈和爸爸的办法之一是愉快坦率地告诉孩子自己喜欢什么样的爱好、游戏或书籍，讨厌什么样的，然后他们可以来讨价还价。(我喜欢《小象巴贝尔》的故事，读了一遍又一遍，但我不仅不觉得厌烦，一些故事里故意不合逻辑的地方让我的儿子很开心，这让我也觉得很兴奋。)

　　尽管我衷心希望父母和孩子能在一起共度快乐时光，我还是要表达一种听起来相反的意见：我不认为亲子在一起的时间和沟通的亲密程度是唯一重要的事情，即使是最重要的亲子关系的质量好坏，也不是唯一重要的事情。父母留出时间陪孩子玩、让孩子高兴，这是一种相对来说比较新的观念，也是特别美国化的一种观念。在传统的发展中的国家和地区，孩子们大约从两岁起到八岁，仔细地观察他们的父母，效仿他们，在游戏中模仿他们的一举一动，然后渐渐地他们在现实生活中担负起一种学徒的角色，例如：男孩和渔夫爸爸一起去捕鱼，女孩接替她的妈妈把家里的小宝宝背在背上。在这些传统社会里，父母并不与孩子玩耍，孩子们首先玩着学做父母，然后，随着年龄增长，他们渐渐承担起父母真正助手的责任。

　　这与20世纪早期美国的情况没有太大区别。我爸爸不会特意地来和我玩，但是他对我热情友好，向我解释他正在做的事情，我观看他修理架子，或是制作木箱，或是换个保险丝，或是在火炉里生火。我也不记得我妈妈和我们玩过，我记得她分配我们做家务，然后提醒我们完成任务。

　　当孩子成功地胁迫父母，使他们超越理智地勉强给予一些特权和财物，结果变成一个习惯性的索求者或抱怨者时，这对孩子或父母来说都是不健康的行为。一个顽固的索求者加抱怨者是一个令人愤怒的、不受欢迎的人，每个人都很难和他相处，他会在他所有的人际关系和个人奋斗中受到限制，除非他从许多痛苦经验中吸取教训，改变自己。

　　成为一个爱索取、爱抱怨的孩子的父母不是一件令人愉快的事情，每天孩子都会跟在父母身后生出或大或小许多事端来。当父母有些犹豫不决，流露出内疚，或试图讨价还价时，孩子就会马上发现他有机会让他的吵闹和索取效果加倍，这种情况会不断持续下去，这会让父母精疲力尽，让他们急躁易怒。

　　那么，作为在外工作并把孩子留给他人照看的父母，避免内疚和犹豫的理智的做法是什么呢?

　　我会首先指出咨询顾问的价值，父母可能要从与孩子的儿科医生或家庭医生的交谈开始，如果需要更多的帮助，转介给一个家庭社会机构，一位行为心理医生，一位心理学家或一位精神病医生，他们都会帮助父母更加了解内疚是怎样干扰了他们对孩子的管理，找出导致父母内疚的因素，尽可能地解决这些内心冲突。

　　当妈妈觉察到自己的内疚是怎样干扰了她与孩子的关系，使她臣服于孩子的要求和抱怨，容忍他的无礼和不合作，她就可以开始练习理智地加以限制。我不是说她应该变得不容商量或严厉，事实上，那些态度对孩子来说标志着她对自己应该做什么是有内心冲突的。我要说的是，妈妈应该学习对孩子的要求给予迅速、愉快、友好和明确的回应，即使她90%的时间不得拒绝孩子;妈妈应该用积极的、彬彬有礼而不是相反的态度要求孩子合作，就像她正在向一位朋友发出请求，并很自然地认为孩子愿意配合。

　　当然，爱提要求、不肯合作的孩子不会改正的那么快，爸爸妈妈的唯命是从和唠唠叨叨也是一样。父母可以通过一次友好的谈话来开始一个新的亲子互动模式，谈一谈双方是怎么落下这些相处的坏毛病的，他们是如何希望亲子双方都发生改变，这将怎样让他们的共同生活变得更快乐。

　　当孩子对父母失望的时候，父母不要抱怨和指责，可以提醒他，他们是在把他当大人看待，对孩子的要求给予迅速、礼貌的回答，或是用友好但坚定的语气要求他的合作。如果妈妈说这些话的时候给孩子一个拥抱或握着孩子的手，这也许能帮助亲子双方感受到他们正为之努力的新的家庭气氛，这是新气氛的一个标志。

　　成功的改变并不容易，但是是能够做到的，而且极为值得。

　　作者：流萤