狠狠地揍了阿馨这家伙一顿!

　　妈妈靠在窗边，气还没消，喘着粗气，呼哧呼哧的。

　　阿馨坐在沙发上，还也在抽泣，从后面望过去，小脊背挺得很直。

　　一晚上，妈妈都没有睡好，阿馨应该也是...

　　今天一整天，妈妈都在反思：

　　这件事情处理得对不对，孩子犯了错误该不该打的问题。

　　先还是从事情的经过说起吧。

　　其实很简单，是一件很小的事情:

　　妈妈布置了课外的数学试卷给阿馨(前面是习题卷,最后是答案)。

　　回来检查的时候，发现有一排计算题的答案竟然都是和正确答案错开一道。

　　妈妈并未深想,叫过小人：“习题检查了么?”

　　答：“检查了。”

　　突然间,妈妈脑子里闪现过一个担心...

　　脸色也变得严肃：“抄答案了么?”

　　小人眼神有些闪烁，答：“没有。”

　　妈妈再问：“抄答案了么?”

　　答：“抄了。”

　　妈妈火噌噌的，“妈妈最讨厌什么?”

　　答：“撒谎。”

　　“那为啥还要撒谎?”

　　......

　　“妈妈有说过做题和检查之后可以对照答案，不要提前看答案么?”

　　"说过。"

　　"你这样的行为就是欺骗,欺骗自己,欺骗妈妈,对吧?好...趴在沙发上，裤子脱下来..."

　　对于这类触及道德底线的行为,妈妈觉得是有必要严重警示,加深印象,避免再犯的.

　　于是.....不顾阿馨的挣扎，妈妈一顿胖揍(用的小嘉的乒乓球拍，够狠吧)

　　第二天,早上起床,各吃各饭,各出各门,互不搭理.

　　经过一整天的冷静,妈妈也反省很多,自责很多.

　　特别是,打了其实也没有解决问题,还是要交换意见,彼此知道问题在哪里啊!

　　下班回家,找到阿馨:"妈妈想和你单独聊一聊好不好?"

　　阿馨眼睛里闪过一丝讶异,随即点头.

　　"我可以有一个要求么?"小人问.

　　"可以."妈妈回答.

　　"我希望把妹妹带上!"

　　"你确认不要我们两个人单独交流,要叫上妹妹一起麽?"妈妈再次确认.

　　"恩,是的,我确认要带上妹妹一起."

　　这是唱得哪一出?好吧,那就一起贝!

　　餐厅里,坐下点单.

　　等餐的时候,还没等妈妈开口,阿馨主动:妈妈,我昨天的确有点过分了!

　　妈妈看着阿馨,等她继续说下去.

　　"我撒谎,的确很不好.我知道我错了!"阿馨比妈妈想象中要诚恳和懂事很多.

　　妈妈还没来得及张口,小嘉在一边插了进来:

　　妈妈我能说一下么?

　　妈妈点点头,心想,这有你啥事儿么?

　　小嘉满脸一本正经地说:妈妈,你知道么,昨天后来姐姐的屁股都红了.

　　哟~~~这口气是要兴师问罪吖~~~

　　"我给她出了两个主意:

　　第一个，如果妈妈以后再打你，你就也踢还她。让她也知道，被打疼的滋味;

　　(靠~~汗～～～够狠!)

　　第二，趁妈妈睡着的时候，给她脸上涂满黑颜色，让她这样去上班。也被同事笑话。。。"

　　一边听着小嘉的话，妈妈一边狂汗~~~

　　瞧瞧，这还没被打，只是围观了打人现场的孩子，就已经被“负面”了呢。

　　报复的念头已经这么强烈得出现了。

　　妈妈脸上不动声色,问小嘉:那你这么狠心,要让姐姐报仇啊?

　　小嘉斗志昂扬的,满脸正义:

　　我觉得这个事情姐姐虽然不对,但是妈妈也有两个地方不对的!那妈妈犯错,也要被罚!

　　哦?这么有观点!?

　　"第一,妈妈说过了,不再打姐姐的,可是这次又打姐姐,说话不算话;

　　第二,姐姐都这么大了,还让她脱裤子,多丢脸啊!"

　　一时间,妈妈楞在那里,连道歉的话也噎在喉咙口,说不出来了.

　　这小嘉,看不出,犀利姐啊!

　　可是人家提到的两点,的确都是对的啊.

　　妈妈低下了头.

　　还是阿馨,贴心的转了话题:

　　"妈妈,你知道我为啥抄答案么?

　　因为,我想快点作完了好去玩.

　　其实,我知道这样做不好,我...我只抄了一行,真的.我当时其实也知道的,这样不对."

　　唉~~~如果孩子已经知道她这么做是不对的,

　　但是呢,她还是控制不住自己的行为.

　　家长的棍棒教训还会是最佳的方法么?

　　显然不是嘞!

　　妈妈暗下决心,对于已经长大了,有自己想法的丫头们,

　　可不能再简单粗暴了.

　　仔细反省以后,总结出一些想法:

　　1)了解孩子,耐心倾听他们的想法.

　　哪怕工作再忙,也一定要抽出时间来多和孩子们交流，

　　了解孩子的想法,她的期望,她的不满,他的困惑在哪里,才能有效的帮助她.

　　如果必要,也要和孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在学校和家庭中的表现有一个全面把握。

　　面对孩子出现的问题,哪怕表面结果再严重,也应该先冷静下来，不要急火攻心,更不能气急败坏.

　　耐心倾听，尝试了解孩子这么做的原因是什么。

　　当父母的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，

　　也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。

　　对待孩子,更需要有同理心.

　　2)修正对孩子的期望,并且统一价值底线.

　　不要拿自己都做不到的标准来要求孩子。

　　孩子年龄还小，好动贪玩,这些表现都属于正常范畴。

　　约束力也是逐步训练后才能提升的,绝不可能一蹴而就.

　　鼓励为主,并且提出新的期望,会更有效.

　　不过同时,对于为人处事的价值观和行为底线,

　　要和孩子反复明确,达成一致,并且固定下来.

　　3)一起商量出解决办法

　　孩子长大了,会有自己的视角和想法,

　　不必要求孩子按照父母的心意去生活。

　　孩子也是一个独立的自然人，当然也会有他自己想做的事，想解决问题的办法.

　　因此，同孩子做协商，找到解决问题的方法,这才最有效。

　　就说这个做课外习题的事儿吧.

　　阿馨的反馈是她其实不抵触做习题,多见识下题型,考试就不慌了.

　　但是呢,因为做习题,就减少了玩的时间了.心里痒痒的.

　　所以呢,妈妈和他一起商量,解决办法无非有二:

　　要么是阿馨提高作题效率,快点作完;

　　要么就是妈妈减少习题量,比如试卷只做正面,反面明天再做.

　　最终达成一致是:阿馨自己来安排具体完成进度.

　　但是,每个单元的课外题,在单元测试之前完成并且订正和巩固掉.

　　这样,既让阿馨有了更多的自主权,

　　同时,也把学习的责任交回给小人自己.

　　那么,何乐而不为呢?