清華夢的誕生
小時候，媽媽給我一個夢。她指着一個大哥哥的照片對我說，這是爸爸的學生，他考上了
清華大學，他是我們中學的驕傲。長大後，你也要進入清華大學讀書，為我們家爭光。我
不知道清華是什麼樣子，但是我知道愛迪生和牛頓的故事。清華，大概就是可以把我造就
成他們這種人的地方吧。我幼小的腦海里就想象出我能在清華做的事情……我的臉上浮現
出笑容。我說我要實現這個“清華夢”。這就是清華夢的誕生。
小小科學家
我相信每個人在小時候都跟我差不多，對這個世界充滿了好奇。
魯迅有他的百草園，我也有我自己的"實驗田"。如果說小時候的魯迅是一個藝術家，那麼
小時候的我就是一個科學家。這麼說可能有人要說我口氣太大，張口閉口就是這家那家。
然而在我的字典里，"藝術家"和"科學家"並不是什麼了不起的人，它們只是貼在人內心的
一個標籤。如果一個小孩專注於內心對世界的感覺，那麼他就是一個藝術家。而我不是。
我的大部分興趣是在了解世界是怎樣運轉，甚至不惜代價。也許大部分男孩子都是這樣。
我小時候住在父母執教的中學裡。兩間平房，門口有一小塊地，媽媽在裡面種了一些菜。
我們一家三口雖然窮，但是過着寧靜舒適的生活。我們在這個地方一直住到上初中的時候
。這些房屋記錄着一個年幼的科學家的探索和實驗，直到它們被夷為平地。
媽媽拒絕讓我養貓狗，她說凡是會拉屎的都不養---除了我。所以我小時候就喜歡與螞蟻
作伴。我總是試圖用各種各樣的辦法去了解螞蟻的生活習性。我可以一整天的觀察我家屋
檐下的螞蟻來來去去。看見他們用觸鬚碰一碰，然後各自分頭走開，我就會想它們到底說
了什麼。我在想，能不能用一種方法解開螞蟻語言的密碼。我從書中得知螞蟻洞裡有蟻后
，她有很大的肚子。為了一睹芳容，我開始試圖水漫金山，把水往螞蟻洞裡灌。我有時一
個下午就幹這種事情，卻沒有一次成功看到蟻后。後來才知道螞蟻是如此精明的下水道工
程師，水大部分都滲到地底下去了。可是我不甘心，我開始試用別的辦法。比如在洞口放
一塊糖。可是蟻后架子太大，終究不肯出來，讓別人幫她送飯進去。
有人說，這個世界最後不是毀在瘋子手上，就是毀在科學家手上。世界上如果只有科學家
是很可怕的，比如他們會發明高效的殺人武器。我發現疏鬆的棉絮可以迅速的燃燒，就想
出一種慘絕蟻寰的大屠殺實驗。我先把糖水滴在地上，等螞蟻把那個地方圍個水泄不通的
時候，鋪上棉花，點火……現在想起那些勤勞的小黑頭都變成灰燼，我仍然心驚肉跳。他
們的靈魂會來找我報復嗎？後來這個實驗有一個升級的版本用的是浸泡過一種化學藥品溶
液的紙，文火燃燒，由於燃燒速度慢，殺傷力不大，這個實驗可以測試螞蟻的逃跑路線。
我還用活螞蟻進行過心理實驗。首先用破襪子摩擦塑料尺產生靜電，然後放在一隻正在行
走的螞蟻身後不遠處。螞蟻走不動了，我就開始推測它在想什麼，它感覺到什麼。它可能
會覺得有外星人？但是由於尺子拿開以後，它若無其事繼續走，我猜它只是有點納悶，而
不驚慌。但是反反覆覆幾次之後，它明顯有罷工的意思，似乎忘了自己要去幹什麼。後來
我又發現螞蟻被吸到塑料尺上之後會由於帶上相同的電荷而被"發射"出去，就像人間大炮
一樣。註："人間大炮"是日本電視劇《恐龍特急克塞號》裡的一種可以把人當作炮彈發射
的威力很大的電磁裝置。
一點微小的發現，就可以引發大量的探索和實驗。這就是我在那個年代的特點。雖然媽媽
也逼着我練習毛筆書法，繪畫，還多次獲獎，但我不喜歡這些東西。我似乎生下來就是科
學家，不是搞藝術的，不過也許只是媽媽的強迫讓我反感了藝術而已。物理是我最喜歡的
，因為它讓我了解到世界的奧秘。我一般開學前幾天就會把物理書上的實驗都挑出來，費
盡辛苦找到材料實踐一番，心裡美滋滋的。上學真是快樂！
失之交臂
上了高中，由於課業的壓力，我的生活逐漸改變了。為了考上清華大學，我努力的學習。
拋下我的毛筆書法，拋下我用來做實驗的螞蟻，電池和線圈，拋下除了考試科目的一切。
在老師眼裡我是一個聽話的好學生，在媽媽眼裡我是一個聽話的好孩子。每天早上按時起
床，吃一大碗媽媽做的面（為了補充一上午學習需要的體力），然後衝進教室，按照預設
的程序開始讀書，做練習題。似乎一切都有條不紊，順利進行。可是……
忽然有一天我發現，我的一切活動都是在紙上進行的，看書，做習題。試卷和複習書讓我
變得變得麻木。我想這樣下去我就不再像愛迪生和牛頓了。於是我開始調皮起來。我不但
要做考試的題目，還要做更難的題目。做了物理奧林匹克的題目，接着就想看大學的物理
書，接着就想恢復我小時候的實驗的愛好。老師輔導自習時經常被我纏住問一些不着邊際
的問題，那其實是我在實驗中發現的問題。終於有一天，在我要求他跟我合作製造一個磁
懸浮陀螺的時候，他顯示出了不耐煩：“王垠，你讓我先回答別的同學的問題好不好？你
的問題對考試沒有好處。” 我呆住了，啟發我讓我愛上物理的人，盡然對我說出這樣的
話。後來想一想，他也是無奈啊，不過我從此再也不想問他任何“超綱”的問題。
高二的時候媽媽就拿回一份前一屆的高考題讓我做，我隨手一做就得了一個當時可以考上
清華的成績。我的心裡想，清華我來了。明年的這個時候，我就會拿到錄取通知書了！從
此我就不再把高考放在眼裡。我開始鑽研越來越難的題目，進行越來越離譜的實驗。我想
，清華裡面應該都是我這樣的學生吧，我會有很多志同道合的朋友，不用再跟這群只會做
題的呆子在一起了。
可是我的行為總是受到老師的壓制，他們要把我們變成考試的機器。他們告訴我，沉下心
來做習題，考試才能有把握。媽媽也幫着老師勸導我。看，一班的某某某這次模擬考試數
學成績比你高，多努力一下吧。我哪裡聽得進去，我才不在乎這點分數，我能解決更難的
問題，老師都沒法解決的問題。我開始有了逆反心理，開始早上懶床，裝病請假不去上課
。班主任，校長多次找我談話，說我要沉下心來準備考試云云。但是我根本就聽不進去，
我鄙視高考，覺得他們沒有資格出題來考我。然後我就有了心理疾病，大概是強迫症。高
考語文的時候我居然懷疑監考老師認為自己在作弊，接着好像真的怕被抓住了一樣，手發
抖，頭冒汗。然後我又想要是考不好，以前的優秀會不會也被人懷疑？他們會不會以為我
以前的成績全都是作弊得來的？手就抖得更厲害了。這時候，監考老師可能發現了我的情
況，真的走了過來，站在我身後。害得我好幾分鐘不敢寫一個字，因為手已經完全不聽使
喚。不過他還是走開了，這可怕的高考終於結束了。
我們是考試前填的志願，我根本不考慮其他學校就只填了清華。後來媽媽研究了一下，幫
我添了一個天津大學在第二志願。以下的志願全部空白。大家覺得我真夠大膽，可是我的
心理狀態讓我發揮完全失常，比清華的最低分數線還差兩分。特別是語文，才96分。天津
大學第一志願收滿不要我。昔日的好學生，居然到了落榜的下場。我真的那麼好嗎？我問
自己。我太驕傲，才落到如此地步吧。我開始懷疑自己是否應該那樣瞧不起高考。看着爸
爸的愁眉苦臉，媽媽的嘮嘮叨叨，真是生不如死。復讀嗎？那會是噩夢的繼續。我不能再
在這個學校待下去。再面對題海，我的心理疾病會讓我自殺的。碰巧四川大學來招收高分
落榜的學生，還給了我隨便選擇專業的機會。媽媽說，計算機現在很火熱，出來好找工作
。我雖然對工作不感興趣，但是我比較喜歡寫程序，於是就進了川大計算機系。
